הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

לא יודעת איך לומר לו - (חברה)

היי. אנחנו יוצאים שנה . שנינו פרק ב - הוא ללא ילדים ואני עם ילדים. אני המשמורנית לכן יוצאת פעם בהרבה זמן. אני אצלו פעםבשבועיים - אין שפע בבית אז מזמין אוכל. אצלי יש תפקוד ,יש ילדים והמקרר חייב להיות מלא. הוא אצלי פעמיים בשבוע לפעמים פעם בשבוע אוכל שותה ומציק לי שלא מציע לקנות . הוא כבר לא אורח הרי אך מרגישה שזה לא שיוויוני מרגישה שבעצם אני קונה לעוד בן אדם

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

צהרים טובים. קשה לתת תשובה מתאור כל כך קצר, אבל אני בעיקר שומעת ממך שאת מרגישה שאין שוויון בינכם בענייני הוצאות על אוכל, ואני מציעה שפשוט תדברי על כך איתו באופן ישיר, הכי טוב לפתוח את הדברים ולדבר עליהם. בהצלחה.

פרק ב חששות והצפות - (נילה)

שלום, שנינו בני 41. פרק ב אני עם ילדים הוא ללא ילדים. הכרנו והתאהבנו וכיום שנתיים וחצי ועכשיו דברים צפים. איני מרגישה שרוצה מגורים משותפים, נוח לי ככה, לא יבוא לי שמשפחתו תבןא אליי,לא בא לי את זה בכלל. נוח לי ככה. גם רמת חייו בסיסית לא משהו שגורם לי לרצות אותו כשותף לעתיד....לא מסודר לדעתי, ללא רכב מאז שנולד (בעיה מסויימת שלו) בקיצור פתאום הכל צף לי ואני מעורערת והעיניין שידעתי את כל זה כבר בהתחלה. פשוט כל זה יצר רושם לא משהו עליו שלא רואים בהתחלה. מבולבלת וכואבת אוהבת אותו אך לא סגורה עליו פתאום כי החלו ספקות. ממש חשוב לי אוטו יורד לי ממנו אם אני נוהגת והוא לידי. לא אוהבת את סגנון החיים שלו (קצת בסיס ומטה מצומצם מאד) אך ממלא אותי אהבה יחס ביטחון איכפתיות אבל צריכה יותר מזה למה זה צף לאחרונה? בבית הראש משתולל במחשבות. לרעתו. כשאיתו אני רוצה אוהבת ושוכחת את הקושי.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי נילי מדבריך עולה קושי ופחד ממחויבות. החשש מאוד ברור ואפשר להבין את בן זוגך שרוצה למסד יותר את הקשר לחיים משותפים. חשוב שתצליחי להיות כנה ותשתפי אותו בחששות שלך. ושתגיעו להחלטה משותפת אם זה נכון כרגע מעבר למגורים משותפים.

חילוקי דעות קשים בנושא מתבגרים - (דניאלה)

שלום. אני בעלי נשואים 21 שנה. אף פעם לא היו לנו בעיות גדולות. יכולה להגיד שכמעט ולא רבנו על כלום. אבל שנה האחרונה הבית הפך להיות גהנום. אני ובעלי לא מסכים על נושא חינוך המתבגרים בני 16.5. הוא לדעתי חונק אותם בהגזמה. צועק עליהם. רב איתם פיצוצים. על דבר בצורה מוגזמת ממש. אני מתנגדת לזה. פעם הייתי מעירה לו בנפרד. לא היה שינוי. היום אני מנסה לעצור את הריבים לפני שיגיע לפיזי מצידו כלפיהם. הוא מעליב אותם. מוריד אותם. ולא משנה מה יעשו הוא לא רואה אותם. הילדים מיואשים וגם אני. לדבריו אני אשמה שחינוך רך מדי וחייבת לתמוך בו ובדרך שלו בצורה אבסולוטית. ניסיתי להסביר לו שזה לא שחור ולבן. אבל הוא אף אמר שאם לא דרך שלו אז באף דרך. אחד הילדים אף שאל למה אני לא מתגרדת ממנו! אני לא מה לעשות. האם לתמוך בו עיוור למרות שזה לא הדרך הנכונה לדעתי?

לחץ לתשובה מאת אירית

היי דניאלה, נראה שהמענה לבקשתך תהייה בעזרת שאלות למחשבה עבורכם ההורים. מה באמת חשוב לכם כהורים בהקשר זה ? כיצד אתם רואים את הדברים? האם נסיתם לבדוק עם בנכם מה הצורך שעומד אחורי הצפייה? ( סקרנות?, פיזי? חברתי?)? איך אתם מטפחים את תחושת האחריות והעצמאות של בנכם (ובו זמנית מעבירים אילו מסר שאתם סומכים עליו)? ושאלת השאלות- האם כל אחד מכם( את ובעלך) מבינים עד הסוף את עמדתו של השני? מה קורה בבית שאתם משדרים לילד מסר שונה ואולי מבקשים מאיש מקצוע שיכריע בסוגיה( מי צודק)? בהצלחה אירית

אני התחתנתי לפני כשנה, היינו בקשר כמה שנים לפני. כ - (אננה)

אמא שלו והאחיות בעיקר שתלטניות ומעורבות לו בחיים בכל פרט, למרות הכל התחתנו בסוף, בתאריך שהן קבעו ובאירוע שהן רצו והסכמתי כי אמרתי העיקר שנתחתן ושהסיוט הזה ייגמר. מהחודשים הראשונים של הנישואים הם עושים לו גיהינום בכל פעם שהוא מגיע למשפחה שלי, הגענו למצב שהוא כבר כמה חודשים לא מגיע לבית של ההורים שלי בגללן ומשפחתו לא רוצה להיות בקשר איתי אז הוא רק מבקר שם לבד כבר חודשים. לא מעוניין בשום קשר עם המשפחה שלי בגללן ובוחר ללכת למשפחתו לבד. מה שיותר קשה לי זה שאני לא יודעת מה הם מתכננים, כבר לפני כמה חודשים הוא הודיע לי שלא רוצה שניסע לחו"ל בכלל ביחד, לפחות עכשיו, לא רוצה ילדים, לא רוצה שנפרסם תמונות ביחד ולא מעוניין בכל קשר עם המשפחה שלי. אין לי מושג למה ואיך. אנחנו מסתדרים טוב כשאנחנו לבד, כל טלפון בבוקר איתן הוא חוזר הביתה בנאדם אחר עצבני וקשוח. הם מתנהגים כאילו אנחנו גרושים כבר חודשים והוא זורם,לפחות מולם! לפני כמה ימים רבנו קשות בעניין הזה והוא דחף אותי ומשך לי את השיער בכוח. התנצל ממש אחרי אבל כבר קשה לי מאוד ולא יודעת מה לעשות. הנתק הזה שלו עם ההורים שלי שנמשך כבר חצי שנה, החרם שעושים עליי בהסכמתו (אגב , הוציאו אותי מקבוצת הווצטאפ המשפחתית שלהם והוא הסכים), האלימות והשתלטנות בכל עניין הנסיעות והילדים. אשמח לעזרתכם

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי, מדברייך עולה קושי מול בן זוגך שקשור למשפחתו וההשפעה שלה עליו. הדרך שנראית לי לטפל בזה היא על ידי פניה לגורם טיפולי שיצליח לחדד את המצב ולשקף לבן זוגך את הקושי שלך ואת ההשפעה של משפחתו על הזוגיות שלכם. בנוסף אם יש לבן זוגך קשיים בזוגיות שהוא לא מביא בפניך זאת תהייה הזדמנות עבורו להתייחס לכך. בהצלחה שרי

בן הזוג שלי חושב שאני בןגדת בו - (יעל)

יש לי בן זוג 9 חודשים , חלק מהחודשים עברנו עליו לא בטוב וקרסנו, פגעתי בו וזה ערער אותו לגמרי ואת מערכת ביחסים וגם אותי, אני שיקרתי לו והסתרתי לו דברים מהעבר שלי והוא גילה אותם לבד הוא ניסה במשך ככ הרבה זמן לתקן ובאמת היה לן אכפת והוא ניסה לשקם אבל אני הפכתי להיות קרה בעקבות כל מה שקרה ואדישה , כשניסיתי לא נתתי את כל כולי , עשינו הפסקות פעמיים בערך אן שלוש וזה לא משהן שעזר כי אני המשכתי להיות אדישה, אני הרגשתי מהצד שלו שאני מקרה סיעוד שהוא רוצה להציל והיה לי קשה לשתף פעולה, היום הוא שיתף אותי כי קשה לו להיות פתוח איתי ולשתף אותי בדברים בגלל שאני לא מראה אכפתיות ואהבה, אני כבר לא יןדעת איך אני מראה אהבה, איך אני עושב את זה? הוא מרגיש שאני בוגדת בו בגלל כל מה שקרה בינינו, איך אני יכולה לעזור לו בכך? לעזור לו להבין שאני לא בןגדת בו ושאני אוהבת אותו?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי יעל. מדבריך עולה קושי במערכת היחסים שקשור להסתרות מהעבר שהכניס את מערכת היחסים למתח. מה שלטענתך גרם לך לרחיק ולחוסר יכולת להביע אהבה. חשוב שתזהי מה רגשותייך כלפי הן זוגך ושתנסי לומר לו את הרגשתך. תלמדי מהדרך בה הוא מבטא אהבה כלפיך. או מניסיונך ממערכות יחסים קודמות אם את מזהה שזו בעיה שמאפיינת את מערכות היחסים שלך ממליצה לך לפנות לטיפול . בהצלחה. שרי וינר

חברותיות יתר בעבודה - (מאיר)

היי, בשנתיים האחרונות אני ער לעובדה קצת מטרידה בכך שמצאתי שאישתי נמצאת תמיד בתמונות גם שהיא מעלה וגם לא ,תמיד בצמוד לאדם שהיא טוענת שהוא חבר טוב לעבודה ולא מעבר לזה, איכשהו תמיד שיש להם תמונות בעבודה או באירוע הם תמיד נמצאים צמודים, , בנוסף היא מקיימת קשר שהיא טוענת כחברי מחוץ לעבודה ולא על עניני עבודה עם אותו הבחור, היא שוללת כל קשר אחר מלבד קשר חברי איתו , דיברתי איתה והיא שוללת כל אפשרות אחרת מעבר למשתמע, לי זה נראה מוזר שאישה נשואה מוצאת את עצמה תמיד בתמונות מול אדם אחד ומקיימת קשר בוואטסאפ מולו ,אני ואישתי בקשר טוב, ומנהלים מערכת יחסים תקינה גם במיטה, אגב, אדם זה בהליך גרושין לאחרונה לאחר שאישתו בגדה בו, אשמח לתובנות שלך בנושא , האם זה תקין? איך להתנהג ומה לעשות, תודה !

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום מאיר מדבריך עולה שאתה ואישתך בקשר זוגי טוב. אך למרות הקשר הטוב בינכם אתה חושש לקשר שיש לה עם חבר לעבודה. השאלה היא האם אתה סומך על בת הזוג שלך? האם יש לך סיבות לחשוד? האם בשנות הזוגיות המשותפות שלכם היא לא שיתפה אותך והסתירה ממך דברים? אם התשובה לכל הדברים האלו היא שאתה סומך על בת הזוג שלך אז תשוחח איתה על החשש ותתן לה את האפשרות לשתף. אם הכל נראה לך אמין תנסה להניח לעניין ותשקיע בחיזוק הזוגיות. שרי

הבן זוג מתחמק מלשכב איתי - (לינה)

שלום רב .. אני בת 28 גרושה ללא ילדים , הכרתי לפני כ 9 חודשים גבר בן 35 ואנחנו בזוגיות ובקרוב עוברים לגור ביחד בחצי שנה האחרונה הוא עבר משבר בעבודה והפסקנו לשכב , היינו שוכבים פעם בחודש או פעם בחודשיים .. שהעלתי את זה בפניו לשאול האם יש איזשהי בעיה איתי הוא טען שהוא מאוד לחוץ נפשית ושאין לו חשק , השיחה באה ממני לאחר שהכל הסתדר לו והוא חזר לעצמו כל העניין סביב הסקס נמשך וכל פעם הוא היה ממציא לי תירוצים ולא שוכב איתי , גם שיזמתי הוא היה מזיז לי את היד , שהכרנו היינו שוכבים כמו זוג נורמטיבי , אולי לא הרבה אבל כן היה בינינו סקס לפחות פעם בשבוע .. אני מאוד רוצה לשאול אותו האם קיימת בעיה ולנסות לפתור איתו ביחד ולהגיע יחד לפתרון , אני חושבת שגם אם הוא לא מעניין בסקס פעם בשבוע אלא פעם בחודש הוא היה צריך להגיד זאת לפני שהוא נכנס לזוגיות עם בחורה צעירה , רציתי לשאול איך ניתן לדבר על דבר כזה רגיש , אני מציינת שמדובר בבן אדם מאוד סגור ושלכל שאלה שלי יש לו תשובה בכוונה להגן על עצמו . תודה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום לינה. מדבריך עולה קושי ביחסים האנטימיים בינך לבין זוגך. ברור שיש כאן קושי הנושא הוא נושא עדין ורגיש אך עדיין זה לא מה שאת מוכנה לקבל במערכת זוגית . את צריכה למצוא את הדרך לפתוח את הנושא להציע לו אולי טיפול אצל מטפלת מינית. בנצלחה

טיול חול - (אלי)

שלום אקסית מיתולוגית של למעלה מ 30 שנה.גרה בחול. נוצר ביננו שוב קשר מחודש לפני מס חודשים.הגיעה לארץ לביקור וכמובן שהאהבה פרחה .נזרקו לחלל מאות ואלפי מילים של אהבה טוטאלית ושאין כמותה. שבועיים של פאן מטורף ורגעים קסומים.כמובן שמכיוון שהייתה אורחת שלי אירחתי אותה ופינקתי בגדול הופעות בילויים כל יום הפתעה שונה ומיוחדת. כיוון שהמרחק ביננו ככ גדול קבענו להיפגש בקיץ באירופה, לטיול קסום שעבדתי ותיכננתי אותו לפרטים. את הכרטיס שלה היא הזמינה ואני את שלי. ומכאן מתחילה הסאגה... היא הייתה משוכנעת שכל שאר הצאות הטיול הוא על חשבוני ,כיוון שהגבר הוא זה שאמור לשלם ,מהיותו גבר, ומכך שלפי התיזה שלה אישה לא אמורה לשלם ומעולם לא שילמה עם אף גבר שהייתה על מאום וכלום. מעין "מנהג המקום". גבר שאינו יכול לממן אותי כלכלית בטיול איני רוצה להיות איתו, אבל כאן פרדוקס: אני מוכנה לשבת איתך על ספסל או לטייל או לשבת על הספה בבית, לא איכפת לי , העיקר להיות איתך ובלבד שלא אשתתף ואממן....!! מנגד ציפיתי וחשבתי שמן הראוי, לאיזושהי השתתפות בסכום כולשהו מכבד מצידה, שאפילו לא הגדרתי אותו כמחווה של רצון טוב וכהרגשה נעימה,שזוהי אהבה ולא דבר אחר... אני מציין מפורשות שהאישה אינה סובלת מחיסרון כיס, נהפוך הוא לחלוטין....ואילו אני כרגע מאוד לחוץ כספית.... המצב התדרדר לכדי ביטול הטיול שהיה אמור להיות ירח דבש לכל אחד מאיתנו ,ולכדי אמירות לא נעימות..... איפה ואם בכלל טעיתי ,כיצד יוצאים מפלונטר כזה? מה מקובל ונהוג.....האם ציפיתי ליותר מדי? אשמח להחכים.....

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אלי. מדבריך עולה קשר מן העבר שהתפתח שוב והיה נעים ומספק עבור שניכם. לא ברור מדבריך מה אתם תכננתם למשך הקשר מלבד כייף ובלויים ואיך היה נהוג בנכם בעבר ובביקור האחרון כספית. כנראה שהיתה אי הבנה שלא השכלתם לפתור אם אתה עדיין מעוניין בקשר ויש מקום לשיח בנכם תנסה לפתור את אי ההבנה שנפלה בנכם ולהבא תנסה להיות ברור יותר על כל הפרטים. בהצלחה.

אחרי 7 שנות נישואים, בעלי אומר שאני משעממת אותו - (נוי)

נשואים 7 שנים + 3 ילדים. אנו כרגע סביב משבר כלכלי. בזמן האחרון בעלי מואס בי, הוא חזר מספר פעמים: ״תסתפרי כבר, תעשי משהו שונה, כל החיים את משעממת נראית אותו הדבר...״. באותו הזמן, ניסיתי להצטדק ולהסביר לו שאחרי ההריון אסתפר וכרגע לא בא לי. ואז הוסיף ״תמשיכי לא להקשיב לבעלך. תשני כבר פרצוף״. לציין כי לפני זמן קצר, תפסתי אותו בוגד בי דרך הטלפון. דיבר עם אישה שיחה מינית והודה בפניי שניהל איתה שיחות וידאו. לקחתי את זה קשה אבל סלחתי לו במחשבה שהתנחמתי בזה שזה קרה דרך הנייד ולא במציאות. במשך כל השנים, תפסתי אותו בוגד דרך הנייד בהודעות וסלחתי, אבל עכשיו העלה שלב שבו ניהל רומן טלפוני מספר חודשים עם מישהי. הוא חוזר על האמרה ״כל הגברים בוגדים. זובי שאהיה נאמן לאישה אחת. אני רוצה עוד כו*. הוא נוהג תמיד להאשים אותי, אומר לי שאוכל טוב ואישה טובה לטפל בילדים זה לא מספיק. בסקס הוא זה שדוחה אותי ואני אף פעם לא דחיתי אותו. הוא לא מתעצבן שאני אומרת לו שינשק אותי, אומר לי שאני עושה ממנו סמרטוט ושהוא לא אוהב לנשק. רוצה להביא למיטה את הילד לידינו לישון ומתעצבן עליי כשאני אומרת לו שנישן לבד. אני נוהגת להאשים את עצמי וגם כשהרים עליי פעמיים יד, הגעתי בסוף למסקנה שזה קרה בגללי (כי שבר את היד שלו לעצמו בגלל הריב). אני מודה שלאורך כל הנישואים חנקתי אותו בשעת ריבים מחשש שיבגוד בי (חפרתי לו בשעת ריבים ובכיתי בלי סוף), התערבתי לו בחיים שלו כשעישן פה ושם ירוק מחשש שייפול לסמים. לא זרמתי איתו על דברים כמו מועדונים ולצאת עם זוגות (והוא כעס על זה שלרוב אני רוצה לצאת לבד). עם זאת, אני אישה שכל גבר יכול לחלום. חרוצה, מטופחת ושומרת על כושר, נאמנה, מטפלת בשלושה ילדים קטנים, לוקחת על עצמי את רוב עול הבית, מעריצה שלו, מפרגנת לו בלי סוף. גם כשאמרתי לו דברי הערצה ושאני אוהבת לדמיין אותו כשאני שומעת שירים, הוא התעצבן ואמר ״תפסיקי כבר עם זה, זה דוחה אותי. לא מעניין אותך לדמיין זין אחר?!״. כששאלתי אותו אם הוא היה מוכן שאהיה עם גבר אחר, הוא אמר ״אם הייתי חילוני, הייתי מסכים״. כיום, אני לא עובדת בגלל שאני בבית עם הילדים, כתוצאה מכך מרגישה חסרת ביטחון. אבל בתוך תוכי אני יודעת את האמת, שאסור לי למחול על בגידות ולהצדיק אותו באמרות ״הוא גבר, זה קשה לו״. הוא טוען שאני חופרת לו. אנחנו לא מנהלים שיחות נפש וכמעט כל יום יוצא עם חברים וטוען שאני לא חברותית (כי אני עם הילדים בבית ולא יוצאת עם חברות). אני זו שמתחננת לסקס. הוא לא ייגע בי אם לא אתחיל, וזה סקס כמובן בלי נשיקות. הוא נוטה להסתגר במקלחת חצי שעה ואני יודעת שהוא בוגד שם. כעת אני בהריון ויש לנו שלושה ילדים קטנים. אני מרגישה שלא יכולה להמשיך יותר עם הסבל הזה. פיתחתי חרדה וחוסר אמון מוחלט בו. האם זה הזמן להתגרש? אני מרגישה שלא יכולה בלעדיו. הוא כל החיים שלי.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום נוי, מדבריך עולה קשר זוגי מורכב מלווה בחוסר אמון. ממליצה לפני שאת פונה לגירושים להיעזר בטיפול זוגי. בגידה היא גם הזדמנות לבדוק מחדש ולתקן אם אפשר. בהצלחה. שרי

זוגיות פרק ב - (ג.פ)

היי אני במערכת יחסים מזה מספר חודשים עם בחור רווק המתגורר עם אימו .הוא מתגורר בגליל ואני בחיפה ניפגשים בסופי שבוע. משום מה הוא החליט שהוא מגיע רק כל סוף שבוע מחמישי עד שבת כי כך מתאים לו ודבר נוסף הוא מגיע להתארח בידיים ריקות כשכל הוצאות האירוח הם עלי מה שמכביד עלי ומכעיס אותי בתחילת הקשר הוא דאג להביא ובשבועות האחרונים מגיע כשידיו ריקות שזה מאוד צורם לי אני מאוד רוצה לאמר לו אך לא יודעת איך בעדינות להציג את הדברים שמח להכוונה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי ג.פ מדבריך עולה קושי מול בן זוג שמגיע אליך בסופי שבוע בחגים ריקות. אם את רוצה שהקשר בינכם יהיה פתוח ומכיל את צריכה למצוא את הדרך לשתף אותו ברגשותייך גם במחיר שהוא לא יאהב זאת. אפשר לומר וחשוב לומר במיוחד בתחילת הקשר את הצפיות . הדרך שאת אומרת משנה ולכן תמצאי את הזמן הנכון לומר מה שמעניק עליך. בהצלחה.

זוגיות פרק ב - (אלונה)

שלום אני גרושה כשנה עם שתי ילדים בן 11 ובן 7הכרתי מישהו בגילי רווק אחרי הגירושים התחלנו סוג של קשר חברי ישיבות בילוים עם עוד חברים משותפים הקשר התהדק ואף היינו תמיד שוכבים מבלים וכו לפני כחצי שנה תכננו להפגש הוא פתאום אמר לי בהודעה שהוא ממש מכבד ומת עליי אבל לא רוצה לפגוע בי כי הקשר יכול להמשך בלי עתיד כי המצב גדול עליו אוקי הקשר נגמר לחודש וחצי ומצד שלו התחיל שוב זה היה בינואר המצב עד היום ממשיך להתהדך שהוא אומר כבר אני אוהב אותך ולפעמים יש מצב שאנחנו יוצאים ים הילדים אני מהצד שלי מנוסה ויודעת שזה דיי גדול עליו ממש מבינה שבראש שלו רווק הולך עם רווקה אציין שאף פעם לא היה בקשר רציני עם בחורות ואף אחת לא נכנסה אליו לבית חוץ ממני אז מבינה שהוא חושש אציין שיש ביננו קשר מאוד חזק אבל מצד שלו אני לא רואה מה הוא מגדיר אותנו אשמח לעצה ? אציין שהקשר חזק ויש מניעה וחשש מצד שלו בגלל המצב שלי גרושה פלוס מילים חמות סקס טוב מכבד מתעניין מקנא מה לעשות אני מאוד אוהבת אותו והקשר מתהדק אמרתי לעצמי נזרום לי אין מה להפסיד יש לי בית ושתי בנים ואולי יתן לזמן לעשות את שלו?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אלונה מדברים עולה קשר שרק הולך ומתקרב. אם אכן את מרגישה כך וחשוב לך לדעת מה עתיד הקשר ואת רואה את עצמך בעתיד בקשר מחייב על כל המשתנים מכך. אין יותר משיחה פתוחה וכנה על כך. אם את מעוניינת לתת לזמן לעשות את שלו ולאן שהיחסים יתקדמו את מרוצה אז תשארי כך. בהצלחה.

זוגיות פררק ב - (בתאל)

שלום התגרשתי לפני שנה אני גרושה אמא ל2 ילדים בכרתי מישהו אחד החברים של גיסי חודש לפנינ שהתגרשתי והיה חיבור מדהים הוא רווק בגילי היינו מבלים הרבה ביחד חצי שנה אחרי רדשם לי הודעה שהוא ממש לא רוצה לפגוע בי ושאני חשובה לו ולא רוצה לפגוע בי שאלתי אותו עם זה בגלל הסטטוס אמר כן גדול עליי. אמרתי לו אוקי אני מבינה אותו רווק אציין שלא היה לו מערכת זוגית רצינית אף פעם רק זמניות וסקס. אחרי חודש שלח הודעה ושוב הכל התגלגל בילוים לבד משותפים לפעמים עם הילדים וכו. אצין שהבנתי מאחד החברים שדיבר עם אמא שלו והיא לא מוכנה לקבל אבל זה שמועה ששמעתי מגיסי וחבריו הוא ניסה להכניסהאותי למשפחה מבלי שאני יידע כניראה ביקש כביכול אישור מהאמא הוא בן אחרון במשפחה גר רק עם אמא בקיצור הוא ממש מכבד מעריך ממלא אותי במחמאות ופשוט קשה לו להחליט עם המצב הזה תמיד אמר עם היית רווקה עם היית רווקה אין מה לעשות הילדים קיימים אבל אני מאוד רוצה להיות איתו לא יודעת ממה ה וא מפחד ואני מבינה שקשהה לו זה קשה להכיל אותי יחד עם שתי ילדיי ואציין שאמרתי שאין לי בעיה להתחתן ולהביא ילדים נוספים הקשר ממשיך תמיד ואף מתחזק אבל זה עדיין קשר לא מוגדר אשמח לעצה?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי בתאל מהדברים עולה שאת ביחסים אחרי גרושים עם מישהו שדרוש לו זמן לקבל שאת עם שני ילדים ולא רווקה כמוהו. נראה לי שכדאי לתת לו זמן להחליט ולא ללחוץ עליו להיות בקשר, אני מבינה שזה קשה לו על אחת כמה וכמה קשר מורכב. תאפשרי לו את הזמן כדי להחליט כי התהליך לא פשוט עבורו ולא נכון ליצור לחץ כי את רוצה פתרון מהיר. בברכה שרי

1
2
3
4
5
<<