על הספה - כתבות ומאמרים

---

בתחילת מאמרי הראשון על יצירת תנאי שיחה באתר "על הספה" הוצגו 6 מיומנויות בסיס שהשימוש בהן הכרחי לכל שיח ודיאלוג זוגי אפקטיבי. המיומנות שתדון במאמר זה היא:

שאלות וחשיבותן בשיח הזוגי.

בתקשורת בין אישית ודיאלוג משודרת, נקלטת ומעובדת אינפורמציה

תכליתה של התקשורת הבין אישית היא שידור, קליטה ועיבוד אינפורמציה לשם השגת מענים לצרכים .השימוש בדיאלוג שהינו רצף של פעולות תקשורתיות בין שניים ויותר נחוץ כאשר נדרש מאמץ שכלי ו/או רגשי בכדי לשדר ולקלוט את האינפורמציה. דוגמאות לכך הן שינוי בחלוקת התפקידים בבית, דיון ופתרון מחלוקות ואי הסכמות, רצון לשינוי במערכת היחסים, שינוי מקום מגורים ועוד.

חסך באינפורמציה פוגם קשות באיכות הדיאלוג

לעיתים קרובות מנסים בני זוג לקיים דיאלוגים בחסר רב של אותה האינפורמציה. חסר זה יכול לנבוע מסיבות רבות ובהם מחסור בנתונים ומידע עובדתי, שכחה או הדחקת מידע, הדחקה והחנקת רגשות ועוד. במידה וניסיונות שכאלו (לקיים דיאלוג תוך חסך רב של אינפורמציה) חוזרים על עצמם על פני תקופה ארוכה והופכים לדפוס תקשורתי דומיננטי וקבוע בתקשורת הזוגית, הם עתידים להוביל לתסכול, כעס ואכזבה הדדית מתמשכים שעלולים להוביל להימנעות מוחלטת מדיאלוג זוגי. במצב זה תיחסם הדרך להשגת חלק ניכר מהמענים החיוניים לצרכים הזוגיים והמשפחתיים על כל ההשלכות שיש לכך: ריבים, ויכוחים, התעלמות זה מזו וזו מזה, הידרדרות ביחסים ובתפקוד הזוגי והמשפחתי וכך הלאה.

השאלה כאמצעי לתוספת אינפורמציה החיונית לדיאלוג אפקטיבי.

השאלות לסוגיהן הן כלי מרכזי להשלמת אותה אינפורמציה חסרה. דוגמא חיובית לכך היא אישה המספרת בכמה מילים לבן זוגה על ריב קשה שחוותה עם עמיתה לעבודה ושואלת את בן זוגה כיצד לדעתו עליה להגיב? במקום למהר ולהשיב לה שואל אותה בן זוגה איך בדיוק התעורר הריב וכיצד התנהלה התקשורת שבניהן במהלך הריב? תשובותיה לשאלות אלו המלוות על ידו בהקשבה פעילה עתידות לציידו במידע נוסף הדרוש לו למתן תשובה ברת תועלת לבת זוגתו. דוגמא לחבלה שיכולה להיגרם לדיאלוג הזוגי כתוצאה מהימנעות משאילת שאלות היא בת זוג המשתפת את בן זוגה בכך "שהיום זה לא היום שלה. היא סוחבת בתוכה מצב רוח קשה ואין לה כוח לכלום". בן זוגה, תוך כדי חיפוש המפתחות לרכב שלו משיב לה "שהפתרון הטוב יותר למצב רוח קשה שכזה הוא ללכת לחדר כושר ולהחליף ראש!". בת הזוג שלא "מתחברת" להצעתו, מגיבה בתנועת ביטול ועוברת לחדר אחר. יש להניח שלבן הזוג, חסר היה מידע רב על הסיבות, המרכיבים והאופן שבו חווה בת הזוג את אותו מצב רוח קשה. הימנעותו מלשאול אותה על כך ולהפנים מידע זה, החיוני הן להבנה אמפתית של מצב רוחה והן למהותן של תגובות התמיכה להן היא זקוקה צמצם עד מאוד את הסיכוי שהיא תקשיב לו ותייחס ערך כל שהוא להצעתו.





לשימוש בשאלות פונקציות חשובות נוספות ובהן: הבעת עניין בבן הזוג, עידודו להשתתפות פעילה בדיאלוג באמצעות ביטוי, חשיבה, העלאת רעיונות, הבעת דעות ומשוב הנדרשים עד מאוד להעשרה וקידום הדיאלוג. ככל שכל אחד מבני הזוג יהיה מעורב יותר ותורם יותר לזרימה ולהתפתחות הדיאלוג כן יגבר הסיכוי להצלחת הדיאלוג והתמורה ממנו לשני בני הזוג גם יחד ולכל אחד לחוד.

ההקשבה הפעילה והשאלה – "זוגיות מופלאה"

לסיכום הדיון בחשיבותן של השאלות בדיאלוג יודגש שבהבנת האחר בדיאלוג, חוברות יחד שתי מיומנויות. האחת הקשבה פעילה שנועדה בראש וראשונה לוודא שהמשדר הובן כהלכה על ידי הקולט והשנייה היא השאלה שאמורה להוביל את המשדר להוסיף עוד אינפורמציה על זו שכבר שודרה, בכדי להצעיד קדימה את השיח והתקשורת שבניהם.

סוגים שונים של שאלות

כל דיאלוג הוא ייחודי ומתעצב בהתאם למענים המבוקשים באמצעותו, (למשל חלוקת תפקידים שונה לעומת יתר יכולת להביע חום ואהבה) בהתאם לאופי, לכישורים, התכונות ודפוסי השיח של בני הזוג וכך הלאה. כתוצאה מכך גם האינפורמציה המבוקשת מבן הזוג באמצעות השאלות היא ייחודית. תכולתה יכולה להיות רגשות, נתונים, ממצאים, עמדות, סיפורים, תיאורים דעות ועוד. בכדי לדייק ולהבהיר את מהותה של האינפורמציה המבוקשת פותחו סוגים שונים של שאלות שכל אחת מהן מותאמת לחילוץ סוג שונה וייחודי של אינפורמציה. בהמשך יוצגו ויודגמו הסוגים השונים של השאלות. לימודם והפנמתם ישפר עד מאוד את אומנות שאילת השאלות בדיאלוג.



סוגי שאלות להרחבה, העמקה, ייעול ושיפור התקשורת הזוגית.

הגדרת השאלה	מטרת השאלה	דוגמא לשימוש בסוג זה של שאלה
שאלת הבהרה	לקבל הסבר חוזר על דברי בן / בת הזוג	מצטער, לא הבנתי, אתה יכול לחזור על מה שאמרת? אני לא בטוח שהבנתי מה בדיוק אמרה לך הרופאה?
שאלת בקשה למידע כללי נוסף	להוסיף פרטים נוספים על הנאמר	ספר לי בבקשה מה בדיוק קרה לאחר שהגעת למוסך עם האוטו? ממתי הבעיה מציקה לך?
שאלת בקשה לפיתוח נושא	לעזור בפיתוח והרחבה של נושא מסוים מתוך מספר נושאים שעלו בשיחה עד כה	אמרת שאחרת היום לפגישה עם רני שחיכה לך זמן רב, אמרת שרוני (הבת הבכורה) ענתה לך בגסות כששאלת אם אפשר "לקפוץ אליהם הערב", וגם שמתמהמהת התשובה לגבי קבלתך כמרצה בתוכנית לימודי שישי באוניברסיטה העברית. יש עוד משהו שגורם לך למצב רוח כבד שכזה?
שאלה המובילה לפיתוח כללי נוסף של השיחה	פיתוח נוסף של השיחה	אני מבינה ממה שאמרת, שלאחר כל החיפושים באינטרנט לא מצאת עדין מודל וסוג רכב שמתאים לנו. אתה יכול לשתף אותי, מה השיקולים שמנחים אותך בחיפוש זה?
שאלה המבטאת עניין בהרגשתו של בן / בת הזוג	העמקת ההבנה והמודעות לרגשות	ספרי לי איך הרגשת שאלונה (אחותה הצעירה של בת הזוג) אמרה שאין לה מתי להיפגש אתך כי יש לה עומסים כבדים בעבודה?
שאלה סגורה	בקשה לקבל אינפורמציה ספציפית ומוגדרת	תעדכן אותו בבקשה, מה למדת לגבי המחירים של דירת 4 חדרים במקום סביר ברמת אביב? (עוד זוג שרוצה לנטוש אותנו לטובת תל אביב)
שאלה פתוחה	בקשה לקבל אינפורמציה מקיפה, רגשית ו/או עובדתית, הנדרשת לדעת המבקש, לפיתוח המשך השיחה	במפגש הליכה ושיחה (ישיבה זוגית) שבועית בין בני זוג, הנשואים מזה 20 שנה, פונה הבעל אל אשתו בשאלה: "את יכולה לספר לי יותר על מה שעורר את כעסך על יותם?" (בנם הבכור, מתבגר בן 17)
שאלה ישירה	השואל מבקש תשובה כנה ואמיתית, למרות שהתשובה, עלולה להביך ולעיתים אף לבייש את המשיב	אתה יכול לספר לי באמת, מה הסיבה לכך שלאחרונה אתה נעדר כל כך הרבה מהבית?
שאלה עקיפה	רצון לקבל מידע נוסף משותף ההידברות, אך מבלי ללחוץ אותו להשיב ישירות. שאלה, שבדרך כלל לא נשאלת כשאלה עם סימן שאלה בסופה, אלא מרומזת בתוך אמירה כל שהיא לבן / בת הזוג	ככל שאני יודעת, אתה לא קופץ מרוב שמחה על שנרשמתי לתואר שני במנהל עסקים.... אתה בטח שואל בשביל מה אני צריכה את זה בתקופה זו של חיי.......
שאלה לווידוא שדבריו של בן הזוג הובנו נכונה	רצון לוודא שהמסרים של בן הזוג הובנו נכון. (סוג של הקשבה פעילה)	אם הבנתי אותך נכון, אמרת שאין לך כל כוונה לפרוש מעבודתך, למרות גילך ולמרות שאתה זכאי לכך, אלא אם יסמנו לך את הדרך החוצה. הבנתי נכון?
שאלה לבדיקת מושגים לא מובנים בדברי המשדר	בן הזוג שהקשיב עד כה, מבקש לברר את המובן המדויק של מילה או משפט כל שהוא שהיוו חלק מהמסר של בת הזוג. (או ההיפך)	אתה חוזר ומדגיש "שנזרקות אליך" אליך משימות רבות, ואין לך רגע אחד לנשום, ולא בשביל זה פרשת מהעבודה שכה אהבת. אתה יכול להסביר לי קצת יותר באלו משימות מדובר?
שאלה ובה תשובות אפשריות	לסייע לבן הזוג שדיבר עד כה, להזרים עוד אינפורמציה החיונית לפיתוח השיחה וההבנה ההדדית	בן הזוג שואל את בת הזוג אם הכינה כפי שהבטיחה את כל מה שנדרש לסוף השבוע בצימר בחצבה שבערבה? בת הזוג עונה שבוודאי. בן הזוג ממשיך ושואל אותה: ווידאת ממתי אפשר להגיע ועד מתי חייבים לצאת? בדקת אם יש אפשרות להכנת שתיה חמה בחדר? אם יש בריכת שחיה זמינה, ללא תוספת תשלום? ג'קוזי? טיול ג'יפים זמין לנחל צאלים?

הסיפור שבהמשך ממחיש עד כמה חשוב לשלב בדיאלוג הזוגי שאלות ולשזור אותן במיומנויות קשב והבנה נוספות כמו הקשבה פעילה, משוב, יצירת תנאי שיחה ועידוד.

למה הוא לא שואל אותי להרגשתי

זה שבועות שנילי, פנסיונרית מזה שלושה חודשים, חשה עייפות קשה ביותר. כבר בשעות הבוקר המאוחרות, היא מרגישה שאין לה כוח לזוז ורק רוצה להשתרע על המיטה ולצלול. תוצאות הבדיקות הרפואיות המקיפות שאותן עברה לאחרונה לא הצביעו על שום ממצא מיוחד. קצת מחסור בהמוגלובין ולא הרבה מעבר לכך. למרות התרופות למניעת דכאון שאותן לקחה לאחרונה בהמלצת הרופאים, המשיכה להרגיש חולשה ועייפות תמידית. הרגישה שאין לה כוח לעבודת הבית, לבישול, לקניות, לניקיונות ובטח לא לחוגים, בילויים ופעילויות פנאי.

למרות שבן זוגה אבי, עבד עדיין כמנהל מחלקה, בחברה ציבורית גדולה, הוא היה גם הרוח החיה בתפעול עבודות הבית. מעין סופר מן. לאחר יום ארוך של עבודה, סידורים, קניות, ניקיונות ובישולים, היה חומק מאוחר בלילה למיטה, צולל לכמה שעות שינה ומזנק ליום עמוס חדש. ניראה היה שככל שנילי עייפה וירודה יותר, כן הוא נמרץ ופעיל יותר. אך לא לעולם חוסן. לעיתים היה חש שנשבר לו, שהוא נסחט ומנוצל בביתו ואין לו כוח להמשיך. במקרים אלו, היה ניגש בעצבנות לנילי, מביט לעברה במבט כועס ומאשים ואומר: כבר נמאס לי מהבטלה שלך! את סתם עושה הצגות. עושה את עצמך חולה. את מנצלת את טוב ליבי ואהבת הנתינה שלי.

נילי הייתה עונה לו: אתה בכלל לא מבין מה אני מרגישה. אתה יודע איזה סחרחורות יש לי? חולשה, כאבי ראש.... לא מאחלת לך שתסבול כמו שאני סובלת.... לדבריה אלה תחושת האומללות של אבי הייתה מתגברת ביתר שאת וכתוצאה מכך היה מחריף ומעצים עוד יותר את דברי הביקורת והאשמה שלו כלפיה: יאללה, יאללה, שמענו ממך.... לא מפסיקה לרחם על עצמך.. מה רע לך במלון עשרה כוכבים עם משרת צמוד? ...... אין פלא שאל נוכח הטון הנזפני והמאשים של אבי, נילי הייתה מגיבה בהתגוננות, מתכווצת ומדגישה בכאב ובקול את סבלה ותחושותיה. תגובתה זו, הייתה מתעלת את אבי להגביר את טענותיו והאשמותיו אליה וחוזר חלילה. מעגל קסמים.

לעומת זאת, אם אבי היה מחליט לעשות מאמץ ולשנות את דרך השיח שלו עם נילי ולהוביל לשינוי במערכת היחסים איתה הוא היה ממיר את האשמותיו וטענותיו בשיח מקרב המבוסס על יצירת תנאי שיחה, שאלות והקשבה פעילה. האינטראקציה בניהם יכולה הייתה להיות כזו:


אבי מבקש ליצור תנאי שיחה

אבי: נילי שלי מבקש לשוחח אתך בנחת ובעיקר להבין יותר. מתי נוכל לקבוע לשבת ולשוחח יחד?

נילי: בשביל מה לקבוע? לא נחוץ שום טקס, תגיד מה אתה רוצה...

אבי: כרגע זה לא מסתדר לי. אני חייב לצאת לקניות לפני סגירת הסופר. וגם חשוב לי ששנינו נגייס לשיחה כוחות, הקשבה וזמן ובלי שנשיח את דעתנו. יודע שגם את קבעת שיחה טלפונית עם ורד (ביתם בת ה- 32) בעוד מספר דקות.

נילי: תקבע מתי שאתה רוצה..

אבי: הערב ב- 1800 מתאים? נעדכן את הילדים שאנחנו לא זמינים לשעה, נסגור טלפונים ונשב במטבח לשוחח .

אבי פותח את השיחה בכמה שאלות המבטאות עניין בהרגשתה של נילי.

אבי: (מקרב את כסאו אליה ומניח את ידו עם ליטוף קל על הכתף שלה), נילי חשוב לי לדעת איך את מרגישה מאז שיצאת לפנסיה? תוכלי לשתף אותי? (שאלה המבטאת עניין בהרגשתו של בן / בת הזוג )

נילי: פתאום אתה מתעניין בי? מה קרה? אתה רוצה ממני משהו?

אבי : נראה לי שאת לא משוכנעת שאני ממש מתעניין בהרגשתך... (משדר הקשבה פעילה להרגשתה של נילי) שאכפת לי ממך....

נילי: אחרי כל הגינויים והטענות שלך אלי פתאום אכפת לך ממני? (מעין שאלה ישירה של נילי לאבי. בודקת האם התעניינותו של אבי רצינית?)

אבי: ממש אכפת לי ממך נילי שלי. לעיתים קשה לי כשאני מרגיש לבד עם כל עומס משק הבית והעבודה, אבל כרגע אני "לא שם". אני ממש שואל להרגשתך. (שילוב של "מסר האני" ושאלת הבעת עניין בהרגשת בת הזוג.) ( "מסר האני" – שיתוף אישי בהרגשה שהיא בזיקה להתנהגות שותף השיחה)

סוגים נוספים של שאלות להעמקת ההבנה להרגשתה של נילי

נילי: מאז שפרשתי מהעבודה אני מרגישה נורא. כאילו אין בשביל מה לחיות. מרגישה שאין לי כוח לכלום: לא לבשל, לא לנקות, לא לקנות וכמעט לא לנשום. בנוסף לכך יש לי כאבים בכל מיני מקומות בגוף. כאבים חזקים מאוד. סיוט!

אבי: אני שומע שמאז שפרשת מהעבודה את מרגישה שאין לך כוח לכלום. וסובלת מכאבים בכל הגוף. שמעתי אותך נכון נילי שלי? (אבי מבצע הקשבה פעילה מסוג הבהרה)

נילי: כן, בהחלט הבנת אותי וזה חשוב לי. קשה לי לתאר לך את מה שעובר עלי.

אבי: אני רואה כמה קשה לך, מצבי הרוח הקשים שלך וקשיי הקימה מהמיטה משדרים זאת. (אבי משדר באמצעות משוב כמה משדרי הסבל שהוא קולט מנילי.)

אבי: אני יודע שעברת לאחרונה בדיקות מקיפות בשערי צדק. את יכולה לשתף אותי בממצאים? (שאלה לקבלת מידע נוסף שיכול להרחיב את הבנתו של אבי את מצבה של נילי. )

נילי: לא מצאו כלום. אז מה זה אומר שאני לא סובלת?

אבי: אני מבחין בלא מעט הבעות של כאב וייאוש וברור לי שהן מעידות על סבל והרגשה קשה. (הקשבה פעילה למסרים רגשיים). חשבת על אפשרות של טיפול נפשי? שנינו יודעים עד כמה הפרישה מהעבודה יכולה להיות קשה, אפילו קשה מאוד! (הפניית שאלה ישירה לנילי. )

נילי: אני ממש לא דוחה אפשרות כזו, למרות שכפי שאתה זוכר בעבר הייתי בטיפול וזה לא ממש עקר ממני את פרצי הדיכאון.

אבי: אולי כדאי לנסות שוב? (שאלת עידוד) ולהשקיע באיתור פסיכותרפיסטית טובה.

אבי: נילי מה דעתך שביחד גם נחפש אחר פסיכותרפיסטית טובה, גם נטייל שעה ביום במסלול הסיבובי שביער ירושלים וגם ננקה ביחד את הבית בכל יום רביעי?, כך שביום חמישי נוכל - מה ששנינו אוהבים לעשות - לצאת לסיור לילה בשוק מחנה יהודה?

נילי: ואתה בטוח שתהיה סבלני אלי גם אם לא תמיד אצליח להתמיד באלו?

אבי : לא קל לך לסמוך על ההבטחות שלי, (הקשבה פעילה לשדרים רגשיים) ומה הפלא?? שהרי לא חסכתי דברי ביקורת והטחות בך בתקופה האחרונה. אבל אני רוצה באמת לנסות ולשנות את התנהגותי כלפיך. תוכלי לנסות ולהאמין להזמנתי זו? (שאלה ישירה לנילי).

שינוי בדפוסי השיח, מהאשמות והטחות לשיח אמיתי המוגן באמצעות יצירת תנאי שיחה, ומובל על ידי קשב, הקשבה פעילה ושאלות שתכליתן הוא הרצון להבין, להתקרב יותר ולתמוך, מביא את נילי לראשונה מאז יצאה לגמלאות לקורטוב של אופטימיות וניסון ראשוני להיעזר באבי לשינוי במצבה.




* על הכותב: ישי זיו עובד סוציאלי בכיר M.A עם התמחויות בטיפול זוגי ומשפחתי, אימון אישי, עבודה קבוצתית ולמידה מהצלחות. ניסיון של 48 שנות ייעוץ אישי וקבוצתי לזוגות, הורים, עובדי רווחה וחינוך. במפגשי הייעוץ והטיפול מתמקד ישי זיו באימון והקניית כלים ומיומנויות לתקשורת אפקטיבית בין בני הזוג שבאמצעותה מעמיקה האמפתיה, ההבנה הדדית, היכולת לקבל החלטות, לפתור קונפליקטים ולנהל בהרמוניה את התא המשפחתי.