הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

משבר בנישואין - (נשואה)

היי נשואה +4 , נשואים כבר 10 שנים. בשנה האחרונה גיליתי סטיה הזויה של בעלי. בנוסף לכך היו מספר שקרים , אומנם לא הייתה בגידה פיזית עם אשה אבל בהחלט בגידה באמון שלי. בעלי שיתף אותי בסטיה הזו וטען שזה מגיל נורא קטן ואני הבנתי ומכילה את הנושא והוא הבטיח להגמל מזה אבל זה לא ממש עובד ומאד קשה לי להתקדם הלאה אני אוהבת אותו, בעל מדהים, אבא מושלם איך צולחים את זה? מפחדת שימאס לי ופשוט אבקש להפריד כוחות

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום לך, הדרך המומלצת ביותר לצלוח את משבר האמון היא ע"י פניה לאיש מקצוע שהוא מטפל זוגי מוסמך מומחה בטיפול מיני. הטיפול הזוגי עשוי לשפוך אור על הסיפור מאחורי הבגידה באמון וכן על הסטייה, ובכך יסייע לכם לבנות את האמון מחדש. בנוסף, יתכן ויהיה מקום לשקול גם על הפניה לטיפול פרטני במידה ומדובר בהתמכרות ( הזכרת את המילה להיגמל) . בברכת הצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מתמחה בטיפול מיני, מדריכת הורים ומטפלת פרטנית.

עזבה אותי ואחרי חודש וחצי התארסה עם אחר ואני ממש ש - (רון)

שלום לכולם, אני בן 35 נשוי פלוס ילד מקסים בן 4.5 בגיל 25 עברתי משבר אישי שבו נפרדתי מבת זוגתי שהייתה איתי 7 שנים , אהבתי אותה אבל היא תמיד הייתה ברשתות חברתיות ונפרדנו בגלל שחשתי חוסר התאמה בגלל לחצים שלה שלא רציתי. אחרי הפרידה הייתי כל כך מוצף שניסיתי להשלים פערים ובגיל 29 התחתנתי בעיקר מלחץ ובגלל התאמה טכנית עם אשתי. לאורך השנים הבאתי ילד ולאורך כל הזמן הרגשתי רע עם עצמי שאני לא אוהב אותה.נפרדנו לפני 3 שנים ולא התגרשנו בגלל פחדים הדדיים. לפני 5 חודש הכרתי מישהי מדהימה בת 27 גרושה ללא ילדים ובאמת התאהבתי בה. רציתי להתגרש אבל היו מריחות , הרגשתי שהיא אוהבת אותי ואמרה מהתחלה שהיא שם בשבילי לאורך הגירושים . דברים נמרחו קצת ופגענו אחד בשני כי לא ידענו להביע את עצמי . לפני חודש וחצי נפרדה ממני והכירה מישהו אחר גם שהכירה אותו דיברה איתי והרגשתי שהיא אוהבת אותי אבל היא רצתה להתחתן ולהביא ילד מהר. אחרי חודש וחצי של הכרות איתו היא התארסה לו ואני שבור. ממש שבור. מה עושים?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי רון מדבריך עולה כי אתה מרגיש שבור כי התאהבת במישהי לפני חמישה חודשים והיא נפרדה ממך לפני חודש וחצי והתקדמה הלאה. מדבריך אתה מתאר שדברים התרחשו מאוד מהר ובמקרים כאלה צריך לתת זמן . אתם לא באותו המקום נשמע שהיא המשיכה הלאה. אתה בהחלט צריך זמן וטיפול תמכתי יכול מאוד לעזור לך לצלוח את התקופה הזאת ולהתחזק. בהצלחה, שרי

חופשה בחול עם חברים רווקים - (אמור)

שלום, הבן זוג שלי מזה 8 חודשים טס לחול עם חברים מהעבודה, לפני חודשיים בערך עברנו משברים באמון שהוא הסתיר ממני שחיפש נשים באינסגרם ובסוף הודה ולפני חודש בערך התקשרה אליו בחורה מפעם והוא שיקר שזה חבר, הדברים האלו מאוד פגעו בי ואני נמצאת כרגע במצב של בניית אמון מולו . ישבנו במסעדה וראיתי שהוא נועץ עיניים על מלצרית וגם עם זה התעמתתי כי יש לי גם גבולות אדומים שאני מבקשת שיכבדו אותם. לפי מה שזכור לי ומה שהוא אמר לי שהוא טס לבודפשט ושהוא כבר הגיע לשם הבנתי שהוא טס לבוקרשט, עיר הסקס והזנות עם עוד 3 חברים רווקים, אני בת 30 גרושה והוא בן 29, הגרוש שלי בגד בי בדיוק באותה העיר שהבן זוג שלי טס לשם עכשיו, אני יכולה לסמוך עליו שהוא לא יעשה שם משהו שיפגע בי וגם אם כן אני לא אגלה זאת לעולם, עצם העובדה שהוא טס לשם מההתחלה ויכול להיות שהטעה אותי גורמת לי פשוט לרצות לפרק את הכל, שוחחתי עם אח שלי והוא אמר לי שזה לא מתאים שגבר עם בת זוג יטוס למקום כזה, אני באמת מבקשת עזרה מה לעשות בנושא, איך להתנהל מולו, האם זה שווה לפרק הכל.. אין לי מאה אחוז אמון בו וכל פעם זה נפגע מחדש, בשיחה איתו הוא מאשים אותי כרגיל וטוען שאני מגזימה ושהם נסעו לטייל לראות עולם, אמרתי לו שיש עוד יעדים ויש סיבה שהם בחרו דווקא ביעד הזה, אשמח להתייעצות, תודה רבה

לחץ לתשובה מאת אירית

שלום לך, נשמע שאת ובן זוגך נמצאים במשבר אמון. ובזוגיות בריאה אמון הוא ערך עליון. אני מבינה מתוך דבריך שאת מגיעה לזוגיות הזו עם ״ פצע״ סביב סוגיית האמון. אין ספק שהמקרה הנוכחי נגע/ נוגע לך בפצע . לפרק, זו אופציה אך ישנה עוד אופציה לטפל במשבר. מנסיוני בגידות באות לספר משהו על הקשר. פעמים רבות זוגות מצליחים לצמוח מתוך משבר אמון שכן הם מבינים משהו על עצמם ועל הקשר ופועלים לתיקון. כמובן שזה מצריך עבודה משותפת ורצון הדדי של שני הצדדים. בהצלחה אירית

שערות של בחורה אחרת על המיטה - (lona)

שלום לכולם, אני והבן זוג שלי 4 חודשים ביחד, עברנו לגור ביחד אחרי 3 חודשים, לאחרונה שהחלפתי מצעים ראיתי על המגן מזרון ועל הכריות מתחת לציפה שערות של בחורה, אני בלונדינית והשערות שמצאתי שחורות, פעם אחת מתחת למצעים ופעם אחת מתחת לכרית, אני לא חושבת שהוא בוגד בי כי הוא לחץ עליי לעבור לגור ביחד אבל מן הראוי שהוא היה צריך להחליף דברים כאלה לפני המעבר שלי, זה לא משהו שאפשר לפספס כאשר מחליפים את המצעים, זה עשה לי מאוד לא טוב ולא נעים להרגשה שאני ישנה במיטה הזאת, אני בת 30 והוא בן 28, התגרשתי לפני 3 שנים בגלל בגידה ואולי זה גם משהו שמשפיע על ההרגשה שלי, אני אשמח לעצות איך להתמודד עם המצב

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי מציעה לך להיות איתו ישירה ולשתף אותו בהרגשתך.

משבר - (אלי)

שלום לכולם ותודה רבה למי שקורא ומגיב ! אני בן 38 אני נשוי עם 3 ילדים אני ואישתי 19 שנה יחד .אישתי קטנה ממני ב5 שנים . הזוגיות עברה עליות ומורדות קשיים אתגרים גדולים, אתגרים במהלך החיים להערכתי מעל הזוג הממוצע . זוג חברים שלנו שהם גם שכנים שיש קשר בין המשפחות והילדים גרים בבניין שלנו . מהלך 5 שנים היו מפגשי משפחות וזוגות ונרקם קשר . בשנה האחרונה אישתי מנהלת רומן עם הגבר באותה משפחה . כמה נתונים : הם החלו כחברים עם שיחות ענייניות ודיברו הרבה בטלפון , בשנה האחרונה מצאו מענה רגשי אחד אצל השנייה . תחילה טלפונים אחר כך מפגשים מגע וכל המשתמע בבגידה . אישתו עד היום לא יודעת על הרומן ! אני גיליתי לפני חצי שנה ונשארתי למען שמירה על אחדות המשפחה וגם מתוך הבנה שבעשרות שנים של זוגיות יכולים להתאהב במישהו אחר . כאשר אני מבטל את עצמי לטובת הכלל . החודשים האחרונים בהם אישתי יודעת שאני יודע קשים מאוד, בנתיים הקשר ביניהם מתהדק יד כדי שיקול לפרק את שתי המשפחות, אישתי מבקשת שוב ושוב להתגרש , ואני פעם אחרי פעם ממשיך ומנסה לשמר את הנישואים וחיי המשפחה . אשמח לדעתכם , הלא תוקפניות, שיכולות להיות גם בונות ולא רק מייעצות להתגרש תודה שהגעתם עד לפה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אלי מדבריך עולה כי בת זוגתך נמצאת בקשר קרוב מזה מספר חודשים עם חבר משותף. אתה מתאר שהיחסים בינהם הולכים ומתהדקים . מדבריך עולה שקבלת את הבגידה ואפשרת לה להמשיך כדי לשמור על שלום המשפחה. אם אתה מרגיש שאתה יכול להמשיך ולקיים זוגיות באופן הזה מי אני שאומר לך אחרת. אם אתה חושב שהזמן ירחיק בינהם וזה ארוע חולף תחזיק את הזוגיות. ממליצה לך לקבל תמיכה כדי לברר ולהגיע להחלטות הנכונות לך לבת זוגתך ולמשפחתך. וכדי לחזק אותך במצב הקיים. בהצלחה

לא יודעת איך לומר לו - (חברה)

היי. אנחנו יוצאים שנה . שנינו פרק ב - הוא ללא ילדים ואני עם ילדים. אני המשמורנית לכן יוצאת פעם בהרבה זמן. אני אצלו פעםבשבועיים - אין שפע בבית אז מזמין אוכל. אצלי יש תפקוד ,יש ילדים והמקרר חייב להיות מלא. הוא אצלי פעמיים בשבוע לפעמים פעם בשבוע אוכל שותה ומציק לי שלא מציע לקנות . הוא כבר לא אורח הרי אך מרגישה שזה לא שיוויוני מרגישה שבעצם אני קונה לעוד בן אדם

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

צהרים טובים. קשה לתת תשובה מתאור כל כך קצר, אבל אני בעיקר שומעת ממך שאת מרגישה שאין שוויון בינכם בענייני הוצאות על אוכל, ואני מציעה שפשוט תדברי על כך איתו באופן ישיר, הכי טוב לפתוח את הדברים ולדבר עליהם. בהצלחה.

פרק ב חששות והצפות - (נילה)

שלום, שנינו בני 41. פרק ב אני עם ילדים הוא ללא ילדים. הכרנו והתאהבנו וכיום שנתיים וחצי ועכשיו דברים צפים. איני מרגישה שרוצה מגורים משותפים, נוח לי ככה, לא יבוא לי שמשפחתו תבןא אליי,לא בא לי את זה בכלל. נוח לי ככה. גם רמת חייו בסיסית לא משהו שגורם לי לרצות אותו כשותף לעתיד....לא מסודר לדעתי, ללא רכב מאז שנולד (בעיה מסויימת שלו) בקיצור פתאום הכל צף לי ואני מעורערת והעיניין שידעתי את כל זה כבר בהתחלה. פשוט כל זה יצר רושם לא משהו עליו שלא רואים בהתחלה. מבולבלת וכואבת אוהבת אותו אך לא סגורה עליו פתאום כי החלו ספקות. ממש חשוב לי אוטו יורד לי ממנו אם אני נוהגת והוא לידי. לא אוהבת את סגנון החיים שלו (קצת בסיס ומטה מצומצם מאד) אך ממלא אותי אהבה יחס ביטחון איכפתיות אבל צריכה יותר מזה למה זה צף לאחרונה? בבית הראש משתולל במחשבות. לרעתו. כשאיתו אני רוצה אוהבת ושוכחת את הקושי.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי נילי מדבריך עולה קושי ופחד ממחויבות. החשש מאוד ברור ואפשר להבין את בן זוגך שרוצה למסד יותר את הקשר לחיים משותפים. חשוב שתצליחי להיות כנה ותשתפי אותו בחששות שלך. ושתגיעו להחלטה משותפת אם זה נכון כרגע מעבר למגורים משותפים.

חילוקי דעות קשים בנושא מתבגרים - (דניאלה)

שלום. אני בעלי נשואים 21 שנה. אף פעם לא היו לנו בעיות גדולות. יכולה להגיד שכמעט ולא רבנו על כלום. אבל שנה האחרונה הבית הפך להיות גהנום. אני ובעלי לא מסכים על נושא חינוך המתבגרים בני 16.5. הוא לדעתי חונק אותם בהגזמה. צועק עליהם. רב איתם פיצוצים. על דבר בצורה מוגזמת ממש. אני מתנגדת לזה. פעם הייתי מעירה לו בנפרד. לא היה שינוי. היום אני מנסה לעצור את הריבים לפני שיגיע לפיזי מצידו כלפיהם. הוא מעליב אותם. מוריד אותם. ולא משנה מה יעשו הוא לא רואה אותם. הילדים מיואשים וגם אני. לדבריו אני אשמה שחינוך רך מדי וחייבת לתמוך בו ובדרך שלו בצורה אבסולוטית. ניסיתי להסביר לו שזה לא שחור ולבן. אבל הוא אף אמר שאם לא דרך שלו אז באף דרך. אחד הילדים אף שאל למה אני לא מתגרדת ממנו! אני לא מה לעשות. האם לתמוך בו עיוור למרות שזה לא הדרך הנכונה לדעתי?

לחץ לתשובה מאת אירית

היי דניאלה, נראה שהמענה לבקשתך תהייה בעזרת שאלות למחשבה עבורכם ההורים. מה באמת חשוב לכם כהורים בהקשר זה ? כיצד אתם רואים את הדברים? האם נסיתם לבדוק עם בנכם מה הצורך שעומד אחורי הצפייה? ( סקרנות?, פיזי? חברתי?)? איך אתם מטפחים את תחושת האחריות והעצמאות של בנכם (ובו זמנית מעבירים אילו מסר שאתם סומכים עליו)? ושאלת השאלות- האם כל אחד מכם( את ובעלך) מבינים עד הסוף את עמדתו של השני? מה קורה בבית שאתם משדרים לילד מסר שונה ואולי מבקשים מאיש מקצוע שיכריע בסוגיה( מי צודק)? בהצלחה אירית

אני התחתנתי לפני כשנה, היינו בקשר כמה שנים לפני. כ - (אננה)

אמא שלו והאחיות בעיקר שתלטניות ומעורבות לו בחיים בכל פרט, למרות הכל התחתנו בסוף, בתאריך שהן קבעו ובאירוע שהן רצו והסכמתי כי אמרתי העיקר שנתחתן ושהסיוט הזה ייגמר. מהחודשים הראשונים של הנישואים הם עושים לו גיהינום בכל פעם שהוא מגיע למשפחה שלי, הגענו למצב שהוא כבר כמה חודשים לא מגיע לבית של ההורים שלי בגללן ומשפחתו לא רוצה להיות בקשר איתי אז הוא רק מבקר שם לבד כבר חודשים. לא מעוניין בשום קשר עם המשפחה שלי בגללן ובוחר ללכת למשפחתו לבד. מה שיותר קשה לי זה שאני לא יודעת מה הם מתכננים, כבר לפני כמה חודשים הוא הודיע לי שלא רוצה שניסע לחו"ל בכלל ביחד, לפחות עכשיו, לא רוצה ילדים, לא רוצה שנפרסם תמונות ביחד ולא מעוניין בכל קשר עם המשפחה שלי. אין לי מושג למה ואיך. אנחנו מסתדרים טוב כשאנחנו לבד, כל טלפון בבוקר איתן הוא חוזר הביתה בנאדם אחר עצבני וקשוח. הם מתנהגים כאילו אנחנו גרושים כבר חודשים והוא זורם,לפחות מולם! לפני כמה ימים רבנו קשות בעניין הזה והוא דחף אותי ומשך לי את השיער בכוח. התנצל ממש אחרי אבל כבר קשה לי מאוד ולא יודעת מה לעשות. הנתק הזה שלו עם ההורים שלי שנמשך כבר חצי שנה, החרם שעושים עליי בהסכמתו (אגב , הוציאו אותי מקבוצת הווצטאפ המשפחתית שלהם והוא הסכים), האלימות והשתלטנות בכל עניין הנסיעות והילדים. אשמח לעזרתכם

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי, מדברייך עולה קושי מול בן זוגך שקשור למשפחתו וההשפעה שלה עליו. הדרך שנראית לי לטפל בזה היא על ידי פניה לגורם טיפולי שיצליח לחדד את המצב ולשקף לבן זוגך את הקושי שלך ואת ההשפעה של משפחתו על הזוגיות שלכם. בנוסף אם יש לבן זוגך קשיים בזוגיות שהוא לא מביא בפניך זאת תהייה הזדמנות עבורו להתייחס לכך. בהצלחה שרי

בן הזוג שלי חושב שאני בןגדת בו - (יעל)

יש לי בן זוג 9 חודשים , חלק מהחודשים עברנו עליו לא בטוב וקרסנו, פגעתי בו וזה ערער אותו לגמרי ואת מערכת ביחסים וגם אותי, אני שיקרתי לו והסתרתי לו דברים מהעבר שלי והוא גילה אותם לבד הוא ניסה במשך ככ הרבה זמן לתקן ובאמת היה לן אכפת והוא ניסה לשקם אבל אני הפכתי להיות קרה בעקבות כל מה שקרה ואדישה , כשניסיתי לא נתתי את כל כולי , עשינו הפסקות פעמיים בערך אן שלוש וזה לא משהן שעזר כי אני המשכתי להיות אדישה, אני הרגשתי מהצד שלו שאני מקרה סיעוד שהוא רוצה להציל והיה לי קשה לשתף פעולה, היום הוא שיתף אותי כי קשה לו להיות פתוח איתי ולשתף אותי בדברים בגלל שאני לא מראה אכפתיות ואהבה, אני כבר לא יןדעת איך אני מראה אהבה, איך אני עושב את זה? הוא מרגיש שאני בוגדת בו בגלל כל מה שקרה בינינו, איך אני יכולה לעזור לו בכך? לעזור לו להבין שאני לא בןגדת בו ושאני אוהבת אותו?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי יעל. מדבריך עולה קושי במערכת היחסים שקשור להסתרות מהעבר שהכניס את מערכת היחסים למתח. מה שלטענתך גרם לך לרחיק ולחוסר יכולת להביע אהבה. חשוב שתזהי מה רגשותייך כלפי הן זוגך ושתנסי לומר לו את הרגשתך. תלמדי מהדרך בה הוא מבטא אהבה כלפיך. או מניסיונך ממערכות יחסים קודמות אם את מזהה שזו בעיה שמאפיינת את מערכות היחסים שלך ממליצה לך לפנות לטיפול . בהצלחה. שרי וינר

חברותיות יתר בעבודה - (מאיר)

היי, בשנתיים האחרונות אני ער לעובדה קצת מטרידה בכך שמצאתי שאישתי נמצאת תמיד בתמונות גם שהיא מעלה וגם לא ,תמיד בצמוד לאדם שהיא טוענת שהוא חבר טוב לעבודה ולא מעבר לזה, איכשהו תמיד שיש להם תמונות בעבודה או באירוע הם תמיד נמצאים צמודים, , בנוסף היא מקיימת קשר שהיא טוענת כחברי מחוץ לעבודה ולא על עניני עבודה עם אותו הבחור, היא שוללת כל קשר אחר מלבד קשר חברי איתו , דיברתי איתה והיא שוללת כל אפשרות אחרת מעבר למשתמע, לי זה נראה מוזר שאישה נשואה מוצאת את עצמה תמיד בתמונות מול אדם אחד ומקיימת קשר בוואטסאפ מולו ,אני ואישתי בקשר טוב, ומנהלים מערכת יחסים תקינה גם במיטה, אגב, אדם זה בהליך גרושין לאחרונה לאחר שאישתו בגדה בו, אשמח לתובנות שלך בנושא , האם זה תקין? איך להתנהג ומה לעשות, תודה !

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום מאיר מדבריך עולה שאתה ואישתך בקשר זוגי טוב. אך למרות הקשר הטוב בינכם אתה חושש לקשר שיש לה עם חבר לעבודה. השאלה היא האם אתה סומך על בת הזוג שלך? האם יש לך סיבות לחשוד? האם בשנות הזוגיות המשותפות שלכם היא לא שיתפה אותך והסתירה ממך דברים? אם התשובה לכל הדברים האלו היא שאתה סומך על בת הזוג שלך אז תשוחח איתה על החשש ותתן לה את האפשרות לשתף. אם הכל נראה לך אמין תנסה להניח לעניין ותשקיע בחיזוק הזוגיות. שרי

הבן זוג מתחמק מלשכב איתי - (לינה)

שלום רב .. אני בת 28 גרושה ללא ילדים , הכרתי לפני כ 9 חודשים גבר בן 35 ואנחנו בזוגיות ובקרוב עוברים לגור ביחד בחצי שנה האחרונה הוא עבר משבר בעבודה והפסקנו לשכב , היינו שוכבים פעם בחודש או פעם בחודשיים .. שהעלתי את זה בפניו לשאול האם יש איזשהי בעיה איתי הוא טען שהוא מאוד לחוץ נפשית ושאין לו חשק , השיחה באה ממני לאחר שהכל הסתדר לו והוא חזר לעצמו כל העניין סביב הסקס נמשך וכל פעם הוא היה ממציא לי תירוצים ולא שוכב איתי , גם שיזמתי הוא היה מזיז לי את היד , שהכרנו היינו שוכבים כמו זוג נורמטיבי , אולי לא הרבה אבל כן היה בינינו סקס לפחות פעם בשבוע .. אני מאוד רוצה לשאול אותו האם קיימת בעיה ולנסות לפתור איתו ביחד ולהגיע יחד לפתרון , אני חושבת שגם אם הוא לא מעניין בסקס פעם בשבוע אלא פעם בחודש הוא היה צריך להגיד זאת לפני שהוא נכנס לזוגיות עם בחורה צעירה , רציתי לשאול איך ניתן לדבר על דבר כזה רגיש , אני מציינת שמדובר בבן אדם מאוד סגור ושלכל שאלה שלי יש לו תשובה בכוונה להגן על עצמו . תודה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום לינה. מדבריך עולה קושי ביחסים האנטימיים בינך לבין זוגך. ברור שיש כאן קושי הנושא הוא נושא עדין ורגיש אך עדיין זה לא מה שאת מוכנה לקבל במערכת זוגית . את צריכה למצוא את הדרך לפתוח את הנושא להציע לו אולי טיפול אצל מטפלת מינית. בנצלחה

1
2
3
4
5
<<