לא טוב היות האדם לבדו, אבל הוא לבדו בין כה וכה?

כשאנחנו בני זוג לאדם המתמודד עם חרדה חברתית, סביר להניח שיש לכך השפעה דרמטית על הדרך שגם אנחנו חיים את חיינו. ביישנות ומופנמות קיצוניים או חרדה חברתית של ממש משפיעים על הסובבים אותנו, היקרים לנו מכל.

פערים

את אוהבת לארח והוא מתכווץ רק מהמחשבה, את נהנית כ"כ לצאת לבלות ולפגוש חברים והוא עושה כל מה שביכולתו כדי להתחמק מכך. הוא מרגיש נוח רק עם המשפחה הקרובה ויהיו לו המון הסברים ותירוצים לעובדה שאין לו חברים. את אוהבת אותו אז לאט לאט את מרימה ידיים ושומרת על קשר עם חברות קרובות בלבד אבל עמוק בפנים את מגלה עם השנים שהתפתח מירמור כלפיו, ומאשימה אותו שהרחיק אותך מכולם.

אתה כל כך נהנה לארח את החבר'ה שלך מהצבא אבל היא אף פעם לא מצטרפת אליכם, וכשאתה יוזם טיולי משפחות תמיד כואב לה הראש, זה הזמן בחודש או דבר אחר שישחרר אותה מזה. אז לפעמים אתה הולך ומרגיש אשם שהשארת אותה לבד ולפעמים אתה משכנע אותה לבוא איתך ובדיעבד מצטער על הרגע...

אחרי שנים אתה מגלה פתאום כי כל הטיפול בענייני הבית, הביטוחים, הבנקים, העירייה נעשו על ידה, שמרגישה בנוח פשוט להרים טלפון, לבדוק או לשלם או כל מה שנדרש, בעוד שאתה תעשה הכל כדי לחמוק משיחות כאלו. כמה נוח זה היה... עד שכבר לא.

וגם בבית, במשפחה הגרעינית, יש השפעה על כל בני המשפחה. הורים לילדים ומתבגרים עם חרדה חברתית מספרים על פשרות נדרשות, לעתים עד כדי שיבוש השגרה של כל המשפחה לנוכח הקושי של האחד או האחת. הרבה פעמים, אגב, הרבה פעמים דרך הקושי של הילדים מתגלה קושי מודחק כבר שנים של אחד ההורים, או שניהם.

בואו נתחיל מהתחלה

כשאנחנו רווקים ומחפשים זוגיות. אחד המצבים הכי קשוחים עבור מתמודדים עם חרדה חברתית הוא סיטואציה של דייטים - היכרויות. החשש שהצד השני מעריך ומודד אותך בארבע עיניים, שתשומת הלב ממוקדת בך, ונוסיף על כך מחשבות ואמונות מגבילות המאפיינות חרדה חברתית - שהצד השני לא רק מודד אותך אלא גם שופט אותך ואולי אף מזלזל בך –

כל אלו עלולים לעורר גל של חרדה וחשש נוראי שנשתתק, נאדים, נביך את עצמנו, נגיד משהו שייתפס כמטופש או לא מתאים ועוד.




חלקנו יימנעו לכן מחיפוש זוגיות ויציאה לדייטים, חלקנו יתכוננו שעות ארוכות ויכינו את עצמם ל"רגע הנוראי" - אבל למעשה הם לא יהיו עצמם. ואחרי כל זאת, חלקנו, במאמצים לא שגרתיים ולפעמים גם בהתפשרות משמעותית, יצליחו לייצר אינטראקציה וחיבור עם בן זוג ואף לקיים זוגיות.

זוגיות בצילה של חרדה חברתית

ד"ר צופי מרום, פסיכולוגית קלינית המתמחה בהפרעות חרדה בדגש על חרדה חברתית, מרצה וחוקרת בתחום החרדה החברתית, מסבירה לנו כי ביצירת זוגיות ע"י מתמודד/ת עם חרדה חברתית, סבירות גבוהה שנראה אחד משניים:

1.בחירה בבן זוג דומה -
המתמודדים עם חרדה חברתית יבחרו להם בני זוג ביישנים כמותם כדי שלא יאתגרו אותם בסיטואציות חברתיות, ושיסכימו לאורחות חייהם המתבודדים או מרוחקים חברתית. לעתים זה עלול לגרום למצב לא בריא של התפשרות על בן זוג שלא מסעיר או מרגש אותך אבל הוא נתפס כמתאים עבורם. במקרים כאלו מציינת ד"ר מרום כי יש לא מעט מתמודדים עם חרדה חברתית שדווקא לאחר שעשו כברת דרך בהתמודדות שלהם וצברו ביטחון - נטו לפרק את הקשרים הזוגיים עם פרטנרים שדמו להם במובן זה ומצאו זוגיות דווקא עם פרטנרים בעלי יכולות חברתיות גבוהות יותר. ההסבר הוא שהחיבור הראשון ענה על צורך פונקציונלי שאינו רלוונטי יותר ולאו דווקא נבע מהתאהבות, משיכה וזוגיות טובה.

2. בחירה בבן זוג הפוך -
ייתכן ומתמודד/ת עם חרדה חברתית יבחרו דווקא בטיפוס הפוך מהם, כזה עם בטחון וכישורים חברתיים שיעזור להם להישאר באיזור הנוחות וייצג אותם מול העולם במידת הצורך. בן הזוג התקשורתי יותר ייקח על עצמו את כל התקשורת עם יישויות חיצוניות (ידבר עם הבנק, עם ביטוח לאומי, עם המלצרית בבית הקפה, עם המורה בבית הספר של הילד וכיו"ב), הוא גם ייצר עבור בני הזוג סיטואציות חברתיות "נורמליות" כמו קבוצת חברים, יציאה לחופשות וטיולים, ויאפשר להם תחושה של השתלבות חברתית – ללא "המחיר" שנדרשים לשלם מתמודדים עם חרדה חברתית בעבורה.

יש לשים לב
* במקרים רבים מתמודדים עם חרדה חברתית יכולים למצוא את עצמם בצילם של בני זוג עם בטחון, לחוש נחותים מהם ולקנא בהם.

* סכנה נוספת היא שבזוגיות כזו, בן הזוג התקשורתי יותר נאלץ להתפשר על אורח חיים שפחות מתאים לו ובהיעדר או בצמצום חיי חברה תקינים, החרדה החברתית של בן/בת זוגו עלולה "לצבוע" את היחסים של בני הזוג בתסכול וטינה על פשרות כואבות.

ביחד – זוגיות וחרדה חברתית - הפוטנציאל

חשוב כמובן לראות גם את נקודות האור והפוטנציאל שבזוגיות המכילה מרכיב יחיד או זוגי של חרדה חברתית –

יחסים זוגיים הם מרחב אוהב ותומך, שמכיל ומקבל אותנו כפי שאנחנו. יש כאן למידה חשובה מאין כמוה של המתמודדים עם חרדה חברתית – על עצמם, על החברה, על קבלה ועל הנאה מקשר. על האפשרויות הגלומות בקשר ועל היותו ההיפך ממאיים או מפחיד.

בנוסף, אם החרדה החברתית אינה קיצונית, הזוגיות מאפשרת למתמודד עם חרדה חברתית מה שב- CBT מכנים "חשיפות" כלומר תירגול של יכולות חברתיות באופן הדרגתי, ובמרחב שהוא אוהד, תומך ולא שיפוטי. זה בדומה לעבודה הקבוצתית ברקפת, יכול מאד להועיל לחווית הביטחון והמסוגלות ולנכונות להגביר מפעם לפעם את החשיפות, מתוך הבנה כי האינטראקציות לא רק שאינן פוגעות בי – אלא אף מהנות ומועילות עבורי.

לשם כך חשוב בראש ובראשונה להכיר בחרדה ולבחור בתהליך של שינוי. לאבחן, לטפל, להעז.

לא לטאטא מתחת לשטיח ולקבל זאת כמצב קיים. חרדה חברתית אינה גזרת גורל ואיננה נצחית – ניתן להחליף את דפוסי החשיבה, את ההרגלים. ניתן לאמן את עצמנו לתפקד מצוין בסיטואציות חברתיות. ההשפעה תהיה כמובן עצומה על חיינו שלנו ועל בחירותינו, וכן משמעותית מאד עבור בני הזוג שעימנו.

"לאנשים מבוגרים שסובלים מחרדה חברתית קשה במיוחד לייצר זוגיות בגלל הקושי להיפתח והקושי ליזום. יש תמיד פחד שאני לא מספיק טוב... חברי הקבוצה יודעים שיתר החברים בה נמצאים באותו מקום כמוהם - וזה כשלעצמו מרגיע, מנרמל, ומאפשר לי לדבר על הנושא ביותר פתיחות וחופשיות". משתתף בקבוצת רקפת בוגרים

"הייתי אאוטסיידרית – והבנתי שיש לי שתי אופציות עיקריות בחיים: או להתחיל לאט לאט ובטוח לקלף מעצמי את השכבות ולהגשים את החלומות שלי, או להישאר באותו מקום – שהפחדים שלי יניעו אותי. זה לא היה פשוט, זה לא היה קל – אבל אני מאמינה שלכל אחד מגיע את הטוב הזה של ליהנות מהחיים, מחברים טובים ומקשרים טובים".

נועם פרוסט, דוגמנית העל המצליחה, הייתה בעצמה נערה מופנמת וביישנית

אם אתם מרגישים לחץ במצבים חברתיים, אם אתם נמנעים מלהביע דעה או מרגישים חסומים ולא משוחררים בחברת אנשים. אז אתם מוזמנים לפנות לעמותת רקפת