על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי עידן. מדבריך עולה קשר של אהבה רבה לצד קושי שלך לקבל את ההתנהלות של זוגתך. זוגתך מציבה לפניך מציאות לפיה היא עם קשרים רבים בעבר שעדיין ברצןנה שהם יהיו גם בהווה ובעתיד שלה. וייתקימו לצד היחסים שלכם. זוגתך מאוד שקופה וברורה איתך ואיננה מוכנה לשנות את ההתנהלות שלה מולך לכן אתה צריך לראות אם אתה יכול להמדיך ולסמוך עליה למרות הקשר עם הרשרים מהעבר. אם תרכיש שאינך מסוגל לקיים זאת נראה לי דלמרות החיבור היחסים יהיו במתח תמדי. הייתי מציעה לך לנסות ולבדןק לתקופת מה אם אתה מסוגל לחיות עם מציאות זו בשלום ואז להחליט. בהצלחה.



הי רוני מדברייך עולה שבן זוגך מאוד ביקורתי ומרבה להעיר לך על דברים. רוני נראה לי שכמו שאת מתארת את ההרגשה והקושי שלך אני ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי צריך להבין כמה זמן זה נמשך מתי התחיל האם יד משהו אחר שהוא לא מרוצה ממנו ולכן מטיל הך ביקורת לא יניה מקצועי אם אתן לך עצה אחרת מלבד לפנות לטיפול זוגי. לשתף טת בן זוגך בעוגמת הנפש שאת חווההרבה הצלחה.


הי לינצ׳ אני מבינה מדברייך שהקשר ממש חדש ורק התחיל נראה לי שאם אכן הבחור נראה לך תתני לכך עוד זמן בלי לחץ . תראי לאן זה מתפתח כרגע זה מוקדם ולחץ למשהו אחר יכול דווקא לעשות הפוך ממה שאת מעוניינת. בהצלחה.



הי הדר. מדברייך עולה נושא של חוסר אמון. את מתייחסת לידידה כמישהי שאת משווה אליה אותך וזה לא רלוונטי. המראה שלה הוא לא העניין. בן זוגך בחר בך ושניכם רציתם ועדיין רוצים לפתוח דף חדש. את צודקת שנוצרה בעיית אמון בעקבות הסתרת האינפורמציה. דיברתם על כך בן זוגך התנצל. נראה לי שתנסי לתת הזדמנות נוספת לקשר ושהוא צריך להוכיח אמון. אם תרגשי שהיחסים לא מתקדמים תשקלי שוב. בשלב הזה אתם עדיין משקמים. בהצלחה.



הי אנונמי. מדבריך עולה שיש קושי לבת זוגך למחויבות והפחד משתלט. אני חושבת שכרגע השארת לה את הבחירה וזה נכון. אתה יכול להחליט רק עבור עצמך ולא עבורה מציעה לך להמתין ולתת לה זמן לחשוב על הדברים. בהצלחה.


הי מור. מדברייך עולה כי יחסי הסקס בינכם אינם מספקים וכמעט ולא קיימים. אין ספק שיש בכך קושי ולדעתי צריך לטפל בנושא יחסי הסקס בינכם באופן מקצועי. אם בן זוגך מרגיש לחוץ בקרבתך ללא התייחסות מקצועית בנושא, יחסי הסקס בינכם יכולים אף להמעיט גם מהמעט שקיים. לא ציינת מה קורה באנטמיות בינכם האם קיים מגע קיימת קירבה. ללא טיפול במושא יהיה לך קשה להמשיך את הקשר לאורך זמן. אם בכול מובני הקשר את מסופקת כדאי שתגשו לייעוץ בנושא. הקירבה האנטמית היא החיות של הזוגיות וחבל כבר בשלב הזה לוותר עליהם. בהצלחה.


הי מאיה. את מתארת מערכת יחסים מאוד מורכבת. לדעתי השינוי צריך להיות אצלך את צריכה לחשוב אם מה מתאים לך ואיך. עד עעשיו את היית זאת שמגיבה ליחסים והוא המנווט. את צריכה להחליט אם את מוכנה לפתוח דף חדש , אם את מוכנה לתת למערכת הזו עוד הזדמנות, מה את אוהבת בו מה קשה לך איתו ולהחליט. רק אחרי שתחליטי ויהיה לך ברור מה את רוצה אפשר להחליט. בהצלחה.


הי כרמל מדבריך עולה שעם השנים של החיים בקיבוץ הלכת והצתמצמת. ניתקת קשרים ולא פיתחת קדרים חדשים והרגשת התלות בבן זוגך רק גדלה, כשהוא מצידו ממשיך את חייו ווכל שאת יותר זקוקקה לו הוא יותר מתרחק ולכן כמה שהשינוי קשה את צריכה להרחיב את חייך בקיבוץ או הסהיבת הקעבוץ על ידי תחומי עניין נוספים , הכרות עם אנשים נוספים, יצירת מעגל חברתי חדש. כל זאת יתאפשר אם תצליחי לצאת ולעדות עבור עצמך. ככל שיותר תעשי יש סיכוי שהוא ירצה יותר את חברתך וגם אם לא תהיי יותר שבעת רצון. בהצלחה.


הי. מובן מאוד מה שקורה לך בעניין האמון אך אמון לוקח זמן לשקם ואתה צריך לתת זמן לדברים. אם לא תצליח לנסות לסמוך ולשחרר את העבר. העבר ישפיע על הנסיון המחודש שלכם. תנסה להתרכז במה שיש בתקשורת בינכם בלבנות את האמון ויותר מכך תנסה לשתף אותו ברגשות שלך. בהצלחה.