להצית מחדש את האהבה

אצל רוב הזוגות האהבה נמצאת בשיא העצמה שלה בתחילת הקשר, וככל שהזמן חולף חלה ירידה מתמשכת בעצמת האהבה. זוגות שהחלו את הקשר שלהם עם ניצוצות של אהבה ותשוקה מגלים אחרי מספר שנים שהם הופכים לשותפים לדירה וחולקים מטלות בית. הם מסתכלים על הדרך שעברו ותוהים האם יכול להיות אחרת?

על אף שזהו המצב אצל רוב הזוגות, ישנם זוגות שהזמן משביח את הקשר ביניהם, והאהבה ביניהם רק הולכת וגדלה. מה מבדיל את אותם זוגות משאר האוכלוסיה, והאם ניתן ללמוד מהם, ולהצית מחדש את האהבה?

לדעת לאהוב

ישנה אמרה האומרת שכדי לאהוב אדם אחר, עליך לאהוב תחילה את עצמך. ואכן, מחקרים שנעשו בתחום, גילו כי זוגות שאוהבים לאורך זמן, הם כאלו שבהם לשני בני הזוג ערך עצמי גבוה. כאשר כל אחד מבני הזוג מרגיש ראוי, אהוב ושלם, הוא אינו תלוי באישורים ובחיזוקים מצד האחר, בכדי לשמר את רמות האהבה וההשקעה שלו בקשר.

כאשר בני הזוג הינם בעלי בטחון עצמי וכתוצאה ממנו גם בעלי בטחון בזוגיות שלהם, הם יקבלו באופן חיובי מחוות אהבה, גם אם אלו מגיעות לאחר תקופה של "בצורת". לעומתם, בקרב בעלי בטחון עצמי נמוך, תקופות בצורת יגרמו לפקפוק באהבה של בן הזוג, ומחוות אהבה מצידו ירגישו להם מזויפות ולא מספקות.

גם אצל זוגות כאלו השגרה התובענית משפיעה, ומשאירה לבני הזוג פחות זמן לחזר ולהביע את אהבתם, אבל מכיוון שהם בטוחים במקום שלהם בקשר ואוהבים את עצמם, הם אינם נכנסים לחרדות בנוגע לעתיד הקשר ומאפשרים לעצמם לחזור ולהביע אהבה כשהמצב מאפשר זאת.

שחרור לחצים

זוגות שמנצחים את השחיקה בזוגיות הם כאלו שיודעים להתמודד טוב יותר עם לחצים, למצוא פתרונות לבעיות, ולהמנע מהשלכת הקשיים שלהם על בני זוגם. כולנו נתקלים ביום יום בבוסים מרגיזים, בדברים שלא מסתדרים ובשלל בעיות, אך הדרך שבה אנו מתמודדים תקבע האם עצמת האהבה שלנו תגדל או תקטן לאורך זמן.

כאשר התסכול מפעפע לזוגיות, היא נפגעת והאהבה קטנה. זוגיות טובה היא כזו שבה בני הזוג יכולים להכיר בסערה הרגשית שעוברת על אחד מהם, להציע עזרה, אך לאפשר לו גם לפתור את הבעיות בעצמו. במקרים כאלו צריך רגישות מספקת כדי לא להכביד על הבעיה, באמצעות טרוניות ותלונות, וכן את היכולת להיות שם עבור בן הזוג במידה והוא צריך אותנו. זוגות שמסוגלים לעשות זאת, יוכלו להתגבר על תקופות קשות מבלי לפגוע בזוגיות או להפגע מבן הזוג, ולחזור לאהוב בתום התקופה ללא משקעים.

קרקע לצמוח עליה

זוגיות טובה נותנת לבני הזוג את התנאים לצמיחה ולהגשמת חלומות. זוגות מאושרים הם זוגות שמאפשרים לבן הזוג שלהם להתפתח לכיוונים אליהם הוא שואף, ומספקים לו תמיכה בדרך בה בחר. ההתפתחות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לחוות סיפוקים ולצלוח אתגרים, ולכן היא מכניסה עניין, אהבה והערכה לתוך המערכת הזוגית.

לעיתים הגשמת החלום של אחד מבני הזוג, כרוכה בויתורים מצד שניהם, כמו למשל במקרה של הקמת עסק עצמאי. אם בני הזוג יכולים לשוחח על ההשלכות יחד וליצור מתווה שבו אי הנעימות תהיה נסבלת עבור שניהם, הזוגיות שלהם תרוויח מכך פעמיים. הם גם ירכשו את הכישורים להתגבר יחד על מצבים לא נעימים, וגם ירוויחו את היתרונות שכלולים בהגשמה עצמית. זוגות שיתנו לפחדים שלהם לגבור, יקטעו את הצמיחה ואיתה את המקור לאושר.

תמיד נשאר אני

אחת הטעויות הגדולות ביותר שנעשות בזוגיות היא הרצון לשנות את בן הזוג. כל אחד מאיתנו מורכב מתפיסות, אמונות והרגלים שהתגבשו בנו במהלך השנים, והם הופכים אותנו לאני האמיתי שלנו. ביקורת על בן הזוג וההתנהלות שלו והעמדת דרישות שאינן מתאימות למי שהוא, מחבלות בקשר ובאהבה, משום שהן אומרות לבן הזוג שאיננו מקבלים את מי שהוא. קבלה של בן הזוג על היתרונות והחסרונות שלו מאפשרת לו קרקע בטוחה ממנה הוא יכול לצמוח ולהשתפר .

להתחזק ממשברים

בכל זוגיות צצים ויכוחים וחילוקי דעות, אבל הדרכים השונות לוויכוח מובילות לתוצאות שונות. כך למשל, כאשר בני הזוג מנסים "לנצח" בויכוח, הם משתמשים בכל הארסנל שלהם כנגד בן הזוג, החל משליפת אירועי עבר וכלה בנגיעה בנקודות הכואבות. בן הזוג יגיב לכך ויווצר מרוץ חימוש של האשמות, שבסופו אחד מהם אולי ינצח את הויכוח אבל תוך פגיעה במערכת היחסים.

הדרך הנכונה להכנס לויכוח היא לעצור לרגע, לנסח מהו המסר שאנחנו רוצים להעביר, ולהעביר אותו מבלי לתקוף את בן הזוג ולחפש אשמה. זוגות שמצליחים לעשות זאת, מוצאים פתרונות אופרטיביים למה שמפריע להם, ומצליחים למנוע הישנות של ויכוחים, ולכן הזוגיות שלהם יציבה יותר.

תקשורת זורמת

כולנו יודעים שתקשורת היא הבסיס למערכת יחסים טובה, אך רובנו לא מצליחים לשמור עליה. כאשר יש נושאים עליהם אי אפשר לדבר עם בן הזוג, או כאשר מה שמתכוונים אליו ומה שמתפרש אצל בן הזוג הם שני דברים שונים, הזוגיות צפויה לחוות טלטלות, ובני הזוג יחוו בוודאי אכזבות.

אצל זוגות שנשארים מאוהבים גם לאחר שנים ארוכות של זוגיות משותפת, קיימת תקשורת טובה ופתוחה, כזו שבה ניתן לדבר על הכל מבלי לחשוש מ"מה בן הזוג שלי יחשוב?" ושנעשה בה מאמץ למצוא פתרונות לכל קושי.

זוגיות טובה ואהבה שפורחת לאורך זמן מתבססים על היסודות הללו. אמנם ברוב מערכות היחסים ישנן בעיות בסעיפים השונים, אך באמצעות ליווי זוגי, עבודה עצמית ונכונות לשינוי ניתן לשפר את המקומות הבעייתיים וליצור את התנאים הדרושים על מנת להצית מחדש את האהבה.

המאמר באדיבות צוות אתר זוגיות, אתר הבית של הפסיכולגית דורית כהן, טיפול וייעוץ זוגי.