להיות חוף מבטחים

א | א | א | א | (שנה גודל אות)

כיצד נעזור לקרובים הנמצאים במערכת יחסים מתעללת

לעיתים קרובות אנו חשופים לאדם קרוב שנמצא בקשר שלא טוב עבורו. לפעמים זה בולט, לפעמים האדם האהוב עלינו רואה זאת ומפסיק את הקשר ולפעמים מאוד קשה לראות שקורה שם משהו לא תקין ופוגע. קשה לסביבה לראות, קשה לאדם עצמו לזהות אבל קורה שם משהו שמחלחל לאט לאט והוא הורס את הקרובים שלנו מבפנים. הם נכנסים לתוך מערבולת ונראה שהם נמצאים בסערה בלב ים ולאט לאט נעלמים לנו. ואנחנו רחוקים שם בחוף, לא יודעים איך לעזור.

זיהוי אותות מצוקה אצל הקרובים:

במערכות יחסים בעלות דפוסים של התעללות נפשית, בשונה מהתעללות פיזית, אין סימנים. ההתעללות היא במילים, במבטים, ברמיזות שהן לפעמים מאד עדינות. מאד קשה להבחין בה והיא מאד מתעתעת. ובכל זאת.. מה אנחנו כן רואים? בעיקר שינויים בהתנהגות כמו התרחקות, שינוי במצב רוח, עייפות, חוסר שקט, קיפאון ליד בן/ת הזוג. האדם שאתם מכירים נראה ומתנהג שונה מעצמו. אתם מבינים שהוא נמצא במקום לא טוב, בקשר שמכבה אותו, שהוא נעלם ועוד.

אתם שמים לב ורוצים לעזור. מאד רוצים להתריע, לאותת, להגיד לו/ה "קומו ותלכו" ופשוט לקחת אותם משם ולעשות שהכל ייגמר והם לא יסבלו יותר.



לצערי, הפעולות האלו מוכיחות כחסרות יכולת לעזרה. הפוך. ככל שתנסו, ככה הם ילכו ויתרחקו ממכם. אולי אפילו יכעסו עליכם כי הם ירגישו שאתם מחבלים בקשר שלהם.

המחקר והטיפול מצביעים על כך שעד שהנפגע/ת יזהו דברים בעצמם ויהיה להם כוח לפעול פעולה, לרצות לעשות שינוי, כל ניסיון של הסביבה להתערב הוא מוגבל ולא יעיל.

לא להתייאש! יש מה לעשות!

להיות מגדלור:

להיות שם עבורם: לאהוב, לחבק, להיות שם, להכיל את כל החלקים. לתת להם את ההרגשה שאתם מקבלים אותם תמיד וללא תנאי .

סביבה לא שיפוטית ומתקפת: הנפגעים נמצאים במערכת יחסים שבה הם לא יכולים להביא את כל החלקים שלהם והם מואשמים שם כל הזמן על מי שהם. לפעמים הם גם מלאי בושה ואשמה על הכיוון שאליו החיים שלהם הלכו. חשוב שאתם תפתחו פתח לסביבה מקבלת ולא שיפוטית שנמצאת שם ללא תנאי ובעצם לאפשר להם להגיע אליכם אם וכאשר ירצו ללא חשש מתגובתכם אליהם. וכשהם ייבחרו לשתף, תתנו להם תוקף, תאשרו להם שמה שהם חווים, מרגישים ורואים הוא לגיטימי ומחובר למציאות.

שמירה על קשר: לעיתים קרובות אדם שנמצא במערכת יחסים בעלת דפוסים מתעללים מתרחק. זה הרבה פעמים קשור למניפולציות שהמתעלל מפעיל עליו והרבה פעמים זה יכול להיות קשור גם לאשמה, חוסר עניין בחיים ועוד סימנים. חשוב לשמור על קשר ככל האפשר, להעצים יכולות אישיות שלהם ולהזכיר להם את כישרונותיהם ,זה יכול לעזור בהעלאת הדימוי העצמי שלהם. השמירה על הקשר יכולה לסייע להם לזכור שיש להם ולחיים שלהם עוד חלקים שגם אם יש קשר מאד רע שהם נמצאים בו, החיים שלהם מלאים ויש בהם גם חלקים טובים. אתם יכולים לנסות לסייע ככל הניתן בשמירה על קשרים חברתיים שלהם ולנסות עד כמה שניתן לא להתערב בזוגיות עצמה אלא להיות שם בצורה מכילה ואמפתית עבורם. להיות חוף המבטחים שלהם. המקום שהם יכולים להגיע אליו תמיד, לא משנה מתי ואיך.
הם יודעים. אתם שם. תמיד.

רשת תמיכה לקרובים:

מאד קשה לראות מישהו שאוהבים נפגע. מאד קשה להרגיש ש"עומדים מנגד" ולא עושים מספיק, ועדיין.. הדברים שכתובים למעלה הם המון עבור מי שחווה התעללות נפשית ויש ביכולתן של פעולות אלו שלכם לסייע ביצירת שינוי. זה מורכב, מעורר הרבה כאב שלכם עבורם על מה שהם עוברים, זאת חוויה מטלטלת גם בשבילכם. עם זאת, הפעולות שאתם עושים והידיעה שאתם שם הם המון עבור אדם שנפגע ויש ביכולתם להוות התחלה של תנועה לעבר שינוי בחייהם.

בגלל שהדברים הם כל כך עדינים ומורכבים, גם הם וגם אתם עוברים סערה רגשית לא קלה. מומלץ להיות בקשר עם מטפל מומחה בתחום לצורך ייעוץ, עזרה וטיפול שיסייעו לכם להחזיק את המציאות המורכבת בצורה הטובה ביותר האפשרית כרגע עבורכם ועבורם. חפשו עבורכם חוף מבטחים שיאפשר לכם להוות חוף מבטחים עבורם.


*נכתב על ידי ליבנת ליכט, עובדת סוציאלית קלינית, מטפלת בנפגעי ונפגעות אלימות נפשית.