על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי משה. אני קצת לא מבינה איזה שיחות היא הקליטה בינכם. ואם לדבריך לא היה כלום ואתה נשוי 35 שנה באושר מה הסיבה שאשתך תרצה להתגרש ממך. אם אתה בטוח אז אין דטגה ואם מאמרו דברים דעלולים להתפרש למקום לא טוב כדאי שתשתף את אשתך ותצליחו להתמודד . בהצלחה.



הי חיים. מדבריך עולה מצב של חוסר אמון. אתה מתאר שינוי שעשתהבת זוגך. שינוי במשקל וביציאות שלה לפעיליות שונות. חיים אתה מתאר חוסר אמון שמשפיע עליך ולא מאפשר לך שקט כשבת זוגך מחוץ לבית. אין כאן משהו שבת זוגך יכולה לעשות מלבד לשתף אותך בפעיליות שלה. אולי תשקול אפשרות של להצתרף אליה או ליצור לכם פעיליות שקדורות לזוגיות שלכם. יתכן שיותר תוכן ועשייה משותפת חוויתית יחזיר את האמון. בהצלחה.


הי שלומי מדבריך עולה נושא של קושי בפרידה. שלומי עליך לנסות ולחזור לסיבות שבגללן החלטתם להיפרד. כרגע מנהלת אותך הקנאה. קנאה זה לא הרגש הנכון להחליט לפיו החלטות משמעותיות. אם אתה מרגיש שאתה אוהב אותה שהדברים שבגללם נפרדתם אתם יכולים להתגבר עליהם. אם אתה חש געגוע לביחד שלכם ואתה חושב שיש לקשר הזה עתיד יש סיבה לחדש את הקשר. אך אם מה שמנהל אותך עכשיו זו העובדה שהיא המשיכה הלאה זה חלק מהמחיר הצפוי של פרידה שאני מניחה שחשבת עליו לפני. בהצלחה


הי מדבריך עולה שלא ברור לך איך להמשיך את הזוגיות הקיימת . בת זוגך אמרה לך שהיא צריכה עוד זמן כדי להתחייב. לא היית מוכן לכך ונפרדתם ולדבריך היא לא עמדה בפרידהו ביקשה לחזור. מציעה שתאפשר לה את המרחב והזמן. בהצלחה


שלום שירי מדבריך עולה מצב של חוסר התאמה מינית בינכם במובן של דרך קיום היחסים האינטמיים. ושינוי מכך שבן זוגך היה עדין ומתחשב לכך שרוצה אחרת. אין ספק שהפורנו השפיע על בן זוגך ויתכן ושהוא מצליח לענג את עצמו בצורה שיותר מספקת אותו. זוהי בעיה נפוצה . החשיפה לאתרי פורנו משנה את הצורך ביחסים אינטמיים. ממליצה לכם אם ברצונכם לשפר את היחסים האינטמיים בחנכם להגיע ללכת לטיפול מיני. השינוי צריך להיות אצל שניכם הוא בגמילה מאתרי פורנו ואת בפתיחות יותר. בהצלחה.


הי נטלי את מתארת מצב לפיו בן זוגך לשעבר לא רוצה שתחזרו להיות בני זוג אבל מנסה עדיין להיות בתוך חייך. נראה לי שאם אין בכוונתו להמשיך את הקשר נכון לך להיות במרחק ממנו ולא לאפשר מפגשים וקשר כדי שתוכלי להיפרד כראוי. המרחק יכול לעזור לך לראות אתהקשר באור נכון בהצלחה.


הי תמר מדבריך עולה כי הבן זוג שהיית איתו החליט לחזור לבת זוגו ממנה חשב להיפרד. ברור שההחלטה לא להיפרד איננה קשורה בך אלא קשורה בכך שהקורונה נתנה את ההזדמנות לאנשים לחשבון נפש ועוררה פחדים מהצביון של המציאות. מניחה שכל אלו ועוד הביאו אותו להחלטה זו. למרות הקושי שהעניים מטיל עליך אין דברים שאת יכולה לעשות כדי לשנות את ההחלטה. בהצלחה


הי מדבריך עולה קשר זוגי שנמשך מספר שנים עם חוסר אמון שלך בו בעקבות מספר פעמים בהם הסתיר ממך אינפורמציה. לשאלתך לגבי המשך הקשר את מציינת בדברייך שאת לא רואה את עצמך כרגע מנתקת את הקשר. מציעה לכם לטפל בסוגיית חוסר האמון לקבוע. להבין את הגבול הדק בין הרצון לשמור על פרטיות ומרחב אישי לבין הסתרה. ממליצה להשקיע במספר מפגשי טיפול זוגי כדי ללבן את הקושי ולהצליח להתקדם באופן משוחרר יותר הלאה. בהצלחה


שלום שירי מדבריך עולה קושי עם בן זוג שנמצא במצב כלכלי שלא מסוגל לכלכל את עצמו ואת מוצאת את עצמך תומכת בו . את מתארת מצב שתכננת לתמוך בילדיך ולא בבן זוג. אם הקשר מיטיב איתך חשוב לך ומספק אותך את צריכה להגיע איתו להסכם על ההשתתפות שלו בהוצאות כדי שתוכלי לחיות ברווחה וללא דאגות כלכליות.


שלום ליה את מעלה קושי שקשור ליחסים האינטמיים בינכם. בן זוגך מאונן מול אתרים שונים ולדעתי ככל שיעבור זמן אתם תמצאו את עצמכם ללא יחסים אינטמיים. ממליצה לכם לטפל בנושא . הקשר בינכם לדבריך קרוב ותומך את אתם בני זוג ולא רק חברים. ככל שיעבור הזמן יש סיכוי שתשארו חברים אבל הזוגיות תהייה כבויה. בהצלחה.