על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי כרמל מדבריך עולה שעם השנים של החיים בקיבוץ הלכת והצתמצמת. ניתקת קשרים ולא פיתחת קדרים חדשים והרגשת התלות בבן זוגך רק גדלה, כשהוא מצידו ממשיך את חייו ווכל שאת יותר זקוקקה לו הוא יותר מתרחק ולכן כמה שהשינוי קשה את צריכה להרחיב את חייך בקיבוץ או הסהיבת הקעבוץ על ידי תחומי עניין נוספים , הכרות עם אנשים נוספים, יצירת מעגל חברתי חדש. כל זאת יתאפשר אם תצליחי לצאת ולעדות עבור עצמך. ככל שיותר תעשי יש סיכוי שהוא ירצה יותר את חברתך וגם אם לא תהיי יותר שבעת רצון. בהצלחה.


הי. מובן מאוד מה שקורה לך בעניין האמון אך אמון לוקח זמן לשקם ואתה צריך לתת זמן לדברים. אם לא תצליח לנסות לסמוך ולשחרר את העבר. העבר ישפיע על הנסיון המחודש שלכם. תנסה להתרכז במה שיש בתקשורת בינכם בלבנות את האמון ויותר מכך תנסה לשתף אותו ברגשות שלך. בהצלחה.


הי ליאת. זוגיות כוללת גם ביטחון , יכולת לסמוך וכמובן שקיפות. כרגע את לא בטוחה וגם לא סומכת. אם בן זוגך נכנס לאתרים כדי לשוטט או כדי להגיע לסיפוק עצמי זה שונה מלהיפגש עם מישהי. חשוב שתצליח לברר ולסמוך על מה באמת התרחיש. אם הוא פונה לאתרים באופן מוגזם זה אומר שאולי קיימת בעיית התמכרות וצריך לטפל בזה. חשוב שתמצאי את הדרך לשוחח על כך עם בן זוגך ולהבין יותר מה קורה. הוא צריך לשתף אותך אם זה לא היה בעבר מה קורה שזה מופיע היום בחיים שלכם. האם זה קשור ללידה ולהריון. או שיש קושי אחר. ההרגשה שלך בהחלט מובנת וחשוב שתדברו על כך בהקדם כדי לא להמשיך ולגרור מועקות וכמובן כדי לטפל בעניין בצורה הולמת. בהצלחה.



הי נעזר אתה מתאר מצב שיש בו שתי אפשרויות או שאתה נשאר עם בת הזוג שלך שאתה מרגיש החצי השני שלה ועובד על הצורך בשליטה ולומד להנות גם אחרת. כלומר הולך לטיפול מיני כי לא ברור שגם אם תוותר על הזוגיות הזו תמצא מישהי אחרת שתעמוד בסטנדרטים שלך. בכלל זוגיות זה הרבה דברים לא רק יחסי מין נכון שיחסי מין זה משמעותי ביותר לזוגיות אבל חשוב לבחון את יתר הדברים. או האפשרות השניה שתוותר על הזוגיות הקיימת אחרי שבלנת את כל המרכיבים דל הזוגיות בינכם והבנת שזה לא ילך ושהויתור שתעשה הוא רב מדי עבורך. אתה צריך להעמיד את שתי האפשרויות על כף המאוזניים ולהגיע להחלטה. בהצלחה.


הי אנונמית אם את לא סומכת על הבחור מהעבר תשתפי את את החבר שלך כדי שישמע זאת ממך. תעשי מה שהכי נח עבורך.


שלום לילי, אני בהחלט מבינה את החששות שלך ולדעתי את צריכה להתנות את המשך היחסים בהליכה והתמדה שלו בטיפול שיעזור לו בניהול הכעסים שלו. לחיות בפחד מהתפרציות זה קשה ולא נכון. חשוב מאוד שזה יהיה גבול ברור בשביל המשך היחסים בינכם. בהצלחה


הי לא הבנתי מה את שואלת בעצם. כי מדברייך עולה שהן זוגך מציב לך עובדה ביחס להורייך. את צריכה לנסות לשוחח איתו על מה זה גורם לך על הקושי שלך. אולי כך הוא יצליח להבין יותר את העניין לא הורייך. אם את חשובה לו הוא צריך להיתגמש בעניין. בהצלחה.


הי מבולבלת. מדבריך עולה כי אמו של בן זוגך לא מקבלת אותך. את צריכה להיות את ולקוות שבן זוגך אם הוא אכן אוהב אותך יצליח לקיים את הרשר איתך למרות אמו. אני מניחה שאם אכן היחסים יתפתחו האמירה שאתם ביחד תשנה את עמדתה וגם אם לא חשוב מה שיש בינכם. את צריכה לחזק ולדאוג לקשר שלכם. בהצלחה.


הי דניאלה. עכשיו זה לא הזמן המתאים לקבל החלטות. ממליצה לך לשמור על מרחק ואיפוק ורק במרחק של כמה ימים תוכלו לדבר ולהחליט מה הלאה. כמובן שאתם לא יכולים להמשיך הלאה אם לא תתמודדו עם הארוע האחרון ותקבלו החלטות משותפות. כרגע הוא מתרחק תכבדי זאת. אולי הזמן יאפשר לך לראות את הדברים באור שונה. בהצלחה.


הי את מתארת בהחלט התמודדות לא פשוטה אבל לצערי הזמן מוכיח את שלו. כרגע הוא עם הבחורה האחרת את צריכה להחליט אם את מוכנה להמשיך בזוגיות לא שוויונית בה את זאת שמחכה והוא בנתיים בזוגיות אחרת. את יכולה להציב לו זמן לפרידה ממנה ואם הוא לא מצליח את צריכה לפתוח דלת חדשה ולהמשיך הלאה . בהצלחה.


הי אנונמית מדבריך עולה שאת נשואה מעט זמן. יחסים עם חמות זה עניין מורכב וצריך למצוא את האיזון בן התא המשפחתי שלכם למעורבות משפחות המוצא וזה תהליך שדורש גמישות והתבננות מה נכון ומה לא נכון. בשלב הזה אני ממליצה לך להיות גמישה לראות את היתרונות שבן זוגך גם בן מסור ובצורה חכמה לבנות את המקום שלך. התנגדות בשלב הזה תוביל להסלמה. סבלנות והתמדה זה שם המשחק. בהצלחה.