על הספה - פורומי מומחים

פורום הגיל השלישי

התנערות אחותי מנשיאה בעול הטיפול באמא שלנו

פורום הגיל השלישי

פורום יעוץ והדרכה לגיל השלישי מנהלת פורום שרון האס-שופטי
עובדת סוציאלית וגרונטולוגית, מומחית לגיל זיקנה. בעלת ניסיון רב בטיפול ויעוץ לאדם הזקן ולבני פורום יעוץ והדרכה לגיל השלישי
משפחתו. עובדת בדיור מוגן לאוכלוסיית הגיל השלישי, בו מעניקה טיפול ויעוץ אישי, זוגי ומשפחתי ומייעצת במגוון רחב של שאלות והתמודדויות הכרוכות עם גיל זיקנה.

בפורום זה אתן מענה לשאלות מגוונות הקשורות לגיל הזיקנה. גיל זיקנה מזמן לאדם המזדקן ולבני משפחתו התמודדויות רבות, שברובן קשורות בשינויים תפקודיים ובצורך להסתגלות והתאמה למצבי חיים חדשים: שינויים פיזיולוגיים וקוגנטיביים, אובדנים שונים ומשברים רגשיים, שינוייים ביחסים הזוגיים והמשפחתיים ועוד. כמו כן עולות שאלות הקשורות במימוש זכויות: מול הביטוח הלאומי, פניה לקבלת עובד/ת זר/ה, מילוי טפסים של יפוי כוח רפואי והנחיות רפואית מקדימות למצב רפואי עתידי ועוד..

אני מזמינה אותכם להתיעץ ולשתף בהתלבטויות ובשאלות המעסיקות אותכם ולקבל בפורום זה מענה אישי ומקצועי. לא אוכל לענות בפורום על שאלות רפואיות.


שאלה:  התנערות אחותי מנשיאה בעול הטיפול באמא שלנו  -  (הדסה)


שלום רב, זה כמה שנים שלקחתי על עצמי לרכז את כל הקשור בטיפול באמא שלי שהיא בת 88, חיה לבד, עצמאית, אולם זקוקה לסיוע צמוד כמעט בכל תחום : ביטוח לאומי, מרכז יום, טיפולים רפואיים, בנקים וכמעט כל ענין שניתן להעלות על הדעת. הקמתי קבוצת ווטסאפ 5 אחים ואחיות, כולנו בטווח הגילאים 55-65 וכולנו עובדים, ושם דיווחתי על מה שקורה וקיימנו סבב של ממלאי משימות. המשימות רלוונטיות רק לאח אחד ואחות אחת (אחות אחת חיה בחו"ל ואח אחר גר רחוק ואשתו מאוד חולה והוא מטפל בה). מאז מרץ 2020 אחותי מתנערת מהתגייסות לטיפול באמא כי היא פוחדת להדבק בקורונה. לא עזרו כל ניסיונותי להסביר את חוסר ההגיון וההגינות בהתנהגות הזו והחלטתי על צעד דרסטי של התנערות מוחלטת מהטיפול באמא. הנחת המוצא שלי היא שזה יצור לחץ אצל אחים שלי ואצל אמא שלי שיפעלו לעשות שינוי. את כל המסרים הללו אני מעבירה לאחי ואחיותי בקבוצת הווטסאפ. ולאמא שלי הודעתי על כך בפנים. עברו שבועיים וכלום לא קורה. אני בדילמה קשה. אודה לעצה.

תשובה:  התנערות אחותי מנשיאה בעול הטיפול באמא שלנו - (שרון האס-שופטי)


הדסה שלום רב, מבינה ממכתבך שבמשך תקופה ארוכה כל עול הטיפול באמא נפל ברובו עליך ותקופת הקורונה חידדה את המצב והשאירה אותך, בסיוע של אחיך, עוד יותר לבד. היה לך רעיון מצויין, לרתום את האחים באמצעות קבוצות ווטסאפ משותפת, אך נשמע שזה עורר אצלך אכזבה ותסכול גדול. שלב הטיפול בהורים מזדקנים וצורך בשיתוף פעולה בין אחים, פעמים רבות מציף ומעלה מתחים, קשיים ביחסים ומשקעים מהעבר. בנוסף אנו נמצאים בשגרה מורכבת של משבר הקורונה שמעורר אצל הרבה אנשים תגובה נפשית קשה ומצוקה רבה. יתכן שאחותך מתמודדת בעצמה עם מצב נפשי לא פשוט, אשר לא מאפשר לה כרגע להירתם למשימות הקשורות באמא. אולי שיחת טלפון ממך, שאינה מאשימה אלא בודקת את מצבה ושלומה תייצר שיחה חשובה ביניכן והבנה רבה יותר. בנוסף הייתי מציעה לך, או לאחיך שמסייע גם כן, ליזום ולקיים פגישה ביניכם האחים (פיזית, פנים אל פנים). פגישה שבה תוכלו לשוחח ולשתף מעט אחד את השני בעניינים שונים, קשיים, בעומס שכל אחד מתמודד בתקופה קשה קשה זו. בהמשך השיחה כדאי לפרוט ולפרוס את המשימות והמטלות הקשורות באמא ולברר כיצד ומה כל אח/ות יכול/ה לקחת על עצמו. יתכן שאחותך חוששת להגיע לאמא בשלב זה אבל תוכל לסייע בניהול דברים מרחוק (תאום תורים בקופ"ח, פגישות, עניינים בירוקרטים מול ביטוח לאומי ועוד) התרשמתי, מהמתחים הקיימים ביניכם, ולכן הייתי מציעה לשקול לקיים פגישה כזו, בסיוע של גורם מקצועי חיצוני, כמו עובד סוציאלי או פסיכולוג, שיסייע לנהל את השיחה באופן מכובד ועל מנת לאפשר בפגישה תקשורת מקדמת והקשבה מקסימלית אחד לשני, בכדי להקל על התחושות ועל שיתוף הפעולה שלכם. בהצלחה הדסה ואשמח להמשיך ולייעץ, שרון האס שופטי עו"ס גרונטולוגית נייד: 052-4787983
 X