על הספה - כתבות ומאמרים

---

טכניקות יעילות ומוכחות מחקרית

מטפלים נאבקים עם אתגרי משבר בגידה. ניאוף גם על פי אריסטו נמנה עם המעשים הנחשבים רעים מטבעם .אפלטון סבור שניאוף הוא פגיעה בטבע עצמו. חכמי התלמוד קבעו כי עבודת אלילים ,רצח וגילוי עריות הכוללים ניאוף הם שלושה פשעים שמוטב למותו לא לעבור עליהם. כולנו זקוקים בדחיפות לא רק לתיאוריה אלא למעשה .מטפלים מדווחים על למידת תיאוריות לחיזוק הבית היהודי ללא התייחסות ל"פיל בחדר" משברי אמון קשים. מבקשים פחות תיאוריות והרבה יותר טכניקות טיפוליות הדרכה.מהי הדחיפות? בתי הדין הרבניים מדווחים על עלייה בשיעורי הגירושין כפי שהתפרסם לאחרונה. הבגידה הגברית היא עבירה חמורה ביהדות המעוגנת בעשרת הדברות שהרי ,,לא תנאף היא קטגורית וחד משמעית

התלמוד מסביר שהניאוף נובע מאובדן שיקול דעת.השורש הלשוני של המילה בגידה, ניאוף השורש הלטיני הוא ADULTERY.

AD פירושו לכיוון .הפועל בהקשריו המגוונים מתקשר לזיוף, לטמא נוזלים או להוסיף חומר זר לטהור.

כלומר-לערבב משהוא טהור עם זר. בתחום הנישואים התפיסה "ערבוב זר" הכנסת אדם שלישי לתוך הברית הזוגית שנועדה לשניים. זיוף הנאמנות -פגיעה בטוהר הברית בדומה לזיוף מתכת טהורה. כך שהמילה העברית ניאוף מבטאת זיהום הקשר על ידי הוספת גורם זר, פוגם בנאמנות.




איך קורה כשגבר בוגד הבגידה הינה רב ממדית

1. שבירת האמון :"כי לא יחפוץ ה אלוקיך להאריך ימיך " דברים ה יז מרכזיות האמון בחיים היהודיים נהרסת בגידה הורסת אמון.

2. פגיעה בצלם אלוקים כל אדם נברא ב"צלם אלוקים" כשגבר בוגד הוא מבזה את הצלם האלוקי באשתו ,רואה בה אובייקט,לא

3. הרס המשפחה נבואת הקללות מדברת על הרס מה שבנוי.

4. טראומה רגשית נשים סובלות מדיכאון חרדה אובדן ערך עצמי

5. תחושת בגידה כפולה מהבעל ומהקהילה .כל קהילה.

דרכי ריפוי טיפול זוגי יעיל

למרות החומרה, היהדות מדגישה תשובה וסליחה. אפילו במקרה של שנאה והתרחקות ,יש דרך חזרה !

שלב א "גילוי והודאה "והתודו את חטאתם אשר עשו "במדבר ה ז

שלב א: חייב להודות בחטאו. חשוב: לא כל הצדקה ("את תמיד עם הילדים ואין לנו תקשורת") ,ללא הטלת אשמת על אשתו ,על הגבר לבטא במילים ורצוי על ידי מכתב ארוך ומנומק ומעמיק את עומק הפגיעה והתחייבות למפגש עם הכאב שלה. לשתוק ולהכיל ולא להתווכח לעולם ועד עם תחושותיה. שותק ומקבל בהכנעה כל ביטוי לזעם ולכאב של אשתו.

שלב קשה מאוד כי ההכלה של גברים אלה, כנראה, מלכתחילה פגומה.

חשוב: לא להאשים את רעייתו ברגשנות יתר או דרמטיזציה לא לדרוש סליחה או מחילה מוקדמים מידי ,להכיר בפועל שנגרם נזק וכל הבית זקוק לריפוי

שלב ב : אין שיקום ללא ניתוק מוחלט. הגבר מנתק קשר עם האישה השנייה, מוחק תמונות. מוחק האפליקציה או האתרים או כולם גם יחד. מחיקת כל התמונות מ טלפונים וכל הרשתות החברתיות ,אם נדרש, שינוי מקום העבודה ,ושקיפות מלאה ביחס לכך. הגישה התורנית מדגישה את קדושת הבית ואת האחריות להיאבק למען קדושת הבית גם ברגעי משבר על בן הזוג להכיר בכאב, בשבר ובתהליכים הנפשיים המורכבים בטראומה של אשתו, אסור "לעבור הלאה "

לחזור ולשנן באוזני האישה את מחויבות הבנתו לגבי השפלתו אותה, חוסר הערך שגרם לאשתו. הדיכאון הקשה אליו נקלעה,

שלב ג: האתגרים הזוגיים הבחירה עצמה וההודעה על הבחירה מחזקות את הקשר. את המסוגלות ההדדית לשיקום. העולם נברא במילה "ויהי אור "החשוב ביותר בירור עומק זוגי-איך הגענו לשם? איך נטשנו זו את זה? מהו הפצע האישי של כל אחד מאיתנו?מי ואיך התעלמו מהסימנים? אחריות לא אשמה! אחריות פונה לעתיד ומניחה ש"יצר לב האדם טוב מנעוריו "

שלב ד בחירה מחודשת : ערך הבית והמשפחה -ערך עליון. "אני בוחר להישאר כי אני רוצה לבנות מחדש" אני מחויב לתהליך תיקון עמוק אישי וזוגי" אנו לא מתגרשים רק עבור הילדים והמשפחה, אנו בונים בניין חדש.

שלב ה: בניית אמון בסבלנות ובשלבים על ידי עקביות בטיפול בהגעה לטיפול ובהתנהגות. שקיפות ללא הפיכת הבית ל"מעקב" ללא מצלמות והקלטות.

1. כנות לא מתפשרת. כשהמצב הריגשי לא מאד נוח.

2. יצירת חוויות חדשות ובטוחות.

3. להתמיד בתקשורת מכבדת ללא דיבור רחובי אפילו לא בצחוק

4. עבודה על גבולות בטיפול ובחיים .להגיע, לעמוד במילה ולהקפיד על סטינג טיפולי .

5. להתמיד במפגש שבועי ואפילו דו שבועי רק עם בת הזוג.

(יש לבגידה נגיעה לגורמים פסיכולוגים ,לא רק זוגיים. מעלה הסיכון להתנהגות בוגדנית)1.הפרעת אישיות :מחקרים מצאו קשר בין נרקיסיזם לבגידה וכך הפרעה אנטי סוציאלית: פסיכופתיה על רקע אישי ריגשי (חוסר רגש, מניפולטיביות)קשורה, משמעותית ,לבגידה מינית

מחקרים הראו הראו ש"השלישייה האפלה"-מאקויווליאיזם , נרקיסיזם ופסיכופתיה מתקשרים לבגידה ."עומק פגיעת הסכין הפצע שנוצר עם הסכין:

מכיוון שכך, כדאי ורצוי ואפילו חובה על אנשי מקצוע לטפל לעומק בדפוסי ההתנהלות כגון דפוסי הצדקה, זכאות, חרדות, תלות רגשית באחרת. איך? הסכם כתוב וחתום :התחייבות מוגבלת בזמן לטיפול זוגי ,התחייבות לא לעזוב את הטיפול ואת הבית באופן חד צדדי וביצוע תרגילי בית : וגם : לקרוא ספרות על תופעת הבגידות

1. מחיקת אפליקציות

2. הוספת תכנת מעקב משותפת פעילה (find me )

3. דיווח על לוח זמנים

4. עדכונים לייב

5. חזרה הביתה בהתאם להבטחה

6. מפגשים חברתיים: אין כאלה עם המין האחר ,אין אלכוהול ללא נוכחות בת הזוג

7. חוזה גבולות :אין שיחות אינטימיות

8. הסתרה ומחיקת הודעות, פורנוגרפיה

9. אין "ידידות אפלטונית"

פרופסור מרדכי גוטמן

שיטת גוטמן לטיפול בבגידה: פרופסור ג'ון (מרדכי) גוטמן חובש כיפה מסיאטל ארצות הברית

המדען הבולט במניעת בגידות וגירושין ב-45 השנים האחרונות:

לשיטתו יש לבצע 1. כפרה, 2.התכווננות 3.בנייה מחדש

מה קרה? שחיקה מתמשכת של שנים, עומס כלכלי וילדים מתבגרים גורמים עלייה ניכרת ברומנים והמציאות של אחרי מלחמת חרבות ברזל

כפרה, כוונון ויצירת נישואים חדשים: 1.אמנות האמון .לדוגמא :ניר ותמי מגבעתיים:ניר היה במילואים חצי שנה ותמר עם שלושה ילדים. ההתרחקות התעצמה .ואז תמי מתאהבת בשי הבוס .לא כי ביקשה לפרק את הנישואים אלא כי שי המקסים והריחני שאל אותה יום יום" "מה שלומך וואיך את?"

היה אנושי חם ומקבל. בגידה היא שבר באמון ובידידות ולא רק אקט מיני

הבגידה,לדידו של גוטמן, מתחילה בניתוק.

שלב אומנות האמון.

שלב כואב כבד וקשה מנשוא-לספר הכול! דרושה שקיפות מלאה . הבוגד לוקח אחריות

לא מחפש הנחות.ללא תירוצים. על השולחן.ללא שקיפות מלאה תמיד יישאר חשד.

אורית ומיקי:מיקי מספר שהוא לא בגד בגלל המלחמה אלא:בדידות.פינוי הבית,חזרה לבית

ותחושת:"אני צריך משהוא שמפצה על כל הסבל" במקום הסברים יש לאמר

"לא ראיתי אותך לא היית עבור ,לא הייתי בשבילנו". "לקחתי לעצמי משהוא לא שלי.

שלב יצירת הנישואים החדשים:Atttune

1. היות מודע למה אני מרגיש ומה בני הזוג מרגישים awareness

2. לפנות לבן הזוג במקום להתרחק ממנו.

3. יכולת להתמודד עם מתח נפשי גדול .לעיתים גדול מנשוא

4. להבין לא לשפוט.

5. בלי אבל את...לא משיפוטיות.

6. בניית אמפטיה


יצירת חזון חדש: מה אנו רוצים, (טקסים קשר:נגיעות,קפה בוקר)!

שיקום אינטימיות מינית בקצב מותאם שיקום מיני בקצב מותאם.

וטקס פרידה בבוקר כשתחזור אני צריכה 20 דקות שקט וחיבוק.

דברים פשוטים.


לסיכום: אתגר ריפוי לאחר בגידה מעסיק רבים ורבות מהמטפלים. יש עוד הרבה עבודה וטכניקות לפתח.

אך לא עלינו המלאכה לגמור ומצד שני אין לנו רשות להיבטל ממנה .


מלכה ספקטור בוגרת החוג לטיפול משפחתי בין דורי מהמחלקה ללימודי המשך באוניברסיטת תל אביב
בוגרת C.P.P ומטפלת ב"כיוונים נוספים" הראל /נייד 052.4402555