החיים מתחילים – או מסתיימים בגיל 40? תלוי בביטחון העצמי, בחוסן הרגשי והכלים להתמודדות שרכשת במהלך החיים. אם אתם בני 35-55, חווים הצפה של רגשות, דחף לשנות, להתגרש, להתפטר, או מתמכרים לתחביב חדש ומסוכן יתכן ואתם בעיצומו של משבר אמצע החיים.
הבשורה – המשבר הוא גם הזדמנות ואפשר לצמוח ממנו.
משבר אמצע החיים – אתגר לזוגיות
כשעופר הציע נישואין לסימה היא מיד נענתה. שנה שהם יוצאים וזה לא סוד שציפתה להצעה ושמחה בה מאד. זה גם לא סוד שהיא ידעה בדיוק למה היא נכנסת כשאמרה ״כן״.
התקפי הזעם התחילו מזמן, אולי חודש אחרי שהכירו. ולאחריהם החרטה והסליחה. המילים הקשות הוטחו בה והיא היתה מתכווצת, בולעת וממשיכה הלאה. לא סולחת, אבל מוכנה לשלם את המחיר בתמורה לזוגיות עם עופר השווה והמבוסס. להיות אשתו של עופר, להפוך לגברת סימה גנור, לא לדאוג יותר למתרחש בחשבון הבנק ולקבל מבטים של קנאה מאחיותיה היו, לתחושתה, גמול הולם.
אחרי עשרים שנה ושני ילדים, סימה לא מוכנה יותר. חוסר האונים, התסכול והכעס כלפי עופר מציפים אותה. התקפי הזעם של עופר התכערו וכעת מתלווה להם אלימות מילולית וכלכלית. עופר חוזר ומזכיר לה את הפערים בניהם, כמה היא חייבת לו ואיך היא שום דבר בלעדיו. עכשיו, כשהיא בת 45, סימה מרגישה שהיא חייבת למצוא את הדרך החוצה מהנישואים האלה, אבל היא מוצפת בפחדים. מעופר. מעורכי הדין שלו. מההורים המקושרים והקרירים שלו. מהאיומים וההשפלות. ומה אם הוא מתכוון באמת והוא ירמוס ויחסל אותה? ומה אם היא באמת לא שווה שום דבר בלעדיו?
לאיתמר ולימור היה ברור מהרגע הראשון שהם נועדו זה לזו. התאהבות מהסרטים. מהרגע שהכירו לא רצו לעשות שום דבר בנפרד והתחתנו לאחר שנה. איתמר אומר שלימור היא החברה הכי טובה שלו, ולימור מעריצה את נועם. המשיכה החזקה של הרגע הראשון עדיין לוהטת גם אחרי עשרים וחמש שנים ושלושה ילדים.
ולכן לימור מופתעת, חרדה ומתוסכלת אחרי השיחה שלהם אמש.
בשיחה איתמר שיתף שהוא מרגיש קצת מת ומשועמם, שהוא אוהב את לימור והיא האשה של חייו אבל הוא מבקש שהם ישקלו לנהל יחסים פתוחים.
לימור מבולבלת ולא יודעת מה היא מרגישה. היא כועסת, פוחדת נורא על איתמר, על המשפחה ועל הקשר, לא מבינה איך פספסה ולא ראתה את זה בא. היא בעיקר לא יודעת מה לעשות.
החיים מתחילים בגיל ארבעים
"משבר אמצע החיים" מתייחס לתקופה של רפלקציה עצמית בשנות הארבעים והחמישים הנובעת משילוב של שינויים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים.
אמצע החיים נתפס לעתים קרובות כזמן שיא לחשבון נפש והערכה מחדש של מסלול החיים.
השגת מטרות חיצוניות של קריירה ובניית בית הסתיימה, והאנרגיה מכווונת כעת פנימה למימוש עצמי.
אנו מושפעים מחוויה של הזדקנות, אובדן פוריות, ירידה בכושר ובעיות בריאות. פרידה מהורה שנפטר מעצימה את התחושה. אנו מתחשבנים עם הורים, אחים ובני זוג ומעוררים קונפליקטים שנדמה שנפתרו או הושתקו.
המודעות והגוף מזמינים אותנו להגשים, אולי כהזדמנות אחרונה, את החיים, ולצמצם פערים שטרם הושגו.
עולה דחף למהפכים. גירושים, שינויים בקריירה והתעוררויות רוחניות ומיניות.
זוהי תקופה של ביטוי הייחודי ופיתוח האישיות. התחושה שאין יותר זמן, הוא רץ.
סימני משבר אמצע החיים
* חשבון נפש ורצון לתקן טעויות שנעשו בעבר, שאלות קיומיות עמוקות.
* צורך לשנות ולעשות מהפך תוך דחף להחלטות נמהרות וחפוזות.
* תחושת החמצה, חרטה או שעמום בקריירה.
* אובדן חשק מיני ולחלופין מיניות מוגברת.
* הצפה של רגשות כמו קנאה, חרדה, עצב, כעס, או בלבול.
* תחושת אובדן, אבל ופרידה כתוצאה ממוות של הורים או “נטישה” של ילדים שעזבו את הבית.
לאחר שהתבססה, סימה מרגישה צורך במימוש עצמי. הכעסים על עופר לא ניתנים עוד להדחקה וסימה רוצה לחוות באופן שונה את מחצית החיים שלפניה.
סימה ועופר מצויים בקשר לא בריא.
פרידה, טיפול של כל אחד מהם בנפרד והחלמה נראים כמו אפשרות מטיבה לשניהם.
סימה זקוקה לייעוץ משפטי טוב כדי להיפרד מעופר תוך שמירת הונה, אך גם לטיפול נפשי שיאפשר לה להיפרד מהנערה הנזקקת וחסרת הביטחון שהיתה ולהעצים את האישה החזקה שהפכה להיות.
ללא טיפול, סימה עשויה לשקוע ברגשות כעס ונקם, או להיכנס למערכת יחסים חדשה תוך שכפול אותן טעויות הנובעות מדימוי עצמי שלה מגיל הנערות שאולי לא השתנה – ריצוי, ויתור והקטנה עצמית.
ללא טיפול, עופר ימשיך להדחיק את הזהות האלימה ומתעללת שלו, יתמקד בהקטנה ופגיעה בסימה – ויפסיד זוגיות חדשה אפשרית עם אישה נערצת שתמלא ותעצים אותו.
לעומת זאת, הקשר אל איתמר ולימור הוא טוב ושווה להילחם עליו. איתמר ולימור יכולים להשתנות, לצמוח ולחוות סיפוק ביחד. התקשורת בין בני הזוג עשויה לאפשר בירור לעומק של צרכים ופתרונות מיטיבים לשני הצדדים.
איך להתמודד עם המשבר?
זהירות מהחלטות נמהרות מתוך דחף!
אין צורך לסכן ולהרוס את מה שבניתם. יתכן וקיימת הזדמנות לשינוי תוך שימור הקיים באמצעות התבוננות עצמית וריפוי הפצעים שהודחקו.
1. זוגיות במשבר
זה הזמן לבדיקה עצמית. האם בן הזוג הוא הגורם לקושי?
אולי השינויים אפשריים במסגרת הזוגית?
טיפול נכון במשבר עשוי להזרים לזוגיות תשוקה מחודשת ולהביא לבחירה מחדש זה בזה.
מתי כן?
+ כשבן הזוג היה ועודנו פרטנר מתחשב, קשוב ומטיב
+ שהבסיס לזוגיות הוא טוב ואוהב ובחרתם זה בזה מכל הסיבות הנכונות
מתי לא?
- כשבן הזוג אובססיבי ומערכת היחסים רעילה. הכלתם, הבלגתם והרכנתם ראש עד עצמאות הילדים, וכעת הגיע הזמן לפרידה, הבראה וצמיחה
- כאשר מלכתחילה לא היתה שם אהבה או תשוקה והשיקולים לזוגיות נבעו מריצוי או היו בעיקר פרקטיים.
2. שינויים והתפתחות אישית
בגיל המעבר עשויה להתעורר תחושת החמצה על קריירה שלא התפתחה, תחביבים שהוזנחו, בחירה מקצועית מאולצת, התרחקות וויתור על קשרים משמעותיים.
קיים הבדל בין גברים ונשים בתגובה לתחושת ההחמצה.
נשים אופטימיות יותר ומרגישות צורך להתמקד בעצמן ולהתפתח.
גברים עשויים לפתח חרדת מוות שלעיתים מתבטאת בהתמכרות לכושר גופני, קעקועים או רכישות קיצוניות כמו רכב ספורט חדש.
כמיהה אצל גברים לגירושין, לזוגיות צעירה ו/או משפחה חדשה עשויה, לתחושתם, לחבר אותם שוב לאנרגיית החיים.
מה כן?
+ ללמוד ולהתנסות בדברים חדשים. לעורר מחדש תחביב, לצאת למסע, סדנה – או טיפול, שמהווה בעצמו סוג של מסע לגילוי עצמי.
מה לא?
- לאפשר לחוסר הביטחון, לפחד המוות ולביקורת העצמית להשתלט.
- להתמקד במראה חיצוני ולא בעבודה פנימית.
- לומר: ״כזה אני. לא מלמדים כלב זקן טריקים חדשים״ – מוטב ליזום שינוי מאשר להתקבע, לעורר סלידה ולהעמיק את התסכול והחרדה.
3. קשר מטיב עם ילדים בוגרים
תחושת הערך העצמי עשויה להיפגע גם מכך שהילדים הפכו עצמאים.
ההורה החזק והקובע הוא עתה שווה ערך ונטול סמכות.
כאשר להורה ביטחון העצמי ירוד, התקשורת עם ילד שהפך לגבר דעתן ובטוח בעצמו עשויה לעורר תחושה של ריחוק ואיום.
במקרים קיצוניים נחווית התבגרות הילדים כאובדן, קשה לשחרר וההורה מציף את הילדים בטלפונים ורגשות אשמה.
קשר תומך עם הילדים חיוני. חשוב לא פחות לתת לילדים לבנות את עצמאותם ולהתבגר. ילדים לא ימלאו את החלל שמשבר אמצע החיים פוער והציפיה לכך עשויה לפגוע בהם ובקשר. היציאה לחיים נפרדים ועצמאיים מבורכת ומאפשרת לילד למלא את פוטנציאל הצמיחה והמימוש העצמי שלו.
מה כן?
+ להתקשר ביוזמתכם. אם התקשורת קשה, נהלו שיחה חיובית, קצרה ועניינית, אמרו שחשבתם על הבן/בת בגעגוע והביעו תקווה למפגש קרוב.
+ להקשיב. לא חייבים לייעץ או לפתור.
+ לשתף את הילדים בדילמות מהחיים שלכם באופן עדין ומתחשב.
הצלחות בעבודה? מצוין. תוכניות לחופשה? יופי. קשיים בזוגיות שלכם? פערים בעמדות פוליטיות? פחות טוב.
+ לאפשר לילד להתרחק – לעבור לעיר אחרת, לשכור דירה. אם אפשר לעודד ולסייע בכך.
+ לצבור חוויות משותפות ולתת לילדים שבגרו לנהל את העניינים – בחירת מקום בילוי, הובלת מסלול טיול וכו׳.
מה לא?
- להאשים ולהתלונן: ״אתה לא מתקשר מספיק״, ״מתי כבר תלמדי משהו רציני?״
- רק לחקור ולא לשתף. לנהל תקשורת חד צדדית ולחסום או לעוות מידע כנה מהחיים והחוויות שלכם.
עם מודעות עצמית וחוסן, משבר אמצע החיים יכול להפוך להזדמנות לצמיחה.
תגית הלפרין מסייעת בשינוי וצמיחה במצבי משבר אמצע חיים, קריירה ובזוגיות.
