פיתוח תקשורת זוגית תומכת פרישה מהעבודה

פיתוח תקשורת זוגית תומכת פרישה מהעבודה

מאת ישי זיו – מומחה בתקשורת זוגית התומכת בפרישה מיטבית מעולם העבודה ובמעבר לגמלאות

הפרישה לגמלאות – שינוי מבורך שטומן בחובו אתגר זוגי

הפרישה מעולם העבודה היא אחד המעברים המשמעותיים בחיי האדם, ולא פעם גם בחיי הזוגיות. רבים מצפים לה כאל שחרור מנטל ומחויבות, אך כשהיא מגיעה ובמיוחד כששני בני הזוג פורשים בסמיכות זה לזה היא מביאה עמה שינוי פתאומי ודרמטי באורח החיים ובאופן שבו בני הזוג מתקשרים ביניהם.

האתגר הזה הוא דו-צדדי. הפורש עצמו מאבד בבת אחת את רשת היחסים, ההערכה והעשייה שליוותה אותו במקום העבודה, ונדרש למצוא מחדש תחושת ערך, שייכות ומשמעות. בן או בת הזוג, מצדם, פוגשים אדם נוכח בבית שעות רבות, לעיתים מתוסכל ומחפש פורקן והציפיות ההדדיות שלא דוברו במשך שנים עולות פתאום אל פני השטח. כך, דווקא בתקופה שנועדה להיות נינוחה, עלולות להתפתח מריבות קשות, מתסכלות ומכאיבות.

מדוע נוצר המשבר?

כל עוד הפורש היה חלק מרשת חברתית פעילה במקום עבודתו, הוא קיבל ממנה יחסי גומלין שהפעילו אותו שכלית ורגשית מסרים של הערכה, הוקרה, חיזוק ותחושת מסוגלות. עם הפרישה כל אלה נעלמים כמעט בבת אחת, והפורש נכלא בריק תקשורתי, תפקודי ורגשי.




בו-זמנית, דילמות ואתגרים ביחסים שאפשר היה להדחיק קודם כשעיקר היום עבר בעבודה צפים עתה אל פני השטח. הפורש הטרי נדרש להתמודד עם שאלות קיומיות: כיצד להמשיך ולקבל מענה לצרכים החברתיים והרגשיים שלו? איך להוסיף ולהרגיש חיוני, נחוץ ובעל ערך? לאן להפנות את הדחף לעשייה, ליצירה ולתרומה? המצוקה והדחף למצוא מענה מיידי מושלכים פעמים רבות כלפי בן או בת הזוג, הנמצאים אף הם שעות רבות בבית – וכשאלה אינם יכולים לספק מענה לכל החֶסֶר, התסכול מיתרגם במהירות לביקורת, לכעס ולמריבות ארוכות ומייסרות.

דוד בחדרו ונועה "משתגעת" – כשהמשבר חודר אל התקשורת הזוגית

סיפורם של נועה ודוד, גמלאים שפרשו בסמיכות זה לזה, ממחיש היטב כיצד נראה המשבר הזה בחיי היומיום.

לנועה כאב מאוד שדוד בעלה מסוגר כל היום בחדרו. הוא נמנע מלסייע לה בהכנת הארוחות, בניקיונות ובכביסה, וחומק מבילויים משותפים. אמנם חלק מהזמן הוא מייעץ בזום, בתשלום, בנושאי תכנון ובנייה שבהם עסק כל חייו אך לתחושתה אין בכך כדי להצדיק התנתקות והתעלמות מכל מה שמחייבת השותפות הזוגית. "בשביל זה יצאנו יחד לפנסיה?" היא שואלת את עצמה בכאב, ולא מצליחה לדבר אתו על כך.

בארוחת הצהריים הוא מבקש שתניח לו לאכול בשקט. את ארוחת הערב הם אוכלים בנפרד, ומעבר לכך הוא ספון בחדר העבודה שלו מאחורי דלת מוגפת. כבר ניסתה כמה פעמים לפני הארוחה, לפני השינה, או באותן הזדמנויות נדירות שבהן צפה בטלוויזיה בסלון להביע את מחאתה ותסכולה, אך הוא לא הגיב, או ענה בעצבנות שתאמר לו מה היא מבקשת והוא יבצע הכול "טיפ טופ". אך מילים לחוד ומעשים לחוד.

הפעם נמאס לה. היא התפרצה לחדרו בעודו מתכונן לשיחת ייעוץ עם לקוח, והטיחה בו בכעס רב שאם בכוונתו להמשיך כך היא תתגרש ממנו, והפעם היא מתכוונת לכך. דוד השיב לה בכעס שתפסיק לצעוק ולאיים, שתצא מיד מהחדר ולא תחבל בפגישתו. לאחר מכן דחף את אצבעותיו לאוזניו והראה לה שאינו מקשיב. נועה יצאה מחדרו בטריקת דלת ובדמעות בעיניה.

הסיפור של נועה ודוד אינו חריג. הוא מבטא בדיוק את אותו פער שבין הציפיות הלא-מדוברות לבין היעדר הכלים לדבר עליהן פער שאפשר לגשר עליו.

כלים ומיומנויות תקשורת להתמודדות עם המשבר

שיח זוגי קשוב, רגיש ומתמשך, המבוסס על מיומנויות תקשורת בין-אישית, חיוני בכל שלב של הזוגיות – אך הוא נעשה קריטי במיוחד בתקופת הפרישה, כששני בני הזוג עתירי ציפיות זה מזו, נפגשים שעות רבות ביום, וחסרים את הכלים לתרגם את הציפיות הללו לדיאלוג בונה.

יישום של שיח כזה יכול בזמן קצר יחסית לייצב את ההרמוניה הזוגית, לבנות תקשורת המבוססת על קשב, תמיכה והבנה הדדית, ולאפשר לבני הזוג לארגן לעצמם סדר יום חדש – עשייה אישית וזוגית מגוונת, הצבת אתגרים משותפים, תמיכה בילדים ובמשפחותיהם, וחלוקה הוגנת של ניהול הבית. אלה כמה מהכלים והמיומנויות המרכזיים:

• חשיבות המפגש הזוגי הסדיר, שאינו תלוי בדבר, וכיצד ליישמו הלכה למעשה.

• מיומנויות שיח ודיאלוג: הקשבה פעילה, ניסוח מיטבי של מסרים, כללים למתן משוב משמר ומשפר, ושימוש מושכל בשאלות להרחבת ההבנה בין בני הזוג.

• כלים לפתרון אי-הבנות ומחלוקות הדדיות.

• "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" – התקשורת הזוגית כמנוף להתפתחות אישית וזוגית מחודשת בתקופת הגמלאות.

• מיניות בגיל השלישי – חשיבותה, וכיצד להתגבר על חסמים אופייניים.

לסיכום

הפרישה לגמלאות אינה חייבת להפוך למשבר. עם המודעות הנכונה לאתגרים שהיא מציבה לפורש ולבן או בת הזוג כאחד ועם רכישת כלים לתקשורת זוגית קשובה, אפשר להפוך את שלב הגמלאות לתקופה של קרבה מחודשת, עשייה משותפת ומשמעות. ככל שבני הזוג ניגשים לכך מוקדם ובליווי מתאים, כך גדל הסיכוי שהפרישה תהיה מיטבית – לא רק עבור כל אחד מהם, אלא עבור הזוגיות כולה.

לפנייה לישי זיו

ישי זיו מלווה מזה שנים זוגות וקבוצות של פורשי עבודה, ומקנה להם כלים לתקשורת, שיח ודיאלוג אפקטיביים המכינים את בני הזוג לפרישה מעולם העבודה ולתכנון ויישום מיטבי של תקופת הגמלאות.

מוזמנים לפנות אליו כדי ללמוד, להפנים ולתרגל את הכלים שיסייעו לכם לעבור אל שלב הגמלאות מתוך הרמוניה זוגית.