שימוש במיומנות הריפריימניג מתקיים כאשר אחד מבני הזוג ( שם כולל לבן ובת הזוג) מראה לבן הזוג השני את החיוב, את הטוב ואת הערך הטמון במקום שבו בן הזוג השני רואה וחווה כשלון וחוסר ערך.
החשיבות
לתגובה זו, ערך רב באשר היא מאיצה תהליכי קבלה עצמית וחיבור לכוחות וחוזקות אישיים שבן הזוג השני מדחיק ומתעלם מהם. כוחות וחוזקות שיכולים למנף את תפקודו וחיוניותו במידה ויהיה מודע ויפרגן להם.
הסבר
רובנו – בני תרבות המערב - סובלים מדימוי עצמי נמוך. תופעה ששורשיה נעוצים בשחר ילדותנו עת היינו פעוטים בשלוש השנים הראשונות לחיינו, תקופה שבה, באינטראקציה עם סביבתנו הקרובה, עוצבו ונבנו בנו יסודות החשיבה והרגש וכן תפיסותינו הבסיסיות לגבי מי אנחנו בהתייחס לסביבתנו הקרובה. אולם דווקא אז, בראשית חיינו, היינו חסרי ישע ותלויים עד מאוד בהורים ומבוגרים -שנחוו על ידנו כענקיים בגודלם - לקבלת מענים לצרכינו, ואם לא די בכך הרי לעיתים קרובות הם שדרו אלינו ציווים ואיסורים כמו "לא" ו "אל" "תפסיק" "זה אסור" ועוד - ציוויים ודרישות שתבעו מאתנו ציות עיוור ובכך החמירו עוד יותר את תחושתנו כחלשים וחסרי ישע. כל אלו: חווית התלות, הננסות, ההגבלות והאיסורים, בתקופה בה מתעצבים יסודות החשיבה והרגש הטביעו בנו דימוי עצמי נמוך המלווה אותנו כמו צל לאורך חיינו, הסודק ומחליש את ביטחוננו העצמי ביכולתנו וכוחנו ובעיקר במצבים שבהם אנו עומדים בפני אתגרים שונים ובהם משימות למידה ויצירה מורכבות, קליטה והתערות חברתית, חיזור והתקשרות לבן זוג, קבלה למקומות עבודה נחשקים ועוד.
אולם כאנשים בוגרים אנו נדרשים לתפקד בהצלחה, במעגלי חיים רבים כגון עבודה, צבא, הורות, זוגיות, קבוצות משימה למיניהן ועוד. לשם כך, עלינו להדחיק לפרקי זמן ארוכים, אל מתחת לסף תודעתנו את הדימוי העצמי הנמוך המוטבע בתפיסתנו העצמית הבסיסית, בכדי למנוע החלשה עצמית שתערער את יכולתנו לעמוד באתגרים שבפנינו. אך הוא אינו מתמוסס ונגוז אלא "מחכה לשעת כושר לחזור ולהשתלט על תודעתנו". ואכן זה קורה במספר מצבים החוזרים על עצמם לאורך חיינו ובהם: כשלון בביצוע משימות ועמידה באתגרים משמעותיים וחשובים לנו; היותנו קרבן לאלימות פיסית או מילולית ובעיקר זו הממוקדת בהורדת ערכנו; כשאנו חשופים למשוב משפר ושלילי במהותו החושף תכונה (פיסית או התנהגותית) שאנו מתביישים בה. הדימוי העצמי השלילי המודחק זמנית מתודעתנו, מגורה ומופעל על ידי תחושת הכשלון והתסכול המתעוררת בנו באותם המצבים, חוזר ומשתלט על תודעתנו וגורם לנו להרגיש ירודים, חלשים, מפורקים ומשותקים. לרובנו יידרש פרק זמן מכובד (כגון יממה, 2 יממות ולעיתים יותר) כדי אמנם להדחיק חזרה את אותו דימוי עצמי נמוך ולחזור לתפקוד רגיל.
בכוחה של תגובת ריפריימינג המשודרת מבן (בת) זוגנו האוהב, לחלצנו רגשית ותפקודית מאותם מצבי רוח ושיתוק קשים ולהחזירנו לתפקוד רגשי והתנהגותי סביר. כיצד זה קורה? בן הזוג האחד המבקש לסייע לאחר הסובל מהשתלטות הדימוי העצמי השלילי, יכול לשדר לו שני סוגים של תגובת ריפריימינג: האחת כללית יותר (ריפריימינג מסוג 1) ותמציתה מתן תזכורת לבן הזוג הסובל על מצבים הדומים במהותם למצב הנוכחי שבהם, בניגוד למצב הנוכחי המבאס והמתסכל, הוא חווה הצלחה ותחושת ערך עצמי חיובית. למשל אם בן הזוג לא התקבל למשרת חשב שכר בחברה תעשייתית גדולה, והוא סובל ממצב רוח ודכאון, יוכל בן הזוג המסייע להזכיר לו שרק לפני מספר חודשים דחה הצעה לאיוש משרת רואה חשבון בחברה תעשייתי אחרת בגלל שהוא חווה ערך והצלחה בתפקידו הנוכחי. אפשר גם להוסיף על כך ולהזכיר לו אירועים נוספים בהם חווה הצלחה ותחושת ערך עצמי חיובית בעבודתו הנוכחית. שידור תגובת הריפריימינג מהסוג השני דורש קורטוב של יצירתיות . בן הזוג המסייע, מראה לבן הזוג האחר הסובל את "הצד השני של המטבע". במילים אחרות: איך במצב המתסכל עצמו, לצד תחושת הכשלון שגרמה להשתלטות הדימוי העצמי השלילי, טמון גם תוצר חיובי שחשוב שיהיה מודע לו. בן הזוג הסובל שבדרך כלל אינו מודע לאותו התוצר, עשוי במקרים רבים להתאושש ולהיחלץ מידית משליטתו של הדימוי העצמי השלילי ולחזור לתפקוד רגיל. שילוב בין שתי סוגי תגובות הריפריימינג הוא שילוב מנצח.
תרומתה של תגובת הריפריימינג לבן הזוג הסובל היא מעבר לתחושת ההתאוששות המיידית והחזרה לתפקוד. כשהיא חוזרת ומשודרת אליו בעקביות, היא יוצרת בו מודעות מתמשכת לכוחות וליכולות שבו, ומציידת אותו בכלים זמינים להתמודדות אפקטיבית עם שתלטנותו של הדימוי העצמי השלילי. מעבר לכך, בן הזוג לומד לשדר בעצמו את תגובת הריפריימינג ולסייע בכך לבן זוגו כפי שבן זוגו סייע לו, וגם לשדרה לעצמו באמצעות הפעלת הדיבור הפנימי, במצבים בהם הדימוי העצמי השלילי חוזר ומשתלט עליו. בעשותו כן, הוא מעצים את יכולתו לסייע לעצמו בנושא רב חשיבות זה ובכך גם מקדם את הדימוי העצמי החיובי שלו ותפיסתו את עצמו כבעל יכולת ומסוגלות. חשוב עוד להדגיש, שחשיבות הדימוי עצמי חיובי - של שני בני הזוג – לתקשורת הזוגית הוא כמו חשיבות המים החיים לעצם חיינו ובא לידי ביטוי בסוגים שונים של אינטראקציה זוגית ובהן: אונות ויחסי מין, יכולת לשמוח ולהנות מבילוי משותף, הירתמות משותפת לעבודות בית ומשימות הורות, יכולת לפרגן הדדית, יכולת לגלות אמפתיה, רגישות והבנה הדדית, תפקוד עתיר באנרגיה וחיוניות, הנעה לעשיה, פרואקטיביות ועוד.
דוגמאות המשלבות בתוכן את 2 הסוגים של מיומנות הריפריימינג.
דוגמא 1: העיקר הכוונה
צחי שאינו מורגל ומיומן בבישול, רצה להפתיע את עירית אשתו ואת ניצנית בתו במאפה טעים לכשיחזרו הביתה מבילוי משותף במרכז העיר. לצורך כך הוא הוריד מהאינטרנט מתכון למאפה פילו בולגרי שכן ידע עד כמה אשתו ובתו אוהבות מאכל זה. אולם למרות כל מאמציו לפעול על פי המתכון המאפה נחרך בתנור האפיה. צחי חש אכזבה קשה ונכלא למצב רוח כבד. כשאשתו ובתו נכנסו הבייתה שאלה אותו אשתו: מה זה הריח השרוף הזה? צחי השיב לה בטון חנוק, מהסס ובמבט מושפל שכל כך רצה להפתיע אותן במאפה פילו בולגרי שהן כה אוהבות אך לא כיוון נכון את דרגת החום בתנור האפיה והמאפה נחרך. צחי היכה בידו על השולחן וצעק: איזה טומטום אני, אני כל כך כועס על עצמי שלא כיביתי את התנור בזמן!. עירית הסתכלה על צחי במבט אוהב ואמרה: באמת הייתי שמחה לאכול מאפה בולגרי שאני כל כך אוהבת
אבל יותר מכך, כף לי שחשבת עלינו ורצית לשמח אותנו. בנוסף לכך בלי כישלון אין הצלחה. מכל כישלון לומדים. הפעם בנוסף למתכון גם למדת לשים לב לדרגת החום בתנור ומשך זמן האפייה הנדרש . מה יותר מזה? אוהבת אותך מאוד צחי שלי (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 2) גם רוצה להזכיר לך כמה טעים הסלט שאתה מכין לכולנו כמעט כל ערב ובהמשך לכך גם הגבינה המטובלת וחביתת הירק (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 1). אז קורה שלא הולך, זה באמת הכרחי כדי ללמוד.
דוגמא 2: כל כך כועסת על עצמי על שנזפתי בו.
כשיוסי ואילה התישבו לאכול ארוחת ערב מאוחרת, לאחר שאחרון הילדים נשכב במיטתו, אמרה אילה בטון כואב וחנוק מבכי שהיא כועסת על עצמה מאוד על שהתפרצה בכעס על תמיר, ילדם הבכור בכיתה ג' שהתחמק בכל דרך מלהכין את שיעורי הבית שהתמצו במספר תרגילי חשבון. עוד הוסיפה ואמרה אילה שהייתה חייבת לשלוט על עצמה, להישאר רגועה ולשבת לידו בלי קוצים בישבן, לעודדו להכין את שיעורי הבית ולא לוותר, להדגים לו איך פותרים תרגיל אחד, להביע חיבה אליו כשהוא מנסה ולא להפוך זאת למאבק כוחות פוגעני. יוסי הביט בעיניה ואמר:
אולי גם יש היבט חיובי למה שקרה. דווקא בגלל שאת לא מרוצה מהאופן שבו הגבת לתמיר ונוצרו בך סימני שאלה, את מעלה זאת לשיחה בנינו ויוצרת הזדמנות נפלאה ללמידה מהמקרה ואיתור דרכים שונות לתגובה כשמצב זה או דומה לו יחזור על עצמו. (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 2) רוצה להזכיר לך שגם לי קורה שאני נוהג כך כלפי תמיר כשהוא מסרב להכין את שיעורי הבית. כך "שנינו באותה הסירה" (שימוש בתגובת האוניברסאליות – "צרת רבים חצי נחמה" ). לאחר מכן
הזכיר לה יוסי כיצד היא מקריאה לתמיר בחן ומתיקות סיפורים לפני השנה וכיצד הוא מקשיב לה ומתרפק עליה בחום ואהבה. הוא גם הוסיף והזכיר לה שפעמים רבות במקום לנהל מאבק עיקש עם תמיר על פתרון התרגילים בדרך רגילה, היא המחישה לו באמצעות גפרורים כיצד פותרים את התרגילים ואף דאגה לשתף אותו בחוויה. (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 1)
דוגמא 3: כבר ממש לא נעים לי להזהיר אותך אבל אני כל כך פוחדת.
רוני ועדי, ירושלמים, נסעו ברכבם בפעם המי יודע כמה לבקר את ההורים של עדי הגרים בתל אביב. כשרוני עקף במהירות רכב אחר קראה עירית בקול רם רווי בבהלה: אל תיסע כל כך מהר אני פוחדת. רוני החריש ולא ענה דבר. לאחר זמן מה, כשחזרו לנתיב הימני אמרה עירית בקול מבויש שהיא מתנצלת על ההערה שלה. ממש לא נעים לה כי היא לא חושבת שנשקף היה להם סיכון ממשי כשרוני ביצע את העקיפה. רוני השיב לה בחיבה:
את יכולה דווקא לחוש גאווה חמודה שלי בכך שאת מסתכלת על הכביש ובוחנת את הנהיגה שלי. הכביש כל כך מסוכן ואף פעם אי אפשר לדעת "מה ילד יום". אני רק בן אדם ויכול לטעות בנהיגה, וגם טעות אחת יכולה להיגמר באסון. מה עוד שגם נהגים אחרים יכולים לשגות בנהיגתם ולסכן אותנו מאוד. כך שעדיף ארבעה עיניים על הכביש. (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 2) בהמשך הזכיר רוני לעירית
כיצד היא מגלה ערנות ומשגיחה על בנם הפעוט בן השנתיים שלא חדל מלהתרוצץ ולנסות לבחון כל מה ששביר, ומסוכן וכיצד עירית משגיחה עליו ומשלבת בהשגחתה גם אחריות והגנה טובה וגם מאפשרת לו לנוע ברחבי הבית, להתנסות ולחקור. הוא גם הוסיף ואמר שהוא מוקיר ומעריך את האחריות והדאגה שלה לביטחונה של המשפחה. (הפעלת תגובת ריפריימינג מסוג 1 בשילוב עם משוב משמר)
* על הכותב: ישי זיו עובד סוציאלי בכיר M.A עם התמחויות בטיפול זוגי ומשפחתי, אימון אישי, עבודה קבוצתית ולמידה מהצלחות. ניסיון של 48 שנות ייעוץ אישי וקבוצתי לזוגות, הורים, עובדי רווחה וחינוך. במפגשי הייעוץ והטיפול מתמקד ישי זיו באימון והקניית כלים ומיומנויות לתקשורת אפקטיבית בין בני הזוג שבאמצעותה מעמיקה האמפתיה, ההבנה הדדית, היכולת לקבל החלטות, לפתור קונפליקטים ולנהל בהרמוניה את התא המשפחתי.
