זוגיות מצמיחה והיכולת להתעלות מעל העובדות

בבסיסה של זוגיות מצמיחה שוכנים ערכים ועקרונות המהווים את הבסיס למערכת יחסים איכותית ויציבה.

העיקרון הראשון מביניהם הינו - אף אחד מאיתנו אינו מושלם.

האנושות הינה חסרת שלמות ובעלת אופנים שונים ומגוונים של אי שלמות זו – קבלת האחר וחסרונותיו הינה הבסיס לקשר איכותי ובריא.

העיקרון השני – עקרון קבלת אי הוודאות - אנו כאן על עקומת למידה אינסופית. כל שעליכם לעשות הוא לשאול את עצמכם בכל רגע ורגע, בכל החלטה קטנה או גדולה, האם באמת יש לכם יכולת לדעת מה לעשות בכל רגע נתון?

לעיתים קרובות, אי הוודאות היא הוודאות היחידה. הכרה באי הוודאות היא מיומנות חיים התורמת רבות להתפתחות. זו יכולה להיות קרקע פוריה לצמיחה וליצירתיות.





העיקרון השלישי- חשוב ביותר לדעת לקבל בסבר פנים אוהד ביקורת בונה מהאחר, או להיות מוכנים לשיקוף ולהסכים להרגיש פגיעים. במילים אחרות, רצוי לנו להתגבר על עצמינו כדי למצוא את עצמינו.

העיקרון הרביעי- אמפתיה .

אמפתיה היא הבסיס לכל זה- אולי נשמע די עגום... למה זה כל כך חשוב?

פיתוח גישה אמפתית כלפי האחר יכולה להוביל להרפתקה מרתקת של מימוש עצמי.

אמפתיה מאפשרת לך להסכים לראות בבן הזוג כגורו האמיתי שלך.הוא זה המשקף לך את עצמך כל רגע. דמיינו שתוכלו לשתף את כל הרב גוניות של רגשותיכם על כל תהפוכותיהם עם האחר ותרגישו בטוחים ומוגנים לחלוטין. כך תזכו לראות שיקוף של עצמכם היכול לתרום לכם לזקק גישה חדשה ולהפתח להשקפת עולם חדשה. כמה נפלא לתאר את החיים הפנימיים שלך לאחר באופן מדויק, לתקשר את האני הפנימי שלך לאחר ולשמוע אותו מהדהד חזרה אליכם, זה להיות בזוגיות. לקבל באמפתיה את רגשות בן / בת הזוג כפי שהם הובעו בקפידה ולהיות מסוגלים להתמקד בהם בתשומת לב קשובה, זו הקשבה. חגגו את אי המושלמות והאנושיות שלכם ביחד.

אדם וחוה הם זוג צעיר יחסית עם שלושה ילדים קטנים, 3, 5 ו 6. לאחרונה הם עלו ארצה ממונטריאול בקנדה. חוה במקור ישראלית ואילו אדם קנדי. הם החליטו לעלות מכיוון שחוה רצתה לגדל את הילדים כישראלים. היא השתוקקה למולדתה בזמן שגרה בקנדה והרגישה שהקשרים המשפחתיים והחברתיים בישראל הם יותר אינטימיים ומשמעותיים. אדם ביקר בישראל עם אשתו מספר פעמים ותמיד נהנה מהביקורים. לכן החליט לכבד את בחירת אשתו ולהפוך את ישראל לביתם החדש.

הילדים הסתגלו במהירות יחסית.

הם דיברו עברית עם אמם בקנדה כך שההסתגלות היתה יחסית קלה עבורם.

עבור חוה, החזרה למולדתה הראתה לה שמה שזכרה כבית כבר לא היה קיים. הערכים השתנו, ההשפעה המערבית היתה חזקה יותר, ותחושת הקהילה, למרות שהיתה עדיין חזקה, היתה שונה.

היא זכרה ימים בהם שתתה תה ועוגה עם משפחתה המורחבת כחמישים איש שהצטופפו בשני חדרים בגודל צנוע. עכשיו המשפחה נפגשה רק בארועים משפחתיים כגון חתונות ובר מצוות. החום והקרבה נשארו, אך נראה שמורכבות חייהם של האנשים יצרה מרחק חברתי ביניהם. המעבר העיר בתוכה תחושה של אובדן.היא רצתה להיאחז בזכרונות העבר אבל משהו בתוכה התחיל לקבל לא בשמחה את המציאות כפי שהיא.

עבור אדם ההסתגלות הייתה הרבה יותר מאתגרת. הוא לא שלט בשפת העברית והיה עליו להרשם לאולפן. בקנדה היתה לו מסעדת בשר מעושן שזכתה להצלחה לא קטנה. הוא חשב לעשות את אותו הדבר בישראל אבל לשם כך היה צריך ללמוד ניהול עסקים בישראל. לאדם לא היו קשרים וחלק גדול מעסקיו במונטריאול, הספקים, הלקוחות, הקבלנים, כולם היו חברים ומקורבים עסקיים.

לאחר שנעקר מארצו, היה עליו להתחיל הכל מבראשית. לאחר כמה חודשים חש תיסכול, לא ידע מאיפה להתחיל וחש חסר אונים. במונטריאול היה בפסגת ההצלחה, שם היו להם כל סמלי ההצלחה, בית יפה בשכונת יוקרה, מכוניות יוקרתיות, בתי ספר פרטיים עבור הילדים וטיולים לבית ההר שלהם בלורדיאנים בסופי שבוע בהם בילו עם חברים ובני משפחה. לא במודע דלפו תסכוליו של אדם על חווה והילדים. הוא לא היה מודע לגודל הכאב והאכזבה שהמהלך גרם לו.

הוא ניסה ליזום כמה התחלות עסקיות, אך הוא ספג הונאה אחר הונאה, דבר שמעולם לא נתקל בו בקנדה. אדם וחוה פנו לייעוץ מכיוון שמצבי רוחו הקשים יצרו מתח עצום בינו לבין חווה והילדים. חוה הצליחה לבטא עד כמה מצבי רוחו גרמו לה כאב והוא הצליח להזדהות עם כאבה. גם עבורה המעבר חזרה למולדתה היה לא קל. אדם לא הבין עד כמה היה לה קשה . הוא תיאר כמה חש מסורס, חש שנעקר ממולדתו, חבריו ומקורביו העסקיים.

חוה הזדהתה איתו בהקשר זה. הם היו תקועים בתוך מעגל של כעס הדדי ללא יכולת לשתף את רגשותיהם זה עם זו לגבי המתרחש. אדם האשים את חוה בתלאותיו ובמהלך שהוא התחרט עליו. חוה הרגישה לחץ להיות המפרנסת במקומו . אף אחד מהם לא לקח את הזמן להתכוונן ולראות בעצם איך הם מרגישים כלפי האחר וכלפי השינויים הגדולים בחייהם. הלמידה להקשיב באמפתיה זה לזו הצילה אותם. מה שקרב אותם מחדש היה היכולת שלהם לקבל את רגשותיו והתנהגויותיו של האחר, לא מושלמים ככל שיהיו.

לדעת לקבל את תפיסת המציאות של האחר כאשר זו אינה תואמת את שלך, היא נכס חשוב בתקשורת זוגית, מאחר ורגשות המבוססים על תפיסות אלו הינם תמיד תרגום אישי של המציאות. העובדות כמו שהן לא חשובות אלא איך אתה רואה אותן ומה זה גורם לך להרגיש.

האמפתיה של האחר לרגשות אלה בין אם הם מסכימים עם העובדות ובין אם לא, יוצרת את האינטימיות האמיתית ויכולה לעזור לגשר על המרחק בין בני הזוג. שוב, לא חשוב להתמקד בעובדות. למען האינטימיות, חשוב להכיר במה שהאחר מרגיש להקשיב באימפתיה ולתת להם לגיטימציה. היכולת להתעלות מעל כל אלו מאפשרת מפגש אמיתי ומקרב בין בני הזוג .

ד"ר אהרון רוי ספנגין עובד סוציאלי קליני