התמודדות עם משבר אמצע החיים

החיים מתחילים – או מסתיימים בגיל 40? תלוי בביטחון העצמי, בחוסן הרגשי והכלים להתמודדות שרכשת במהלך החיים. אם אתם בני 35-55, חווים הצפה של רגשות, דחף לשנות, להתגרש, להתפטר, או מתמכרים לתחביב חדש ומסוכן יתכן ואתם בעיצומו של משבר אמצע החיים.

הבשורה – המשבר הוא גם הזדמנות ואפשר לצמוח ממנו.

משבר אמצע החיים – אתגר לזוגיות

כשעופר הציע נישואין לסימה היא מיד נענתה. שנה שהם יוצאים וזה לא סוד שציפתה להצעה ושמחה בה מאד. זה גם לא סוד שהיא ידעה בדיוק למה היא נכנסת כשאמרה ״כן״.



התקפי הזעם התחילו מזמן, אולי חודש אחרי שהכירו. ולאחריהם החרטה והסליחה. המילים הקשות הוטחו בה והיא היתה מתכווצת, בולעת וממשיכה הלאה. לא סולחת, אבל מוכנה לשלם את המחיר בתמורה לזוגיות עם עופר השווה והמבוסס. להיות אשתו של עופר, להפוך לגברת סימה גנור, לא לדאוג יותר למתרחש בחשבון הבנק ולקבל מבטים של קנאה מאחיותיה היו, לתחושתה, גמול הולם.

אחרי עשרים שנה ושני ילדים, סימה לא מוכנה יותר. חוסר האונים, התסכול והכעס כלפי עופר מציפים אותה. התקפי הזעם של עופר התכערו וכעת מתלווה להם אלימות מילולית וכלכלית. עופר חוזר ומזכיר לה את הפערים בניהם, כמה היא חייבת לו ואיך היא שום דבר בלעדיו. עכשיו, כשהיא בת 45, סימה מרגישה שהיא חייבת למצוא את הדרך החוצה מהנישואים האלה, אבל היא מוצפת בפחדים. מעופר. מעורכי הדין שלו. מההורים המקושרים והקרירים שלו. מהאיומים וההשפלות. ומה אם הוא מתכוון באמת והוא ירמוס ויחסל אותה? ומה אם היא באמת לא שווה שום דבר בלעדיו?

לאיתמר ולימור היה ברור מהרגע הראשון שהם נועדו זה לזו. התאהבות מהסרטים. מהרגע שהכירו לא רצו לעשות שום דבר בנפרד והתחתנו לאחר שנה. איתמר אומר שלימור היא החברה הכי טובה שלו, ולימור מעריצה את נועם. המשיכה החזקה של הרגע הראשון עדיין לוהטת גם אחרי עשרים וחמש שנים ושלושה ילדים.

ולכן לימור מופתעת, חרדה ומתוסכלת אחרי השיחה שלהם אמש.

בשיחה איתמר שיתף שהוא מרגיש קצת מת ומשועמם, שהוא אוהב את לימור והיא האשה של חייו אבל הוא מבקש שהם ישקלו לנהל יחסים פתוחים.

לימור מבולבלת ולא יודעת מה היא מרגישה. היא כועסת, פוחדת נורא על איתמר, על המשפחה ועל הקשר, לא מבינה איך פספסה ולא ראתה את זה בא. היא בעיקר לא יודעת מה לעשות.

החיים מתחילים בגיל ארבעים

"משבר אמצע החיים" מתייחס לתקופה של רפלקציה עצמית בשנות הארבעים והחמישים הנובעת משילוב של שינויים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים.

אמצע החיים נתפס לעתים קרובות כזמן שיא לחשבון נפש והערכה מחדש של מסלול החיים.

השגת מטרות חיצוניות של קריירה ובניית בית הסתיימה, והאנרגיה מכווונת כעת פנימה למימוש עצמי.

אנו מושפעים מחוויה של הזדקנות, אובדן פוריות, ירידה בכושר ובעיות בריאות. פרידה מהורה שנפטר מעצימה את התחושה. אנו מתחשבנים עם הורים, אחים ובני זוג ומעוררים קונפליקטים שנדמה שנפתרו או הושתקו.

המודעות והגוף מזמינים אותנו להגשים, אולי כהזדמנות אחרונה, את החיים, ולצמצם פערים שטרם הושגו.

עולה דחף למהפכים. גירושים, שינויים בקריירה והתעוררויות רוחניות ומיניות.

זוהי תקופה של ביטוי הייחודי ופיתוח האישיות. התחושה שאין יותר זמן, הוא רץ.

סימני משבר אמצע החיים

* חשבון נפש ורצון לתקן טעויות שנעשו בעבר, שאלות קיומיות עמוקות.
* צורך לשנות ולעשות מהפך תוך דחף להחלטות נמהרות וחפוזות.
* תחושת החמצה, חרטה או שעמום בקריירה.
* אובדן חשק מיני ולחלופין מיניות מוגברת.
* הצפה של רגשות כמו קנאה, חרדה, עצב, כעס, או בלבול.
* תחושת אובדן, אבל ופרידה כתוצאה ממוות של הורים או “נטישה” של ילדים שעזבו את הבית.

לאחר שהתבססה, סימה מרגישה צורך במימוש עצמי. הכעסים על עופר לא ניתנים עוד להדחקה וסימה רוצה לחוות באופן שונה את מחצית החיים שלפניה.

סימה ועופר מצויים בקשר לא בריא.

פרידה, טיפול של כל אחד מהם בנפרד והחלמה נראים כמו אפשרות מטיבה לשניהם.

סימה זקוקה לייעוץ משפטי טוב כדי להיפרד מעופר תוך שמירת הונה, אך גם לטיפול נפשי שיאפשר לה להיפרד מהנערה הנזקקת וחסרת הביטחון שהיתה ולהעצים את האישה החזקה שהפכה להיות.

ללא טיפול, סימה עשויה לשקוע ברגשות כעס ונקם, או להיכנס למערכת יחסים חדשה תוך שכפול אותן טעויות הנובעות מדימוי עצמי שלה מגיל הנערות שאולי לא השתנה – ריצוי, ויתור והקטנה עצמית.

ללא טיפול, עופר ימשיך להדחיק את הזהות האלימה ומתעללת שלו, יתמקד בהקטנה ופגיעה בסימה – ויפסיד זוגיות חדשה אפשרית עם אישה נערצת שתמלא ותעצים אותו.

לעומת זאת, הקשר אל איתמר ולימור הוא טוב ושווה להילחם עליו. איתמר ולימור יכולים להשתנות, לצמוח ולחוות סיפוק ביחד. התקשורת בין בני הזוג עשויה לאפשר בירור לעומק של צרכים ופתרונות מיטיבים לשני הצדדים.

איך להתמודד עם המשבר?

זהירות מהחלטות נמהרות מתוך דחף!

אין צורך לסכן ולהרוס את מה שבניתם. יתכן וקיימת הזדמנות לשינוי תוך שימור הקיים באמצעות התבוננות עצמית וריפוי הפצעים שהודחקו.

1. זוגיות במשבר


2. שינויים והתפתחות אישית





3. קשר מטיב עם ילדים בוגרים

עם מודעות עצמית וחוסן, משבר אמצע החיים יכול להפוך להזדמנות לצמיחה.

תגית הלפרין מסייעת בשינוי וצמיחה במצבי משבר אמצע חיים, קריירה ובזוגיות.