פורום הדרכת הורים
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
בודאי שחשוב לחנך ילדים לאסוף ולשמור על הדברים שלהם מגיל צעיר. ברור שאם נותנים לילדה לעשות מה שהיא רוצה לא יהיו עימותים אבל כך הילדה לא תלמד להתמודד עם דרישות וכללים. יהיה לה הרבה יותר קשה להתמודד עם החיים ותסכולים שיזמנו לה. אפשר לדרוש מילד לסדר את חפציו ללא צעקות אלא בטון ברור מכבד וארטיבי.
בגיל זה אנחנו מצפים לראות אוצר מילים של עשרות מילים ואף צירופים. האם עשיתם לילד בדיקת שמיעה? אני מציעה להתיעץ עם קלינאית תקשורת.
שלום אירנה,
נשמע על פניו כי את מתארת התנהגות קלאסית של ילדת אמצע. היא מחפשת את תפקדימה ומקומה בבית דרך בדיקת הגבולות. אני משערת כי האחים או אחיות שמעליה או מתחתיה מתארגנים ללא כל בעיה, ומפגינים התנהגות הפוכה.
חשוב קודם כל לסייע למצוא תפקיד משפחתי אחר, כזה שהוא חיובי ומטפל את תחושת הערך שלה. לטפח ביחד איתה תחביב, מקצוע שאוהבת במיוחד בבית הספר, או משהו שההורים עושים רק איתה (פעילות ספורטיבית, פעילות יצירה, בילוי לעיון בספריה, טיול וכו). ככל שהיא תרגיש מוערכת בזכות התנהגות חיובית היא תוכל לוותר על התנהגות זו.
כמובן שבמקביל אי לקבל התנהגות זו שאיננה תואמת את חוקי הבית. חשוב לעשות איתה שיחה ובה להיות מאוד ברורים איזו התנהגות מקובלת עליכם ואיזו לא. חשוב לרדת לפרטים הכי קטנים (באיזו שעה עליה לקום, כמה זמן מצופה ממנה שתשקיע בהתארגנות, ממש לשים לה שעון מעורר לכל שלב התארגנות) זאת כדי לא להשאיר דברים לפרשנות ולעמימות אותן היא מנצלת בחוכמה. כמו כן חשוב להבהיר לה אילו חיזוקים וזכויות חדשות תוכל לזכות אם תנהג על פי הכללים ומה ילקח ממנה (לא התשומת לב האישית!) אם תמשיך בהתנהגות לא מקובלת זו.
בהצלחה,הילה
שלום אסתי.
נשמע שנושא המקלחת הפך לזירת מאבקי הכוח בביתכם. ככל שאת מתעקשת, משחדת אותה, מפעילה כוח- היא מפעילה יותר כוח בהתנגדות שלה. במקרים כאלו אני ממליצה לפעול 'הפוך על הפוך': לדוגמה, להחליט שמשנים את שעת המקלחת לשעה מוקדמת יותר (כך אין חברות ואין משחקים עד שאין מקלחת ואת לא בלחץ מהשעה) ואז לומר בצורה מאוד אדישה ורגועה 'עכשיו הולכים להתקלח כי מקלחת זה דבר חשוב. אני מחכה לך במקלחת'. ואז ללכת ולחכות לה במקלחת. לא להתייחס לאף בקשה שלה שאיננה קשורה לשיתוף פעולה במקלחת, לא טלויזיה, לא אוכל, לא משחק. את מחכה. יש לך את כל הזמן שבעולם. כמובן שאם יש עוד ילדים בבית חשוב להתארגן מראש עם עזרה כדי שאת לא תהיה בשום לחץ. ברגע שהתגובה שלך תשתנה, ישבר המעגל- גם התגובה שלה בהכרח תשתנה. אפשרות נוספת- להודיע לה שאת מפסיקה להלחם במקלחות שלה. אם היא לא נכנסת מיוזמתה להתקלח, את לא מקלחת אותה. את לא נלחמת יותר. אבל- יש לזה מחיר- וכאן צריך לשקול בזהירות איזו שכות נשללת ממנה. כזו שאת יכולה לעמוד בה גם אם זה יקח שלושה ימים ומבחינתה זה באמת מחיר. לדוגמה- טלויזיה/ ממתקים/ סיפור לפני השינה וכו. בכל מקרה, חשוב להפסיק להבטיח בטחות לגבי כמה כיף יהיה במקלחת. היא צריכה להתקלח כי את אמרת ולא בגלל הבטחה שקורצת לה היום ומחר לא תעניין אותה יותר. בהצלחה!
שלום רות
אין ספק שאת מתמודדת עם מצב מורכב מאוד ומציאות כמעט בלתי אפשרית לשרוד בה. קשה לתת טיפים בנושא סמכות וגבולות במקרה כזה כי המשתנים רבים וברור כי בתך חווה קשיים מגוונים. יחד עם היותה בגיל המרד של גיל ההתבגרות, החיים בבית בו 'שני מחנות', אח אחרי התקף פסיכוטוי- חייה מאופיינים בפיצולים וכך היא נוהגת גם בין בית הספר לבית, הין החדר שלה לשטחים הציבוריים. נשמע שבתך זקוקה לתמיכה ולליווי מקצועי שיעזור לה מבחינה נפשית להחזיק מעמד בגיל כל כך מורכב. על פניו, מן הדברים שכתבת נשמע כי בתך בעיקר מתנהגת את המצוקה הנפשית שלה וזה הדבר הראשון שיש לטפל בו. הרבה בריאות והצלחה, הילה
שלום א, אכן יש מקום לדאגה. בתם נמצאת בגיל ההתבגרות והתעניינות במיניות היא מאוד נורמטיבית. אולים צפייה אינטנסיבית לפרטי פורנו מעידה על חשיפתה לתכנים לחלוטין בלתי מתאימים לגילה. ממליצה בחום רב לפנות מיד לטיפול אצל איש טיפול המומחה לתחום המיניות. בהצלחה
חני שלום, אכן הכניסה לגיל ההתבגרות עלולה להיות מסוכנת ומכאיבה. זוהי תקופה קריטית ללמידה של ערכים, של בחירת האנשים שהילדה רוצה שיהיו סביבה. מצד שני זו תקופה של בדיקת גבולות, ניסיונות והיכרות עם עצמה. חשוב לשמור על ערוץ תקשורת פתוח איתה ולא להרחיק אותה. תפקידם להדריך אותה ולהראות לה מה פסול בעיניך, לדבר על ערכים ועל בחירה ולחזק אותה ביכולת לומר לא. זוהי מיומנות קריטית בשלב חיים זה. חשוב שהיא תאמר את הלא. קחי אותה לבית קפה והסבירי לה – לא למה ילדות אלו לא ראויות להיות חברותיה בעיניך, אל תדברי עליהן- דברי עליה, על ההתנהגות הערכית לה את מצפה בבית, על היכולת שלה לשמור על עצמה ועל הדרכים בהן בוחרת לעצמה בחיים.
כמובן שיחד על כל זה הגבולות צריכים להיות מאוד ברורים. היא אומנם כבר בגיל ההתבגרות- אבל היא רק בת עשר! על לקיחת כסף ללא רשות צריך להיות מחיר. היא לא כיבדה את החוקים והגבולות ולכן זכויות צריכות להשלל ממנה. את צריכה להחליט האם מותר לה ללכת לחברות אחרי בית ספר, ובאיזה מינון ולהציב גבול ברור. גבור שהיא יודעת מה יקרה אם לא תציית לו. מצד שני חשוב גם לומר לה שאם תצליח לעמוד בכל אלו, תוכלי לסמוך עליה ויהיה שכר למאמץ.
אם כל אלו לא עוזרים אני ממליצה בחום לפנות לאיש מקצוע המתמחה בגיל ההתבגרות ולא להמתין שדברים יצאו משליטה. בהצלחה, הילה
שלום ליעד,
נשמע מדבריך כי מעבר למה שכתבת יש קשיים נוספים סביב ניהול הבית וחינוך הילדים וביסוס הסמכות ההורית. קשה לתת עצה על סמך מעט מידע זה. הרבה משתנים קרוב לודאי קשורים להתנהגות הילדה. אני ממליצה בחום לפנות לאיש מקצוע ולקבל הדרכה הורית. אולי להתחיל עם פניה ליועצת בית הספר, להבין כיצד מתנהגת בבית הספר, להבין מה עובר עליה רגשית (להיות ילדת אמצע זה מאוד לא פשוט). התמונה המשפחתית הכללית היא חלק בלתי נפרד מהבנת הסיבות להתנהגותה. מבלי להבין את הגורם קשה להמליץ על טיפול. בהצלחה, הילה
יולי שלום
לא פירטת לגבי התנהגותה של הילדה לפני השינוי שאת מדברת עליו וגם לא מסרת פרטים כגון- מתי חל השינוי? האם חל שינוי אחר בחייה או בחיי המשפחה (אירוע משפחתי, יציאה לעבודה או היעדרות של אחד ההורים או כל דבר אחר). האם התנהגות זו נראית גם בבית הספר או רק בבית? האם האחים הקטנים ילדים ממושמעים או שמולם אתם מתקשים בהצבת גבולות? חשוב להבין מה עובר על הילדה שגורם להתנהגות זו. אני מבינה כי היא בכיתה א'. יתכן וקורים דברים בכיתה. חשוב מאוד להציב גבולות מחד- מה מותר ומה אסור מה מקובל עליכם מבחינת שימוש בשפה זו או אחרת. חשוב שתהיו מאוד ברורים וספציפיים לגבי אילו מילים אתם מקבלים ואילו מילים או גישה נחשבים בעיניכם לחוצפה. מעבר להצבת גבולות חשוב לפתוח ערוץ תקשורת ולהבין מהם הגורמים להתנהגות זו. יתכן והיא חווה מצוקה כל שהיא או שהיא מנסה להעביר לכם מסר. יתכן והיא לומדת התנהגות זו מילדים בכיתתה ובודקת מה תעשו אתם כאשר תנהג כך. כדאי להתיעץ עם יועצת בית הספר לגבי ההתנהגות בבית הספר ואם שם הכל תקין, אולי להתיעץ עם איש מקצוע לגבי הנעשה בבית. בהצלחה, הילה
שלום נטע,
ילדים בכיתה ד', בתקופתינו כבר נמצאים חלקם ממש בגיל ההתבגרות. הם חווים פערים עצומים בין הדרישות החברתיות החיצוניות מול הכוחות הרגשיים שלהם לווסת את התגובות מול המורכבות החברתית שחווים. הוואס אפ, הפייסבוק, או אפילו הטלפון הנייד (אם הצלחתם ואני מקווה שכך, לנטרל אותו מהאחרים עד כה)- מציפים באינטנסיביות ובקלות בלתי נסבלת את היחסים החברתיים והסכסוכים האינסופיים המאפיינים גיל זה. כדי להבין מה עובר עליו אפשר לדמות אדם הנכנס לחברה גדולה ומצפים ממנו בשבוע הראשון לטפל בכל בעיות שקודמו בתפקיד השאיר אחריו....
אני מציעה לפני הכל לשקף לו את ההבנה שלכם את המצב, את הלחצים בהם נמצא ולאחר מכן את ההתנהגות שאינה נאותה בעיניכם. שגם אם היא נפוצה בבית ספר וילדים אחרים מדברים כך כל הזמן- לכם יש ציפיות אחרות מהילד שלכם. שנית, אם הוא יסכים לכך, אפשר בהזדמנות לצלם אותו בשעת כעס. אני בטוחה שיהיה לו מאוד מנער לצפות בעצמו בשעה שהוא מקלל ומתנהג שלא לפי הסטנדרטים עליו חונך. דבר נוסף, חשוב לחזק אותו מאוד על מקרים בהם מצליח להגיב אחרת או לרסן עצמו מלקלל בשעת התפרצות זעם. אם לימדתם אותו כל כך יפה ללכת הצידה- יש לכם וגם לו את הכלים לעשות זאת. צריך לזכור שהוא מתבגר, ושהסביבה שלו מתבגרת וחשופה מאוד. זה ילך ויעשה קשה יותר... ככל שתהיו בטוחים בדרך שלכם וביכולות שלו- היחד צלחו בשלום את תקופת ההתבגרות ואת השלכותיה. בהצלחה
שלום עינת
פעמים רבות ילדים אשר חווים מצקוה רגשית סביב איום על מקומם ותפקידם במשפחה (מאוד מאפיין תגובה להולת ילד נוסף במשפחה) נכנסים לדמות אחרת אשר סביבה בונים לעצם סוג של בטחון. היא בודקת מול עצמה את הדימוי העצמי שלה ומולכם את רמת הסבלות והקשב לצרכים הרגשיים שלה כעת. כמו כל הגנה- חשוב לא להסיר אותה לפני שניתנים כלים אחרים להתמודדות אם הקודי הרגשי ממנו היא מנסה להתגונן. במקביל למרחב בו את מאפשרת לה להשאר הכלבלב, חשוב לתת לה כלים לחזור להיות היא יחד עם סימון המקומות בהם יש לה מקום ברור במשפחה- במה היא טובה במה היא מיוחדת, באילו מקומות יש לה במה שהיא רק שלה ולא מאויימת מהצטרפות אחותה? להציע לה ללכת איתך לבד לבית קפה בלי התינוקת ולחזק אותה שבשביל לשתות שוקו היא שותה כמו ילדה גדולה ובוגרת. לקחת אותה לגינה ולומר לה כמה היא ידלה גדולה שמשחקת יפה במתקנים, כל לגבי ציור, או סיפור- כל דבר שבהתעלמות מנוכחות הכלבלב את מחזקת את היצמאות הילדה שמתחת לכובע. היא תוותר על דמות הכלבלב כאשר תרגיש שדמות הילדה שלה מרגישה מספיק ביטחון. בהצלחה
מרינה שלום,
קשה לתת עצה מהמעט שכתבת. כיצד את מגיבה כאשר הוא צועק מרביץ וזורק חפצים? האם הוא יודע בבירור ממך איזו התנהגות מקובלת עליך ואיזו לא ומה יקרה אם לא יתנהג לפי הכללים? האם משהו השתנה בבית? האם עובר עליו משהו בגן? מתי התחיל השינוי בהתנהגות? צריך להתחיל מהבסיס. כלומר לנהל איתו שיחה כאשר רגוע ולהבהיר לו מה מותר ומה אסור מהי הנהגות טובה ואיזו התנהגות לא מקובלת עליך. כאשר זועק או מרביץ, עליו לדעת שיהיו חיזוקים שלילייים- התעלמות, שלילת זכויות (ללא סיפור לפני השינה או דברים אחרים שאוהב כמו טלפויזיה למחרת. אם אלו לא עוזרים אני ממליצה לפנות להדרכת הורים של איש מקצוע אשר יצפה באינטראקציה בבית וידריך אותך כיצד לנהוג. בהצלחה.
פורום הדרכת הורים
מנהלת הפורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים.
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .
הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
