יש חשיבות מרבית לכך, שהישיבה הזוגית תתקיים באווירת יחסים חיובית, פירגון ושדר של כבוד ואהבה
ישיבה זוגית: למה הכוונה?
מהות ערכה ותרומתה לבני הזוג והמשפחה, כיצד ליישמה לכדי הרגל ומסורת בתקשורת הזוגית
רני ואלונה כבני שלושים, נשואים מזה 7 שנים והורים לבן ובת בגילאים שנתיים וחמש. תל אביבים. מידי שבוע, ביום רביעי לפנות ערב הם יוצאים להליכה לאורך טיילת תל אביב – יפו. במשך ההליכה הם מקיימים ישיבה זוגית. ישיבה זוגית זו נערכת בקביעות מזה שנים ללא כל כוונה להפסיק, שכן שניהם רואים בה נקודת משען חשובה, סם חיים ופעילות רבת ערך לעצמם, לילדיהם ולכלל המשפחה. להלן קטעי שיח ממחישים מישיבה זו.
א
רני: ......תאמיני לי אלונה שגם לי חשוב מאוד לקיים זמן איכות עם כל אחד מהילדים המתוקים שלנו. אני יודע כמה זה חשוב להם וגם לך. זה אחד הדברים שאני הכי אוהב לעשות, אבל מה לעשות שהעבודה לא נגמרת גם בשעות אחה"צ . אצלנו (במקום העבודה של רני) מתקשרים וכותבים לכולם עד שעות הלילה המאוחרות. זאת רעה חולה מבחינתי אך אם לא אשתף פעולה זה יפגע מאוד במעמד שלי ומקום עבודה זה חשוב לי מאוד. הוא מספק לי המון עניין ואתגר וגם מפרנס בכלל לא רע......
אלונה: ... יודעת כמה חשוב לך מקום עבודתך ... התקשורת עם הצוות, עמידה במשימות, במחויבויות, לעזור איפה שצריך ולמי שצריך. מעריכה זאת מאוד . יחד עם זאת גם הילדים זקוקים לך וגם אני חייבת אבל ממש חייבת "לנשום" במשך כל שעות הערב המפרכות. מה עוד שגם המנהלת שלי (אלונה עובדת כרכזת שכבה בבית ספר תיכון תל אביבי) מצפה שאענה לה בסבלנות כשהיא מתקשרת בשעות הערב .... אני מבקשת שנחשוב על עוד אפשרויות איך להתמודד עם המצב הזה ........
ב
אלונה: ...בחודש האחרון ניראה היה לי שברז הכסף אצלנו לא נסגר ולו לרגע. האמת היא שכבר זמן ניכר אני בתחושה שידנו "קלה על ההדק" ואנו יורים כסף בלי הבחנה. אין סוף משחקים לילדים, כמות מופרזת של מזון שחלק נכבד ממנו נזרק לפח, מופעים יקרים שאנחנו לא מוותרים עליהם ועוד. מילא היינו ביל גייט ואשתו אבל אנחנו לא!. אנחנו כמעט ולא מצליחים לחסוך לאחר כל סל ההוצאות הענק שיש לנו. ממש מפחיד אותי המצב הזה. ומה אם משהו מאתנו יפוטר מעבודתו? ........
רני: .... מסכים שזה מפחיד להיתקע פתאום עם חובות גדולים, שאין ממה לשלם ואי אפשר לקנות את מה שצריך. אלא שבשוני ממך אני מאמין שזה לא יקרה לנו. שנינו במעמד טוב במקומות העבודה שלנו ורוצים אנשים כמונו. אני בהחלט מסכים אתך שרמת החיים שלנו גבוהה למדי אבל בניגוד לך אני רואה את מירב הרכישות שלנו כהשקעות שיניבו רווחים בעתיד. בין שמדובר בילדים מוכשרים, מזון איכותי, בילויים מהנים שתורמים לכולנו ועוד. יחד עם זה אולי נכון שנכתוב יחד טבלת מעקב הוצאות חודשי ונבחן שוב איפה אפשר לקצץ ואיפה לא? סה"כ מאוד מעריך את זה שאת מעלה נושא זה לתשומת ליבנו .......
שני קטעי השיח היו חלק ממגוון נושאים הנדונים באותן ישיבות זוגיות שבועיות כשהמטרה היא להבטיח שסוגיות רבות חשיבות לקיומם המיטבי של הזוגיות והמשפחה יזכו בעוד מועד להתייחסות וטיפול על ידי אלונה ורוני.
תרומת הישיבה הזוגית לבני המשפחה והמשפחה בכללותה
תרומת הישיבות לתקשורת הזוגית ולתפקודם כהורים ניכר כבר במהלך החודשים הראשונים לקיומן והיא באה לידי ביטוי בהבעה תדירה יותר ונוגעת יותר של רגשות קרבה, חום ואינטימיות ; ביתר מוטיבציה, רצון ומשמעות להשקיע בתקשורת הזוגית ובמשפחה; בתיאום וסנכרון תוכניות, משימות והתחייבויות של כל אחד מבני הזוג; בצמצום עוצמתם וחומרתם של מריבות ועימותים בין בני הזוג ; בשיתוף פעולה רב יחסית ; בגיבוי ועזרה הדדית ; בחלוקת תפקידים גמישה ומוסכמת ; בחיסכון במשאבים; בתיאום ועדכון משימות הוריות ; בגיבוש מדיניות חינוכית ועוד.
בטווחי זמן ארוכים יותר מקדמת הישיבה הזוגית - הנערכת בסדירות, קביעות ומתוך רצון להפיק את המיטב – את תפקודם, חוסנם והתמודדותם המוצלחת של בני המשפחה והמשפחה בכללותה עם אתגרי החיים.
כמה מהסוגיות הנדונות במפגשים אלו:
סוגיות שהמניע להעלאתן הוא "משמח אותי" "מתסכל אותי".
(מן ההכרח הוא שההתייחסות להן תתבצע על פי הכללים למתן משוב. ראו מאמר בנושא זה: באתר על הספה https://www.alhasapa.co.il/art.asp?id=4187 )
* מתן חיזוקים הדדיים חיוביים (משמרים) על אינטראקציות ועשיה אפקטיבית ומקדמת במעגל ההורות, הזוגיות והמשפחה בכללותה. לדוגמא: רוני: אלונה רוצה לשתף אותך שכל כך שמחתי על הארוחה הטעימה שהכנת לי ביום שלישי כשחזרתי מאספת הורים בגן של לירון (בתם הגדולה). כף היה לי שחשבת עלי ושימחת אותי.
* מתן חיזוקים הדדיים שליליים (משפרים), - לא יותר מאחד לכל בן זוג כדי לא לעורר תחושת איום רתיעה – על אינטראקציה / פעילות כל שהיא במעגל ההורות, הזוגיות או המשפחה בכללותה שנחוותה על ידי בן הזוג השני כשגויה. לדוגמא: אלונה: רוני אני יודעת עד כמה אתה אוהב את הילדים אבל עצוב לי שאתה חוזר מהעבודה ולא עוצר רגע כדי לחבק אותם ולהמחיש זאת להם. הם כל כך מחכים לזה. ממש מבקשת שתעשה את זה אפילו שאתה לחוץ לסיים את שיחות הטלפון שלא הספקת קודם לכן.
סוגיות שהמניע להעלאתן הוא הדאגה לתפקודה המיטבי של המשפחה במכלול התחומים בהם היא פועלת ומתקשרת:
זוגיות, הורות, פרנסה, למידה, בריאות, כספים, תזונה, תחזוקה, קניות, תכנון ויישום פעילויות פנאי, תקשורת עם הקהילה הסובבת, מוסדות ובתי ספר, ארגוני עבודה ועוד.
בכל ישיבה זוגית שכזו צפוי שתידון לפחות אחת מאותן הסוגיות. את הסוגיות הספציפיות לדיון בישיבה זו או אחרת ניתן לבחור מתוך מיפוי כולל של סוגיות חיוניות כפי שהוצג לעייל, מתוך רשימת מיפוי סוגיות שנכתבה במפגש סיעור מוחות של בני הזוג או על ידי סריקת תחומי התפקוד בתחילתה של הישיבה והחלטה באיזה תחום להתמקד.
דוגמא לסוגיות שחשוב מאוד לדון בהן בישיבה זוגית
*
בריאות: תכנון ויישום אימוני כושר גופני, יתר הקפדה על תזונה בריאה בארוחות ובין הארוחות
*
כספים: הכרח לסגור את יתרת החוב בבנק, לצמצם הוצאות, למצוא דרכים זולות יותר לבילוי, לייעל ולהוזיל את הקניות.
*
הורות: האם להקפיד בכל מחיר על "כיבוי אורות" והשכבת הילדים לישון בשעה מסוימת או לגלות לעיתים גמישות בנושא
*
תכנון ויישום פעילויות פנאי: תכנון והחלטה לגבי החופשה השנתית המשפחתית בקיץ
*
פרנסה: פתרון בעיות בעבודה באמצעות שיתוף באירועי עבודה ממחישים, ניתוח ואיתור דרכים לפתרון וכן חיזוק ועידוד.
*
זוגיות: היזכרות ושיתוף הדדי במגע מיני שתסכל ואכזב לפחות אחד מבני הזוג, איתור מה תסכל ואכזב ומה לעשות אחרת כדי להנות. (מחייב פתיחות ותעוזה אך מתגמל ביותר). לא פחות חשוב: היזכרות ושיתוף הדדי במגע מיני שגרם עונג ושמחה ואיתור העשייה שגרמה לכך כדי לחזור על כך בעתיד.
תנאי רקע חיוניים לקיומה האפקטיבי של הישיבה הזוגית
מניעת הפרעות ומסרים מתחרים:
* השתקת רעשים מסיחי דעת
* ללא הילדים
* הימנעות מוחלטת מהתעסקות עם טלפונים ניידים.
* הימנעות מוחלטת מעיסוקים לא רלוונטיים לתהליך ההידברות בישיבה כמו קריאה או כתיבה של טקסטים שאין להם קשר לתכנים הנדונים בישיבה
* הימנעות מיציאה שאינה הכרחית אל מחוץ למקום המפגש/הליכה.
* הימנעות משיחות ביניים שאינן קשורות לנושא המרכזי.
* הימנעות מאיחורים למפגש או עזיבה בטרם עת.
מקומות בהם ניתן לקיים את הישיבה הזוגית: בית קפה שקט ומרווח, סלון הבית – בתנאי שאין הסחות דעת והילדים מחוץ לתחום, טיול רגלי במקום שקט ונעים.
לא מומלץ לקיים את הישיבה הזוגית בשעה שאחד מבני הזוג נמצא בנהיגה. הנהיגה מצריכה ריכוז ותשומת לב רבה והשיחה יכולה לגרום להסחת דעתו של בן הזוג הנוהג מסכנות הכביש.
אפיון האינטראקציה והשיח בישיבה הזוגית.
* בתחילת השיח הזוגי אחד מבני הזוג מתייחס לנושא הנבחר לדיון על מרכיביו השונים – עובדתיים, ורגשיים – כפי שהוא חווה ותופס אותו. במקביל לכך בן הזוג השני מקשיב תוך הסתייעות בטכניקה של הקשבה פעילה, אמפתיה ומתן משוב על הדברים כפי שהוא מבין אותם.
* לאחר מכן מתחלפים בתפקידים.
* בחינה משותפת של התובנות המסתמנות מההתייחסות ההדדית לנושא הנבחר. האם תוצרי השיח הנדרשים הם ברמת עדכון? קשב, הבנה ואמפתיה הדדית? האם יש להמשיך משם את השיח להחלטות? חלוקת תפקידים ומשימות? תוכניות? אם כן הרי ביחד, בדיאלוג, בהקשבה ובסיעור מוחות, עוברים בני הזוג לשלב אופרטיבי שיכול לכלול קבלת החלטות, הקצאת משימות, כתיבת תוכניות ועוד.
במידה והנושא הנבחר לישיבה, לקוח מתחום התקשורת הזוגית, הרי הוא עתיד לעורר תחושות ורגשות אינטנסיביים. על כן יש להשקיע את עיקר המאמץ בהקשבה, הקשבה פעילה ואמפתיה ולהכיר בכך שלא תמיד ניתן לעבור במהירות לשלב הפתרון, ההחלטות והמשימות.
אם יש מוכנות רגשית ונכונות לעבור לתכנון מעשי של פתרון, הרי זה מומלץ מאד, ואם לא - חשוב להסתפק בקשב ובאמפתיה הדדיים, כי המודעות של כל אחד מבני הזוג, לשונות ברגשות ובחשיבה של האחר, פותחת צוהר להבנה הדדית, התחשבות וגמישות ביחסים.
לסיום, יש חשיבות מרבית לכך, שהישיבה הזוגית תתקיים באווירת יחסים חיובית, פירגון ושדר של כבוד ואהבה לבן/בת הזוג. אם רק אפשר, חשוב ביותר לשלב בה פעילויות מהנות כמו כיבוד ערב לחיך, הליכה בשעת ערב נעימה בדומה להרגלם של רני ואלונה. אם הישיבה נערכת בסלון הבית מומלץ לשלב בה מוזיקת רקע שקטה נינוחה ומרגיעה.
* על הכותב: ישי זיו עובד סוציאלי בכיר M.A עם התמחויות בטיפול זוגי ומשפחתי, אימון אישי, עבודה קבוצתית ולמידה מהצלחות. ניסיון של 48 שנות ייעוץ אישי וקבוצתי לזוגות, הורים, עובדי רווחה וחינוך. במפגשי הייעוץ והטיפול מתמקד ישי זיו באימון והקניית כלים ומיומנויות לתקשורת אפקטיבית בין בני הזוג שבאמצעותה מעמיקה האמפתיה, ההבנה הדדית, היכולת לקבל החלטות, לפתור קונפליקטים ולנהל בהרמוניה את התא המשפחתי.
