על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי מדבריך עולה שלא ברור לך איך להמשיך את הזוגיות הקיימת . בת זוגך אמרה לך שהיא צריכה עוד זמן כדי להתחייב. לא היית מוכן לכך ונפרדתם ולדבריך היא לא עמדה בפרידהו ביקשה לחזור. מציעה שתאפשר לה את המרחב והזמן. בהצלחה


שלום שירי מדבריך עולה מצב של חוסר התאמה מינית בינכם במובן של דרך קיום היחסים האינטמיים. ושינוי מכך שבן זוגך היה עדין ומתחשב לכך שרוצה אחרת. אין ספק שהפורנו השפיע על בן זוגך ויתכן ושהוא מצליח לענג את עצמו בצורה שיותר מספקת אותו. זוהי בעיה נפוצה . החשיפה לאתרי פורנו משנה את הצורך ביחסים אינטמיים. ממליצה לכם אם ברצונכם לשפר את היחסים האינטמיים בחנכם להגיע ללכת לטיפול מיני. השינוי צריך להיות אצל שניכם הוא בגמילה מאתרי פורנו ואת בפתיחות יותר. בהצלחה.


הי נטלי את מתארת מצב לפיו בן זוגך לשעבר לא רוצה שתחזרו להיות בני זוג אבל מנסה עדיין להיות בתוך חייך. נראה לי שאם אין בכוונתו להמשיך את הקשר נכון לך להיות במרחק ממנו ולא לאפשר מפגשים וקשר כדי שתוכלי להיפרד כראוי. המרחק יכול לעזור לך לראות אתהקשר באור נכון בהצלחה.


הי תמר מדבריך עולה כי הבן זוג שהיית איתו החליט לחזור לבת זוגו ממנה חשב להיפרד. ברור שההחלטה לא להיפרד איננה קשורה בך אלא קשורה בכך שהקורונה נתנה את ההזדמנות לאנשים לחשבון נפש ועוררה פחדים מהצביון של המציאות. מניחה שכל אלו ועוד הביאו אותו להחלטה זו. למרות הקושי שהעניים מטיל עליך אין דברים שאת יכולה לעשות כדי לשנות את ההחלטה. בהצלחה


הי מדבריך עולה קשר זוגי שנמשך מספר שנים עם חוסר אמון שלך בו בעקבות מספר פעמים בהם הסתיר ממך אינפורמציה. לשאלתך לגבי המשך הקשר את מציינת בדברייך שאת לא רואה את עצמך כרגע מנתקת את הקשר. מציעה לכם לטפל בסוגיית חוסר האמון לקבוע. להבין את הגבול הדק בין הרצון לשמור על פרטיות ומרחב אישי לבין הסתרה. ממליצה להשקיע במספר מפגשי טיפול זוגי כדי ללבן את הקושי ולהצליח להתקדם באופן משוחרר יותר הלאה. בהצלחה


שלום שירי מדבריך עולה קושי עם בן זוג שנמצא במצב כלכלי שלא מסוגל לכלכל את עצמו ואת מוצאת את עצמך תומכת בו . את מתארת מצב שתכננת לתמוך בילדיך ולא בבן זוג. אם הקשר מיטיב איתך חשוב לך ומספק אותך את צריכה להגיע איתו להסכם על ההשתתפות שלו בהוצאות כדי שתוכלי לחיות ברווחה וללא דאגות כלכליות.


שלום ליה את מעלה קושי שקשור ליחסים האינטמיים בינכם. בן זוגך מאונן מול אתרים שונים ולדעתי ככל שיעבור זמן אתם תמצאו את עצמכם ללא יחסים אינטמיים. ממליצה לכם לטפל בנושא . הקשר בינכם לדבריך קרוב ותומך את אתם בני זוג ולא רק חברים. ככל שיעבור הזמן יש סיכוי שתשארו חברים אבל הזוגיות תהייה כבויה. בהצלחה.



עדי שלום . מדבריך עולה קושי ממושך בקשר הזוגי שלך. ככמו כן ציינת שהייתם בטיפול זוגי שבו נאמרו הרבה דברים והצלחתם להמשיך להחזיק את הקשר. בן זוגך מאוד מתלבט ולך יותר ברור הרצון להמשיך. נראה לי שכדאי דשוב תפנו לגורם מקצועיכדי לבדוק את המשך הקשר. בהצלחה.


למי שמנסה אני מבינה מדבריך שאת ובן זוגך מרבים לריב והריבים כוללים העלביות ודיבור פוגעני שלו אליך. ממליצה לך להציע לו שתדברו על הדברים שמפרעים בזמן רגוע ושכל אחד ינסה לראות מה החלק שלו במריבות ומה עליו לשנות כדי שזה יצליח. בהצלחה.


הי יריב מדבריך עולה כי פרק ב שלך בנישואין מוצלח. אם אתה מתייחס לבת זוגתך כאשה שאיתה אתה רוצה לבלות את חייך חשוב שתתן לה את ההרגשה הזו ושתשחרר מולה את העניין הכלכלי. תתאמו בינכם את ההתנהלות הכספית שקשורה בחיים האישיים שלכם האוירה בבית אמורה להיות משוחררת שמאפשרת רוגע ובטחון.


הי יאיר מדבריך עולה שבת זוגך מכורה למשחקים בפאלפון. אם בעברה יש בעיה של התמכרויות יש סיכוי שהיא התמכרה גם לזה. אם היא רוצה לשנות את העניין עליה להתחיל לקחת שליטה על זמני המשחק שלה ולהתחיל להפחית את זמן המשחק שלה. ברור שרק אם היא מזהה שזו בעיה ושהיא רוצה לשנות היא תוכל להצליח. עליך לשוחח איתה ולתמוך בה אם אכן היא רוצה לשנות. במידה והיא לא תצליח אני ממליצה לכם לפנות לגורם מקצועי שעוסק בהתמכרויות.בהצלחה.