על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי אנונימית. לדבריך סאת האהבה שלך ושלו. נראה לי נכון שתשתפי אותו בכול מה שקדור לעברך ולא תחיי בחרדה ממה יקרה. אם אכן האהבה היא חזקה כל כך היא תנצח.חשוב מה שיש לכם עכשיו. עדיף שתשתפי עכשיו מאדר מאוחר יותר. נכון יותר לחיות בשקט ולא בחרדות. זוגיות לאורך זמן עם חרדות לא תהייה יציבה. תמצאי את הזמן ןהמקום הנכון לשתף אותו. בהצלחה.


הי מאיה את מעלה מספר התיחחסיות לזוגיות שלך. יש אהבה שזה הכי חשוב. אבל למה הכוונה אהבה, מה את אוהבת בו. מה את מרגישה כשאת איתו וכשאת בלעדיו. איך התקשורת בינכם. איך האינטימיות בינכם. מה את רוצה מבן הזוג שלך. רק את יכולה לדעת אם הוא האחד.


הי אלה את מתארת מצב שנמשך שנים רבות. את צריכה לנסות להתחיל בדברים קטנים . כמו יום בשבוע רק לזוגיות. לנסות למצוא תחומי עניין משותפים. להכניס יותר משמעות לתוך הזוגיות. לשתף אותו בהרגשה שלך ממקום חיובי. בהצלחה.


הי פאר. נראה שאכן הלחץ מנהל אותך. מציעה לך לתת יותר מרחב ולנסות לא לבוא בהצהרות זה יכול לשדר לחץ. לעצמך כדי להצליח להיות פחות בלחץ הייתי ממליצה לחזור לטיפול חמישה מפגשים זה מעט . בהצלחה


הי מיכל כפי שאת יודעת קשר מורכב מגורמים רבים. השאלה היא אם את מפחדת מקשר ויתכן וזה הקושי איתו את צריכה להתמודד. אם את מרגישה קרובה ובהרגשה של חבורות אמיתית ניתן לחזק את נושא האינטימיות. הקושי הוא כפי שאמרת הרצון שלך לזוגיות מחייבת. החטא אם אענה לך בלי להכיר אותך יותר איך להתקדם. נראה לי שאת צריכה תמיכה מקצועית בברור הרצון שלך לקשר.


הי אבירם. לא הייתי אומרת שזו בעיה רצינית במיוחד כשהיא אומרת לך שהיא מאחרת לכל מקום. זה חלק מהתהליך שאתם צריכים לעבור ביחד להכיר את החולשות אחד של השני להצליח לקבל את החולשות וללכת לקראת הדברים שמפריעים. היה נכון מצדך להבהיר כמה התאכזבת אבל צריך לתת עכשיו זמן לשינוי. בהצלחה.


הי נעם הטיפול המומלץ הוא טיפול אישי פרטני עם פסיכוטרפיסט שמתאים לך. יש שפע של מטפלים טובים באתר תבחר לפי ניסיון,מין, אזור מגורים והתחברות לתוכן שבו המטפל בחר להציג עצמו. המון בהצלחה.


הי נינה את מתארת חיים מאוד אינטנסיביים ללא הרגשה של תמיכה וחלוקה שוויונית. מציעה לך להציע לבן זוגך להגדיר בינכם מחדש את הצפיות מה כול אחד מוכן ורוצה לעשות. מה כל אחד מוכן לשנות ומה עבור כל אחד מכם זו זוגיות. להצליח לעשות חוזה חדש ולקחת את המשבר כהזדמנות להתחדשות ורעיון היחסים. בהצלחה.


הי מדברייך עולה סוגייה של חסר אמון. אם במשך כל השנים האחרונות שחייתם ביחד הרגשת שהזוגיות שלכם כנה ויציבה האם הארוע האחרון מערער הכל. זוהי אולי הזדמנות עבורכם לבדוק שוב את הכנות האמון והמשך הקשר שלכם. להחליט שאת לא רוצה להמשיך בתוכניתו שלכם זו לדעתי החלטה נמהרת מדי. תנצלי את הזמן לבדוק את הזוגיות שלכם ואם תגיע למסקנה שמה שהיה עד כה לא היה אמיתי לפרקי את הקשר. בהצלחה.


הי רוני אם יש לזה סיכוי שאלה קשה לתת עליה תשובה. מה שברור הוא שכדי שיהיה סיכוי שניכם צריכים לרצות שניכם צריכים להיות בהסכמה על הזוגיות שלכם ואופיה. ושניכם צריכים לעשות אחרת. אם בת הזוג שלך אומרת לך שהיא רוצה יותר תוודאו ששניכם מסכימים ומבינים את אותו הדבר . כל מה שאתה יכול לעשות זה לבדוק אם אתה ירוצה ויכול אחרת ולדעת שאתה עושה את המקסימום. בהצלחה.



הי כפיר. מדבריך עולה שהזוגיות וההורות מאוד אינטנסיביים ובזמן שנותר בת זוגך רוצה שרק תבלו ביחד או רק עם משפחתה. אין ספק שחייך שונים ממה שהכרת לפני הנשואים והילדים. נראה לי שאתם צריכים לבנות שוב את החוזה הזוגי בינכם. על הצפיות, על הלחוד והבי חד, על הקשר עם המשפחות והחברים. המציאות השתנתה ובזוגיות טובה ומיטיבה בני הזוג אמורים להתאים ולהסכים על השלב והדרך הנכונה לחיות אותו. בהצלחה. לפעמים בעזרת מספר מפגשים טיפוליים אתם יכולים לצלוח ולהמשיך הלאה. בהצלחה.