בתחילת מאמרי הראשון על יצירת תנאי שיחה
באתר "על הספה" הוצגו 6 מיומנויות בסיס שהשימוש בהן הכרחי לכל שיח ודיאלוג זוגי אפקטיבי. המיומנות שתדון במאמר זה היא:
שימוש במודל אפר"ת בכדי להמיר עימותים עקרים והרסניים בהרחבה והעמקת ההבנה ההדדית והיכולת לגשר ולפתור קונפליקטים ומחלוקות.
מוצג בפניכם וויכוח חסר תוחלת, הרסני ושוחק בין בני זוג על סף הגיל השלישי
רקע
31 שנה חלפו מאז שהגיחה ליאת לאוויר העולם. בת שלישית ואחרונה לזוג הורים מבוגרים, מרדכי ושרית שמם, שכל חייהם עבדו קשה כדי לגדל ולחנך את שלושת ילדיהם. לשני ילדיהם הבוגרים של מרדכי ושרית, ששמם נועה וישראל משפחות משלהם. נועה, עורכת דין מוכשרת שכבר מזמן החלה לפלס דרכה מעלה לעבר תפקידים בכירים בפרקליטות המדינה. ישראל, הבן הבכור שהינו בוגר יחידה מובחרת ושסיים לפני 10 שנים, את שירותו הצבאי בדרגת רס"ן, כמפקד כוח למשימות מיוחדות, המשיך ללא כל אתנחתא ללימודים בטכניון ושם סיים תואר שני בהנדסת חשמל. כיום הוא מנהל תפעולי במפעל גדול לייצור צ'יפים אלקטרוניים. שניהם, נועה וישראל, לא בקשו מההורים כל עזרה ברכישת דירה, והיטיבו להסתדר בכוחות עצמם. עם משכורות שכאלו ובני זוג מוכשרים, שהצטיינו אף הם בעולם העבודה, לא עמד בפניהם שום מכשול ללוות משכנתא גדולה, להוסיף כספים משלהם ולעמוד בהחזרים. כשההורים שאלו אותם אם הם צריכים עזרה כספית בהחזרי המשכנתא הם ענו בשלילה והבטיחו שהם יסתדרו בכוחות עצמם. שרית אימם שדאגה תחילה, נוכחה עד מהרה שדאגותיה היו מיותרות לגמרי, שכן גם נועה וגם ישראל, לא נתקלו בשום קושי לשלם את המשכנתא.
אבל ליאת הייתה שונה מאחיה הגדולים. בת 30, ורק לפני שנה סיימה את לימודי התואר הראשון בפסיכולוגיה שאינו מספיק בכדי להשתלב כפסיכולוגית בשוק העבודה, ואל התואר השני, סרבה להמשיך. טענה שנמאס לה. את לימודי התואר הראשון סחבה כ- 5 שנים, ועבדה תוך כדי כך, בעבודות זמניות בלא כל כוונה לחסוך כספים לעתיד. עתה משעמדה להתחתן פנתה אל ההורים בבקשה לעזור לה כספית ברכישת דירה. 500,000 ₪ ולא פחות מכך. הון כבד מבחינת שרית ומרדכי, שני עובדי מדינה לשעבר שחיו בדירה צנועה במערב העיר, שני רכבים משומשים כדי לשמר את ניידותם וכמה חסכונות צנועים "ליום הדין" והלוואי שלא יגיע. בקשתה של ליאת נחוותה כמכה עזה בראשו של מרדכי. כל השנים האמין שאסור לרפד את ילדיהם בכספים ומתנות. מה שלא יקבלו מהם ההורים, יצרו ויפתחו בכוחות עצמם. מששמע את שרית אשתו ממלמלת שנכון יהיה לשבור את אחד החסכונות ולתת לליאת את מבוקשתה, התפרץ בכעס והודיע שלא יקום ולא יהיה . כמו שאחיה הגדולים הסתדרו בכוחות עצמם, כך גם היא תסתדר. היא לא תסחט אותם. קבעו לשוחח עוד באותו היום, לאחר שיצרו תנאי שיחה.
"שני תיישים על הגדר" או ויכוח שוחק והרסני
שרית: מרדכי, אני רוצה להגיד לך שעוד אף פעם היא (ליאת) לא בקשה מאתנו עזרה כספית ממשית. פעם אחת היא מבקשת אז ברור לי שאנו צריכים להתאמץ וללכת לקראתה. מה נעשה עם החיסכון הזה ניקח אותו אתנו לעולם הבא?
מרדכי: שוב את עם העולם הבא שלך? מה יהיה אם תיפול עלינו איזו מחלה איומה ונצטרך לשלם על טיפולים יקרים מאוד כדי להישרד? מי ידאג לנו אז? ואם נזדקק לדיור מוגן או בית אבות? את יודעת כמה עולה לחודש דיור מוגן או בית אבות נורמאלי? את רוצה שיזרקו אותנו למחסן ליגה ז' לזקנים? ניפול על כתפי הילדים? הם יצטרכו לממן אותנו? וחוץ מזה, מתי כבר תביני שדווקא שלא משפריצים על הילדים כסף , ולא
עושים במכנסיים כל פעם שהם מבקשים עזרה, דווקא אז הם צומחים, תופסים אחריות, עוצמה וכוחות ומתחילים להצליח. אנחנו הרי לא בורחים.
שרית: מרדכי, אני לא יכולה לסבול שתמיד אתה מתנגד לכל מה שכל כך חשוב לי. אתה סותם לי את הפה, משליט את דעתך. לי נמאס לקבל ממך רשות על כל דבר ולאבד לחלוטין את שיקול הדעת שלי ואת היכולת שלי להחליט בנושאים שכה חשובים לי. אני כל כך מעריכה ואוהבת את ליאת שתמיד עוזרת לנו בכל דבר וכל כך מכבדת אותנו בכל מובן של המילה. הפעם אני לא מתכוונת לוותר, שמעת? זכותי להחליט על הוצאות כספיות בדיוק כמו הזכות שלך....
מרדכי: מה זה אומר, .. שזכותך לקחת כספים ולזרוק אותם לפח? ככה להשליך? לפנק בלי סוף את ליאת ולהפוך אותה לנסיכה ביחס לשני אחיה האחרים?
שרית מתפרצת בבכי ועוברת לחדר אחר.
מה גרם לדעתכם לאי ההבנה ולוויכוח הכואב וחסר התוחלת בין מרדכי לשרית?
שני בני הזוג אינם קשובים זה לזה. הם לא עושים כל מאמץ להבין ולחוש זה את זו ולא מפעילים הקשבה פעילה ואמפטיה הדדית היכולים לסייע להם בכך. הם אינם שואלים וחוקרים את מלוא הכוונה והרצון שבדברי בן / בת הזוג. כל אחד מהם חש איום (ולשיטתו מוצדק) מדעתו/ה של בן/בת הזוג שלהבנתו שולל ומבטל את הטיעון שלו שכה חשוב ומשמעותי עבורו. כמו כן שניהם נמנעים ממתן פירושים אלטרנטיביים למסרים של בן /בת הזוג (שימוש במודל אפרת – ראו בהמשך) היכולים להיות נכונים באותה מידה ויכולים לסייע לפתח הבנה ואמפתיה אליו ומכאן למוכנות לפתח עמו שיח של הבנה הדדית. מרדכי מתעלם מהקשר העמוק, החמלה והרצון של שרית לתמוך בצמיחתה של ליאת ואילו שרית מתעלמת מהחשש של מרדכי להישאר בלא אמצעים כספיים לעת זקנה ורצונו להרגיש בטוח ומוגן יותר כלכלית. שרית חשה שמרדכי משתלט עליה וכופה את דעתו ואילו מרדכי חש ששרית אינה מבינה ואינה מכבדת ואולי אף מזלזלת ברצונו ואחריותו לחסוך לשעת צרה.
כיצד שימוש במודל אפרת ומיומנויות של הקשבה פעילה, אמפתיה ומשוב יכולים לסייע בפתרון הקונפליקט הזוגי ולהפוך את הוויכוח העקר וההרסני בין מרדכי ושרית לדיאלוג פורה המוביל להחלטה כיצד להיענות לבקשתה של ליאת?
מודל אפרת מופעל בתקשורת הזוגית על ידי אחד מבני הזוג המודע לכך שהוא חווה רגש שלילי כמו איום, כעס, בוז או זלזול, ו/או ביקורת קשה כלפי התנהגות מילולית ו/או בלתי מילולית של בן הזוג השני, ושהבעה בלתי מבוקרת של תחושותיו אלו עלולה להוביל למעגל קסמים שלילי ומסלים של ויכוח, כעס, צרחות, הורדת ערך ופסילה הדדית על כל ההשלכות שיש לכך לתקשורת הזוגית והזוגיות. בכדי למנוע היגררות למעגל קסמים שלילי זה הוא מעצב את תגובתו כלפי בן הזוג השני בהתאם להנחיות שבמודל אפרת ופועל על פי שלבי הפעולה שבמודל.
שלב א: הוא מפעיל את הדיבור הפנימי, בולם את פרץ המסרים השליליים העומדים לצאת ומזהה בבהירות את מהותה של ההתנהגות המקוממת: אירוע בלשון מודל אפרת.
שלב ב: הוא מפעיל מודעות ומזהה את הפירוש שהוא נותן לאותה התנהגות וכיצד פירוש שכזה מפעיל בו אוטומטית את אותם רגשות שליליים. הוא מזהה את המהות של אותם רגשות שליליים ומרחיב את מודעותו לתגובת הדחיה המופעלת בו אוטומטית על ידי רגשות אלו.
שלב ג': הוא מפרש באופן שונה את האירוע (התנהגותו של בן הזוג השני). פירוש הנכון באותה מידה ואולי אף יותר, שיעורר בו רגש של חמלה וקרבה שתוביל אותו להגיב בהבנה, הקשבה פעילה ואף אמפתיה. ומכאן תיפתח הדרך לדיאלוג של הבנה ושיח שיכול לסייע ביתר קבלה, סובלנות הדדית ופתרון המחלוקת.
בהמשך יומחש כיצד יישום מודל אפרת ועוד מיומנויות של הקשבה פעילה, אמפתיה ומשוב הסבו את השיח של מרדכי ושרית משיח תוקפני , מתעמת ומוריד ערך לשיח של הבנה, אמפתיה, קרבה, הסכמה ופתרון המחלוקת.
יצירת אוירה נעימה ותנאי שיחה.
שרית: מרדכי רוצה לשתות משהו לפני שנתחיל את השיחה? (שרית מכינה קפה ועוגיות טחינה לשניהם. מרדכי מחייך ואומר תודה).
הסכמה על המטרה אותה הם רוצים להשיג באמצעות השיחה בניהם וחידוד המחלוקת עליה צריך לגשר
מרדכי: האמת, צריך לזכור שגם אם כל אחד מאתנו חושב אחרת, המטרה שלנו משותפת והיא שלליאת תהיה דירה ושתתחיל את חיי הנישואין שלה ברגל ימין. אנחנו רק חלוקים בדרך שבה היא תשיג את הכסף לרכישה.
מרדכי פועל להעמקת הבנתו את רצונה של שרית לעזור כספית לליאת בשוני מילדיהם האחרים ("האירוע" על פי מודל אפר"ת) באמצעות שאלת בקשה לפיתוח נושא, הקשבה פעילה ואמפטיה ובכך הוא קולט ומבין את הצד האנושי והאוהב שברצונה להיענות לבקשתה של ליאת.
מרדכי: שרית שלי, תנסי אולי לפרט לי יותר, למה לגבי ליאת, בשוני מהילדים הגדולים את סבורה שאנחנו צריכים להשתתף כספית ברכישת הדירה, ובסכום גדול מאוד.
שרית: קודם כל אני קשורה מאוד לליאת. מרגישה כל כך קרובה וחברה שלה. מאוד אוהבת את כל הילדים המקסימים שלנו, אך יש לי המון חום וחיבה לליאת שתמיד כל כך משתתפת אתנו, כל כך חברה שלנו וכל כך עוזרת בכל דבר, באירוח , בסידורים שונים, בטכנולוגיה ומה לא?. רוצה פעם אחת ממש לגמול לה. לתת לה מכל הלב.
מרדכי: את קשורה מאוד ואוהבת מאוד מאוד את ליאת, רוצה להודות ולהוקיר לה על כל המסירות והנתינה שלה לנו ברוחב לב ובאהבה. שמעתי אותך נכון?
שרית: ממש כך, יקר שלי.
מרדכי מפנה לשרית שאלת פיתוח נושא נוספת המאפשרת לו להרחיב ולהעמיק עוד יותר את מודעותו למרכיבי רצונה של שרית (עדין בשלב "האירוע" על פי מודל אפר"ת) שיסייעו לו בהמשך לתת פירוש אלטרנטיבי לרצונה של שרית להיענות בחיוב לבקשת הסיוע הכספי של ליאת.
מרדכי: רוצה לומר עוד משהו על כך?
שרית: לא תמיד, מה שעובד אצל ילד אחד, עובד אצל האחר. ליאת היא לא כל כך מעשית ופרקטית כמו הגדולים. קצת חולמנית ונותנת לזמן לזרום בין האצבעות. ולגביה אנו צריכים לנקוט בדרך שונה. כמו שהיא הולכת לקראתנו מבלי לבחון כמה הגדולים עוזרים לנו, כך מציעה שאנו לא נשקול על המאזניים את העזרה הכספית שניתן לה לעומת העזרה הכספית לגדולים. לא נראה לי שצריך להתעסק בהשוואות. להם, כהורים לילדים, אנחנו עוזרים, ועוזרים הרבה, גם אם לא מדובר בכסף.
פרשנות אלטרנטיבית (מתוך מודל אפרת) לרצונה של שרית מעוררת במרדכי רגשות של חיבה וחמלה לשרית וכן תחושת קרבה ורצון למענה חיובי.
תשובתה של שרית לשאלתו זו, מסייעת למרדכי להמיר את
פרשנותו האוטומטית ("טייס אוטומטי") לגבי רצון העזרה הכספית של שרית לליאת
בפרשנות חדשה וחיובית הרבה יותר. הפירוש האוטומטי של האירוע עורר במרדכי רחמים עצמיים והאשמה כלפי שרית שיוצגה באמצעות הדיבור הפנימי הבא: "היא מזלזלת בי, היא מקלה ראש ומחבלת במאמצי החסכון שלי". פרשנותו החדשה לאירוע שהתאפשרה בזכות שאלות וקשב אמפטי לדבריה ושתפסה את מקומה של הפרשנות האוטומטית הקודמת, מיוצגת אף היא על ידי הדיבור הפנימי ומובנה היא: "היא קשורה בנימי נפשה לליאת וכל כך רוצה לתת לה כלים להתבססות ראשונית עם נישואיה ויודעת שאין כל מקום להשוואה בין ליאת לבין נועה וישראל – ילדיהם הבוגרים". פרשנות חדשה וחיובית זו מעוררת בו רגשות של חמלה וחום כלפי שרית.
שינוי רגשי חיובי מאפשר למרדכי לשנות את תגובתו השלילית כלפי רצונה של שרית לסייע כספית לליאת בתגובה חיובית כלפיה ולהתחבר לרצון הסיוע הכספי שלה אך מבלי לוותר על תחושת אחריותו לחסכונות הכספיים שברשותם.
מרדכי: את שרית שלי , רואה את ליאת כשונה מהאחים, חולמנית, לא תמיד כל כך פרקטית, ויחד עם זה מאוד קשובה ופתוחה לנו ההורים, ושעד כה עזרה לנו הרבה יותר מאשר נעזרה. את ממש רוצה לגמול לה בחום, גם אם מדובר במתת כספי גדול מאוד.
שרית: כף לי שהבנת אותי (מחבקת אותו חיבוק קל)
חווייתה של שרית שמרדכי מחובר למחשבותיה ורגשותיה ביחס לרצון העזרה הכספית שלה לליאת, מעוררת בה את הרצון להקשיב לו תוך הסתייעות בהקשבה פעילה, לזהות את האירוע מההיבט שלו, להבינו, לתת פירוש חיובי (אחריותו אכפתיות) לפחדיו מפני אבדן שליטה על חסכונותיהם, להרגיש כלפיו חיבה, חום ואמפטיה אך מבלי לוותר על רצון הסיוע לליאת ולהגיב בחיוב לבקשתה לקבלת עזרה כספית.
מרדכי: זה בסדר שעכשיו תקשיבי לי?
שרית: בהחלט!
מרדכי: את יודעת כמה אני פוחד לאבד את כל מה שצברנו בעמל כל כך הרבה שנים.... אני כל כך פוחד שלא יהיה לנו כסף לשעת צרה. אני כל כך פוחד - לא עלינו – שילד שלנו יכלא לצרה ויצטרך באופן לא צפוי עזרה כספית ושלא יהיה לנו ..... פוחד , ממש פוחד.
שרית: מבינה וחשה מרדכי שלי את הפחד שלך שנישאר בלי כלום, בלי כסף וכוח לעזור לנו ולילדנו. הפחד הזה הוא כל כך אנושי. כל כך מלמד על אחריות ואכפתיות עמוקה. הלב שלי חם אליך כשאתה ככה משתף... מה דעתך שנבחן באופן מציאותי כמה אנו יכולים לתת וכמה יישאר?
מרדכי: יש עוד היבט: הגדולים עלולים לקנא.
שרית: חשוב לך להיות פייר לאחים הגדולים. כל כך מבינה אותך.......
שרית: אולי קודם כל נבדוק שוב מה סך כל החסכונות שלנו, וכמה אנחנו באמת יכולים לתת (אם ניתן) לליאת מבלי לסחוט את כל החסכונות, וגם נגבש רעיונות איך לשתף את ילדינו הגדולים בכוונתנו לסייע כספית לליאת. צריך לזכור שכיום הם ממש מרוויחים יופי, וגם שנים שאנחנו עוזרים להם בבייבי סיטינג, מתנות להם ולילדיהם – נכדינו, אירוח ועוד. זה שווה ערך להמון כסף, בזמן שליאת מגויסת ועוזרת לנו בהמון נדיבות ואהבה.
בהמשך, מרדכי ושרית בחנו יחד את כל החסכונות, ושקלו שוב, בשיח של קשב והבנה הדדית האם אמנם לתת עזרה כספית לליאת? ואם כן מה הוא הסכום הכספי שיועבר לה? כמה? איך ישוחחו וידברו על כך עם הילדים הגדולים?
לבסוף החליטו אמנם לסייע לליאת בסכום של 250,000 שקלים.
* על הכותב: ישי זיו עובד סוציאלי בכיר M.A עם התמחויות בטיפול זוגי ומשפחתי, אימון אישי, עבודה קבוצתית ולמידה מהצלחות. ניסיון של 48 שנות ייעוץ אישי וקבוצתי לזוגות, הורים, עובדי רווחה וחינוך. במפגשי הייעוץ והטיפול מתמקד ישי זיו באימון והקניית כלים ומיומנויות לתקשורת אפקטיבית בין בני הזוג שבאמצעותה מעמיקה האמפתיה, ההבנה הדדית, היכולת לקבל החלטות, לפתור קונפליקטים ולנהל בהרמוניה את התא המשפחתי.
