גירושין: האם אפשר לגדל ילדים בריאים ומאושרים בשני בתים? - על הספה

---

אנשים יכולים להסתובב עם המחשבה על גירושין במשך שנים. אחד הפחדים הגדולים בצעד הזה הוא איך הדבר הזה ישפיע על הילדים. יש פחד שהמשפחה תתפרק, שהילדים יחוו טראומה ויפגעו בצורה עמוקה לשארית חייהם.

והתשובה לשאלה האם אפשר לגדל ילדים בריאים ומאושרים בשני בתים היא שכן, אפשר לעשות את זה בצורה שטובה להם, אבל חשוב לדעת מה היא הצורה הזאת.

במאמר הזה נציג את העקרונות המרכזיים שגורמים לילדים לצלוח את משבר הגירושין בצורה טובה.

חשוב להבין, גירושין לא חייבים להחוות כ"טראומה" עבור הילדים. זה אכן שינוי גדול, ואפילו משבר עמוק, אבל כמו שאנחנו רואים במציאות שלנו, לנו בני האדם, יש יכולת להסתגל למציאות ואפילו לצמוח מתוך משבר מתוך כוחות החוסן שלנו.

מה שקובע אם הילד יחווה טראומה, הוא לא עצם הפרידה, אלא מה קורה ב"יום שאחרי"- איך נראית המשפחה שלו לאחר השינוי והאם יש לו מבוגר משמעותי שמלווה אותו בתהליך ההסתגלות.

5 המפתחות לגידול ילדים בריאים ומאושרים אחרי גירושין:

1: סיפור המסגרת: המשפחה לא מתפרקת אלא משתנה – ואנחנו ממשיכים להיות ההורים שלכם ביחד

המסרים שאתם תעבירו לילדים, מתחילת התהליך ממש ולכל אורכו, הוא מה שיעזור להם להבין מה עובר עליהם וישפיע לגמרי על אופן ההתמודדות. טראומה היא אירוע שגודע את כל מה שהיה עד היום, וכאן אנחנו משנים את ההסתכלות- זה משבר ושינוי, אבל המשפחה שלנו נשארת וההורים נשארים. זה הבדל עמוק ומהותי עבור הנפש שלהם.

2: שיתוף פעולה ותקשורת הורית טובה

מהמחקרים זה עולה ללא סוף, שהמרכיב הכי משמעותי להסתגלות טובה של ילדים לגירושין היא רמת התקשורת ההורית. זה מתחיל בלא להעביר מסרים דרך הילדים ולא לערב אותם בפרטי הפרידה לעומק או בקשיים ביניכם אחרי. וממשיך בזה שככל שהורים מצליחים לתקשר ביניהם, להעביר מידע, להתנהל בכבוד והסכמה, ככה פוחתים הדאגות והפחדים של הילדים שמשהו רע יקרה והם יכולים להתפנות למשימות ההתפתחותיות האחרות שלהם, כי הבית והמשפחה שלהם בטוחים. אני יודעת שאם אתם כרגע בתחילת הדרך, זה נראה בלתי אפשרי, אבל האמינו לי שככל שיחלוף הזמן הרוחות ירגעו, הכאב יפחת, וזה ילך וישתפר. ואם אתם רואים שזה קשה לכם – קחו עזרה מקצועית.

3: נוכחות רציפה של שני ההורים

ככל שההורים נוכחים יותר בחיי הילדים באופן תדיר ורציף כך הם מרגישים יותר בטוחים, רצויים ושלא ויתרו עליהם במהלך המשבר. זה אומר גם לאפשר תקשורת עם הורה ביום שהוא לא אחראי, או להפגין גמישות סביב אירועים מיוחדים. במקרים בהם לא מתאפשרים זמני שהות שווים עדיין ניתן לאפשר תקשורת ולהנכיח את ההורה הרחוק בבית בצורה חיובית שמעוניינת בקשר עם הילדים – לטובתם האישית של הילדים.

4: הנכחה חיובית של ההורה השני בבית

זה יכול להיות מאוד מורכב בחלק מסיפורי הפרידה, אך עבור הילדים דווקא בגלל זה זה חשוב שתמצאו את החלקים הטובים או תהיו בחמלה למקומות הפחות טובים. עצם הגירושין נחווים כאמירה שההורה השני "לא טוב" בשפה הפשוטה של ילדים שלא מסוגלים עדיין להבין את המורכבות. וחשוב שתעזרו להם להרגיש בסדר עם זה שהם אוהבים את ההורה השני וזה מצריך מכם להראות גישה חיובית כלפיו בעצמכם. בנוסף, ילדים שרואים שההורים כועסים ומנתקים קשר, מסתובבים עם הפחד שיום אחד זה יקרה להם, וזה משקל מאוד כבד על הכתפיים שלהם שעשוי לייצר מצוקה של ממש.

5. מרחב עיבוד רגשי אצל הורה אחד לפחות

ילדים זקוקים למבוגר שילווה אותם בתהליך, שיהיה מקום לפרוק את העצב, הכעס והפחד בצורה הגולמית שלו, כל ילד בהתאם לגיל וליכולות שלו. אבל קשר רגשי תומך אצל אחד ההורים נמצא גם הוא כגורם קריטי בהסתגלות הילדים. מדוע אני מציינת הורה אחד "לפחות"? כי פעמים רבות יש פעם בסגנונות ההורות והורים יכולים לצאת למלחמות וקרבות גירושין מתוך המחשבה שההורה השני לא טוב כמוהם. אז חשוב לי להדגיש – תדעו שככל שתעסקו ביכולת שלכם לספק מרחב עיבוד רגשי תומך – זה מספיק לילדים. וכשמבינים שזה מספיק, אפשר לעבור ללבנות תקשורת הורית ושיתוף פעולה, גם עם השוני, שהם יותר חשובים.

בשנה הראשונה, בדגש על החודשים הראשונים, זה יהיה טבעי לצפות בהתמודדות עם השינוי בצורות שונות, כל ילד בהתאם לגיל ולאופי. נצפה לראות רגרסיה התפתחותית, התפרצויות זעם, קשיי ריכוז, הסתגרות וכו'. אין מה להירתע ולהיבהל וזה טבעי כמו בכל שינוי משמעותי בחיים, ויש לכם ההורים מקום מאוד משמעותי בליווי התהליך הזה עבורם.

אם אתם לקראת גירושין, או כבר אחרי וחיים בשני בתים, אני מזמינה אתכם בחום ללמוד עוד על הנושא בו יש עוד המון מידע.

חיבוק גדול,
חן


חן צוברי, עו"ס קלינית ומגשרת לגירושין