הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק

אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר

לוגו על הספה
  • בית
  • חפש מטפל
      • חיפוש באינדקס
      • חיפוש מתקדם
      • קבל המלצה מהצוות שלנו
      • פיזיותרפיה
      • ריפוי בעיסוק
      • קלינאית תקשורת
      • טיפולים בהבעה ויצירה
      • טיפול באומנות
      • טיפול משפחתי
      • טיפול פסיכולוגי בסקייפ
      • טיפול פסיכולוגי

      • טיפול פסיכולוגי תל אביב
      • טיפול פסיכולוגי בשרון
      • טיפול פסיכולוגי בדרום
      • טיפול פסיכולוגי בחיפה
      • טיפול פסיכולוגי בצפון תל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול פסיכולוגי לילדים

      • טיפול פסיכולוגי לילדים בשרון
      • טיפול פסיכולוגי לילדים בתל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול זוגי

      • טיפול זוגי בתל אביב
      • טיפול זוגי בשרון
      • טיפול זוגי בצפון
      • טיפול זוגי בירושלים
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול במתבגרים

      • טיפול במתבגרים תל אביב
      • טיפול במתבגרים בשרון
      • טיפול במתבגרים בצפון
      • ...אזורים נוספים
      • הדרכת הורים

      • הדרכת הורים בתל אביב
      • הדרכת הורים בשרון
      • הדרכת הורים בצפון
      • הדרכת הורים במרכז
      • ...אזורים נוספים
      • CBT

      • CBT בתל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול מיני

      • טיפול פסיכיאטרי

  • פורומים
      • פורום קלינאית תקשורת
      • פורום התמכרויות
      • פורום הגיל השלישי
      • פורום אמהות, היריון ולידה
      • פורום גיל ההתבגרות
      • פורום ייעוץ לקהילה הגאה
      • פורום הדרכת הורים
      • פורום זוגיות , טיפול זוגי
      • פורום פסיכולוגיית ספורט
      • פורום טיפול פסיכולוגי
      • פורום דיכאון, חרדה
      • פורום קורונה
      • פורום אבחונים
      • פורום טיפול פסיכולוגי ילדים
      • פורום שירות צבאי
      • פיזיותרפיה התפתחותית
  • ערוצי תוכן
      • מידע כללי

      • מילון מונחים
      • השירות הציבורי
      • מכונים טיפוליים
      • מידע על סוגי טיפול
      • הכשרות והסמכות של מטפלים
      • כלים להורות אפקטיבית
      • הבלוגים של על הספה
      • ערוץ וידאו

      • גמילה מחיתולים
      • התפתחות מוטורית תינוקות
      • סרטוני הדרכת הורים
      • ויסות חושי
      • הכנה לכיתה א
      • הצבת גבולות וסמכות הורית
      • אכילה בררנית
      • התפתחות תינוקות - זחילה
      • מאמרים

      • גיל ההתבגרות
      • טיפול בילדים
      • כתבות בנושא דיכאון וחרדה
      • לקויות למידה
      • זוגיות ומשפחה
      • טיפול פסיכולוגי
      • איכות חיים
      • חגים ומשפחה
  • לאנשי מקצוע
    • מאגר מדריכים מקצועיים
    • הצטרפות לאינדקס שלנו
    • לוח לקהילה המקצועית
    • כלים ושירותים למטפלים
    • הרשמה לניוזלטר
    • פרסום מאמרים בעל הספה
    • כניסת מטפלים רשומים
  • תחומי טיפול
      • טיפול בדיכאון
      • טיפול בחרדה
      • הפרעות אכילה
      • התמכרויות
      • לקויות למידה והפרעות קשב
      • נכויות ומחלות כרוניות
      • אבחונים
      • התמכרויות
      • מיינדפולנס
      • פסיכודרמה
      • התפתחות הילד
      • גיל ההתבגרות
      • בעיות משפחתיות וזוגיות
      • אבל ואובדן
      • טיפול רגשי לילדים
      • הגיל השלישי
חפש באתר  
חפש באתר  
מי אנחנו
  • אודות על הספה
  • הרשמה לאינדקס שלנו
  • צור קשר
  • כניסת מטפלים רשומים
  • בית
  • חפש מטפל
    • חיפוש באינדקס
    • טיפול פסיכולוגי
    • טיפול אונליין
    • טיפול זוגי
    • הדרכת הורים
    • טיפול במתבגרים
    • טיפול קוגניטיבי התנהגותי CBT
  • פורומים
    • לפורומים של אתר על הספה
  • ערוצי תוכן
    • מאמרים
    • ערוץ וידאו
  • לאנשי מקצוע
    • כניסת מטפלים
    • הצטרפות לאינדקס שלנו
    • מאגר מדריכים מקצועיים
    • מאמרים מקצועיים
    • לוח לקהילה המקצועית
    • כלים ושירותים למטפלים
  • תחומי טיפול
    • טיפול בדיכאון
    • טיפול בחרדה
    • התפתחות הילד
    • פסיכודרמה
    • מיינדפולנס
    • לקויות למידה והפרעות קשב
    • לכל תחומי הטיפול
    • הפרעות אכילה
לוגו על הספה

על הספה, המגזין, כתבות בנושא מתבגרים


  • בית
  • המגזין
  • כתבות ומאמרים
  • אתגר ההורות בגיל ההתבגרות

אתגר ההורות בגיל ההתבגרות

צוות אתר על הספה


א | א | א | א | (שנה גודל אות)
הורים רבים למתבגרים מתארים את החיים כשדה קרב נוקב, מייגע ואפילו מייאש. הם מנסים בכל דרך אפשרית להגיע ללידיהם, להיות להם למשענת, לעזר, בגיל ההתבגרות, בתקופה הקשה, אך הם נהדפים שוב ושוב. מצד אחד מנסים להבין לליבם, להיות אמפתיים וקשובים ומצד שני, כל החלטה מרגישה כעניין של חיים ומוות- אם אוותר לבתי על הלימודים למבחן ואתן לה לצאת לבלות- "אולי אעזור לה להתגבר על שברון הלב מהחבר שעזב אבל בעתיד, ההדרדרות בלימודים תתנקם בה ובנו".

"אולי ארשה לו לנסוע עם חברים לאילת, כך לא אפגע בו חברתית כי כולם נוסעים, אבל אם יקרה משהו כשהחבר שלו נוהג בלילה- לעולם לא אסלח לעצמי, החיים של כולנו יכולים להיהרס בן רגע".

הדילמות הן קשות מנשוא במיוחד לאור התחושה כי אין עם מי לנהל דיאלוג. ילדינו האינטליגנטים והנבונים, אבדו את היכולת לחשוב בהיגיון ולנהל שיחה עם הגיעם לגיל ההתבגרות. גם אם ברור לנו שהמתבגר מבין את השיקולים שלנו כהורים, הוא יתפוס באופן אוטומטי את העמדה הנגדית לעמדתנו, ולו רק בכדי להתנגד ולהיחלם בנו. לא פחות קשה כאשר המתבגר או המתבגרת יושבים ומשוחחים אתנו ומפגינים הבנה, היגיון וקשב אך למחרת, הלחץ החברתי עושה את שלו וכאילו מעולם לא דיברנו...

למה זה קורה?

בגיל ההתבגרות מתחילים לעצב הנערים והנערות את עמדותיהם כלפי עניייני העולם. אחת המשימות ההתפתחותיות של גיל זה היא ליצור נפרדות מההורים- בעצמאות בחיי היום יום, בדיעות, בקבלת ההחלטות ובקבלת האחריות על חיי. כדי להצליח למצוא "איפה אני" , מהן עמדותי בנפרד מאלו של הורי להן חונכתי כל חיי, עליהם לבעוט. על הנערים בגיל ההתבגרות ליצור "אני" אחר, שונה מזה של הוריו. עליהם למצוא את הקול השונה שלהם בתוכם. הדיבור הפנימי של ילד הוא זה אשר למד, שינן והפנים מהוריו. כדי לשנות את הקול הפנימי לקול האותנטי שלו, על המתבגר להוציא תחילה את קולם של הוריו, את דיעותיהם, ליצור איזה שקט שבו יוכל להפריד בין כל הקולות. מכיון ועדיין אין לו קול חדש ואחר משל עצמו, הוא שומע גם את קולות החברים, קבוצת השווים או קולותיהן של דמויות נערצות אחרות וקודם כל מנסה לרוקן את קולם של הוריו. יתכן ויש אף סיכוי גדול שבסיומו של התהליך ישוב ויאמץ את דעותיהם של הוריו או שקולו שלו יהיה דומה להפליא לקול ההורים אבל הדרך לשם היא ארוכה וכוללת התנגדויות רבות.

יכולת זו לנפרדות ומציאת הקול השונה שלהם היא הכרחית ליכולתם כמבוגרים, בהמשך, לעמוד על שלהם בעולם, להתננגד לקולות שמתנגשים עם עמדותיהם ולשמור על האני האמיתי שלהם מול לחצים חיצוניים- בזוגיות, בעבודה, ובין חברים. כילד בן שנתיים שהתנגדותו לכללים החברתיים מובעת בבכי וצעקות וברור לנו כי עם סיומה של תקופה ילמד הילד דרכים לגיטימיות להביע מחאה, כך המתבגרים מתרגלים על הוריהם התנגדות ונפרדות, עד אשר ימצאו דרך לגיטימית ובוגרת לעמוד על שלהם, תוך בחינה אמיתית של דיעה מנוגדת ושמירה על כבודו של העומד מולם.

יחד עם התפעלותם של המתבגרים ממה שיש לעולם להציע להם כבוגרים- החופש, הכוח, הגירויים החדשים, הם מרגישים מאויימים ומפוחדים. לחופש ולזכויות החדשות יש גם חובות והשלכות. הם רוצים חשבון בנק, תקציב, כסף למותרות, אך גם מבינים פתאום שלחוב יש השלכות ויש להחזירו. הם רוצים רישיון נהיגה ומבינים כי צריך הרבה כסף, צריך לשמור על הרכב של ההורים, יש אחריות גדולה בצד החובות. הם רוצים לצאת עד שעה מאוחרת, רוצים להתנסות בזוגיות ובמצבים חברתיים חדשים- אך מתקשים לפעמים לעמוד בלחצים החברתיים, בכשלונות החברתיים ובפערים הנוצרים בינם לבין חבריהם המתבגרים והמשתנים גם הם. ברגעי החשש והעמימות הם רוצים לחזור להיות ילדים, רוצים לחזור למצב הפשוט בו הם הילדים ויש הורים אשר מחבקים ופותרים את הבעיות, יש משענת לחזור אליה. כשם שההורים אמביוולנטיים לגבי החופש שנותנים ובמתן העצמאות, כשם שקשה להורים לשחרר, קשה לילד בגיל ההתבגרות להשתחרר. הוא רוצה להרגיש גבר, לצאת עם החברה שלו אבל כשהעניינים מסתבכים ואינו מבין כיצד להתגבר על משבר הזוגיות- הוא מרשה לעצמו להתנהג בבית כילד קטן שצועק על כולם ורוצה שיסולח לו. היא רוצה כסף לבגדים ולבילויים אבל כאשר מתבקשת לעזור בבית ולקבל אחריות במטלות המשפחתיות, היא מתרעמת על כך שהיא ילדה ואין זה מתפקידה. הקושי הגדול בהבנתם של המתבגרים טמון בעובדה שגם כאשר רוצים לחזור לחיק ההורים והילדות המגוננת, הם לא יאמרו זאת בבירור אלא יתבעו וידרשו התגייסות של ההורים והבית לבקשותיהם (תעזבו אותי בשקט לישון, תהיו בשקט כל השבת כשאני ישן, תנו, תקפיצו אותי לחבר...), ללא יכולת להבין מדוע הבקשות אינן נענות ואיפה יש בעיה בדרך בה הם מבקשים. התנהגות זו יוצרת אצל ההורים תסכול רב ובלבול, לפעמים גם עלבון וכעס. כדי להבינם, נסתכל עליהם בעוד כמה שנים או אולי על עצמנו כבוגרים:

כמבוגרים, בתוך זוגיות, אנחנו פעמים רבות מוצאים את עצמנו כעוסים אבל מתקשים לשים את האצבע על הסיבה או על מה שאנחנו בעצם מבקשים. כל הסבר הגיוני אינו מצדיק את כעסנו, ובדיבור הפנימי שלנו אנחנו יודעים שהעלבון הוא שמדבר, הקושי במציאת איזון בין הצרכים של כל חברי המשפחה, ההתלבטויות שלנו והמצפון הקורע בין בית לעבודה, זוגיות וילדים. אנחנו מתמודדים יום יום עם הרצון לקיים חיים מושלמים ועם המאבק ליצור איזונים. מה שמחזיק אותנו בתוך הזוגיות, במסגרת המשפחתית, במקום העבודה, הא הידיעה כי זה מה יש. אין מושלם. זו המציאות. יש תקופות קלות יותר ותקופות קשות יותר. יש דברים שניתן לומר ולשנות ויש דברים שעלינו להשלים עמם. אנחנו לומדים מה כדאי להגיד ומתי וכיצד נכון לומר אותם. אבל עבדנו מאוד קשה להגיע למקום הזה. הוא לא מובן מאליו וגם לנו לא תמיד ברור מה נכון לומר ומה עדיף לשמור לעצמנו. גם ילדינו המתבגרים בסוף יגיעו לשם. ילמדו לחשוב לפני שאומרים ולפני שעושים, ילמדו לשקלל את המחיר שמשלמים אחרים על צעדים כאלו או אחרים שלהם. ילמדו להתחשב בצרכים וברגשות של אלו המנסים להטיב עמם ולא יודעים איך. אבל זו למידה ארוכה ולעיתים כואבת.

יש יתרון במתבגר כועס ומרדן מול מתבגר מופנם ושקט המסכים לכל. זה המורד ימצא בסוף את דרכו ואילו זה המסכים לכל בקשות הוריו, אינו מתנגד ולא שואל שאלות- יתכן ויתקשה יותר כמבוגר למצא את דרכו ולעמוד על שלו.

מצד שני, התבגרותם של הילדים והגיעם לגיל ההתבגרות, מביא לשינוי הקשר ביניהם להורים ומשפיע גם על ההורים. חשוב שהורים יהיו מודעים לשינויים החלים אצלם ולחלקם בתהליך ההתבגרות של ילדיהם. ככל שהילד גדל, הוא נמצא פחות זמן בסמיכות להוריו. כשהוא היה בן 8 והלך לחברים אחר הצהרים, רוב ההורים נהנו מחלונות הזמן המעטים בהם זכו במעט זמן לעצמם. אבל תוך שנה שנתיים, הילד יבלה יותר זמן עם חבריו ואז ההורים נוטים לכעוס שאינו מבלה די זמן עם משפחתו. גם על ההורים להבין שהמינון והאיזון הנכון, לא בהכרח יהיה זה הנכון להם אלא זה הנכון לכולם. הדרישה והציפייה מהמתבגרים לקחת יותר אחריות, לקבל החלטות נבונות ובוגרות חייבת לבוא ביחד עם כבוד לזמן שלהם ולסדרי העדיפויות המשתנים שלהם.

ההורים משתנים גם בתפיסתם את עצמם כהורים. הם כבר אינם "הורים לילדים קטנים" שצריכים לרוץ בסוף היום לאסוף את הילדים מהצהרונים אלא הורים למתבגרים. התפיסה החברתית של ההורה משפיעה על הדימוי העצמי במובנים רבים. אם בעבר היו קובעים בילויים עם חברים שלהם ילדים באותם גילאים, כבר לא בטוח שהמתבגרים רוצים בחברתם של אלו ובבילויים שההורים מתכננים. התכניות המשפחתיות צריכות להתחשב גם בדיעותיהם של המתבגרים ואינן עוד נתונות להחלטתם הבלעדית של ההורים.

גם החרדות משתנות. אם כהורים לילדים קטנים החששות התנקזו סביב בריאותם של הילדים ובטחונם, כהורה למתבגר או מתבגרת , נכנס עולם שלם של דאגות חדשות- היכן מסתובב ועם מי, אובדן השליטה והידיעה מה באמת קורה עם הילד, פחד מסמים, מיחסי מין, פחד לגבי עתידו של הילד ועוד. מן הסתם חרדות אלו משפיעות עם ההחלטות שאנחנו מקבלים לגבי הילדים, על התקשורת עם המתבגרים ועל הקושי להרפות היכן שהמתבגר מבקש מאתנו להרפות ולתת לו לצאת לחיים בוגרים עצמאיים.

מה לעשות?

כבכל קושי, ההבנה את מורכבות המצב והתבוננות במורכבות היא כבר חלק מהפתרון. כאשר אנחנו יודעים שיש לנו בעיה קשה אך היא טבעית, היא חלק ממחזוריות החיים והיא חולפת, כבר קל לנו יותר לקבל אותה. אנחנו מרגישים פחות אשמים ופחות אבודים ובודדים. כדי להתבונן באמת ובאומץ במצב, כדאי לנו לחזור ולהיזכר בגיל ההתבגרות שלנו- איך אנחנו היינו כמתבגרים? האם התקופה זכורה כתקופה רומנטית ומופלאה או כתקופה קשה ומדכאת? האם היו אלו ימים מצמיחים או שקועים ומלחיצים?

בהשוואה לגיל ההתבגרות שלנו, התבוננות בגיל ההתבגרות של ילדינו תעזור לנו להבין מהם הרגשות המתעוררים בנו כלפי מצב היחסים ביננו לבין ילדינו וראוי שנבדוק האם התבוננות זו מעוררת בנו קנאה כאשר המתבגר שלנו מרגיש בטוח וחופשי בתקופת התבגרותו (כשאנחנו בגיל זה גדלנו בבית שמרני ונוקשה)? האם ההשוואה "הלוואי ולי היה כל כך הרבה כשהייתי בגילך" רלוונטית בכלל? האם אנחנו משחזרים במריבות שלנו עם המתבגר משברים שחווינו אנחנו כמתבגרים או מנסים לעשות דרכם תיקונים? חשוב ביותר לעשות הפרדה בין מה ששיך באמת לדילמה העכשווית של הילד שלנו לבין מה שאנחנו סוחבים מגיל ההתבגרות שלנו, מההורה המופנם שיש בתוכינו. יש מספיק דברים שחשוב לעמוד עליהם בפני המתבגרים והיכן שניתן להרפות, חוסו על עצמכם ועל ביתכם והרפו.

הורים רבים מתארים את התחושה בתקופת גיל ההתבגרות של ילדיהם הכוללת עייפות רבה ויאוש. לא פלא בהתחשב בהתארכות תקופת ההתבגרות והמשכותה לעיתים על פני שנים רבות. הורים אחרים מרגישים כ"באר", כתובת לבקשות חומריות בלבד. חשוב לזכור שהמתבגרים עדיין צריכים אתכם, ולא רק בשביל לממן אותם. גם אם לא יכולים להביע זאת או להתנהג את זה , הצורך הרגשי שלהם בכם גדול מאוד. אמצו סבלנות רבה, תרגלו גישה אמפתית (דמיינו עצמכם בתוך גופם הסורר והמשתנה, בעולמם הלא יציב והמעורער, הרגישו איך זה להיות הם במציאות של היום, עם חבריהם המסויימים. הרגישו כיצד זה לוחץ, איפה זה נעים ומתי זה עצוב) והכילו את הבלבול הגדול הזה. החזיקו עבורם את האובדן של הילדות, את הכעס על חוסר השליטה על גופם ועל מצבי הרוח שלהם. היו אתם העוגן הברור. הציבו גבולות ברורים, במקומות שברור לכם שלא ניתן לוותר אך הקפידו לדבר אליהם ולא עליהם. לדבר איתם בגובה העיניים ולא בהתנשאות, תוך שמירה על כבוד אמיתי להתנסויות שלהם, לבחירות שהם עושים ולהעדפות שלהם, שגם אם נראות לכם עכשיו מטופשות, כרגע זה מה שהם רוצים. תנו להם בחירה בתוך מסגרת.

היו המצפן שלהם. גם אם בוחרים ללכת לאיבוד, לעשות דברים מטופשים וחסרי אחריות, היו אתם המגדלור שמורה להם את הדרך כאשר הם אבודים. בסופו של המשבר הם ירצו לחזור הביתה לנוח וחשוב שירגישו תמדי שהבית הוא מקום שניתן לנוח בו. שניתן לחוש בו בטחון. הגבולות אשר אתם מציבים הם העוגן- המצפון, הדבר העומד איתן נגד ההתלבטויות ובדיקת הגבולות, הידיעה מה טוב ומה רע. מה נכון ומה לא.

גם בתוך המשברים המריבות, הנתק- אל תרגישו כישלון. זה חלק מהתקופה וחלק ממה שהילד שלכם צריך מכם עכשיו. אל תתאכזבו מעצמכם או מהם. השתדלו שלא להעביר להם מסר של כישלון- ההתמודדות הזו היא חלק הכרחי וחשוב. בסופו של המשבר תחושו כולכם את הצמיחה.

  • תגיות

  • מתבגרים

  • לקות למידה

  • איכות חיים

ההורים משתנים גם בתפיסתם את עצמם כהורים. הם כבר אינם "הורים לילדים קטנים" שצריכים לרוץ בסוף היום לאסוף את הילדים מהצהרונים אלא הורים למתבגרים. התפיסה החברתית של ההורה משפיעה על הדימוי העצמי במובנים רבים. אם בעבר היו קובעים בילויים עם חברים שלהם ילדים באותם גילאים, כבר לא בטוח שהמתבגרים רוצים בחברתם של אלו ובבילויים שההורים מתכננים. התכניות המשפחתיות צריכות להתחשב גם בדיעותיהם של המתבגרים ואינן עוד נתונות להחלטתם הבלעדית של ההורים.


אנשי מקצוע רלוונטים לתחום

מיה נאור-אינדקס מטפלים מומלצים

מיה נאור

מטפלת באמנות בשילוב CBT ו-EMDR

התמחות: טיפול בנוער ומתבגרים, הדרכת הורים, חרדה, פוביה, דיכאון, פוסט טראומה והתמודדות עם משברי חיים
אזור בארץ: בקעת אונו
שפה: עברית

מיה נאור פסיכותרפיסטית ומטפלת באומנות בשילוב CBT ו-EMDR . התמחות: הפרעות חרדה, פוביות, PTSD והתמודדות עם משברים בחיים . טיפול במתבגרים, מבוגרים והדרכת הורים.

מידע נוסף

   

צור קשר

ליטל מעודה-אינדקס מטפלים מומלצים

ליטל מעודה

מטפלת רגשית - נפשית

התמחות: ערך עצמי,פוסט-טראומה,התמודדות עם משברי חיים ואלימות,בעיות משפחתיות וזוגיות,דיכאון וחרדה,אבל ואובדן,פגיעה מינית.
אזור בארץ: תל אביב וגוש דן,אונליין
שפה: עברית,אנגלית

מטפלת מוסמכת (M.A), מנוסה בטיפול פסיכולוגי בצעירים ומבוגרים במצבי משבר, התמודדות נפשית וקשיים רגשיים. מאמינה שקשר טוב מאפשר את השינוי. קליניקה על גבול רמת גן, ת"א, גבעתיים ואונליין

מידע נוסף

   

צור קשר

עמרי אופק לוזון-אינדקס מטפלים מומלצים

עמרי אופק לוזון

פסיכואנליטיקאי

התמחות: בריאות הנפש,טראומה,חרדה ופוביה,לקויות למידה קשב וריכוז,התמודדות עם משברי חיים,נוער, מבוגרים,קשישים,
אזור בארץ: שרון,רעננה
שפה: עברית,אנגלית

מטפל מנוסה בגישה פסיכואנליטית לטיפול בילדים ונוער, מבוגרים והגיל השלישי, מהפרעות קשב וריכוז ועד טראומה, דיכאון וקשיים אישיים ורגשיים, חרדה ומשברים, מוזמנים לפנות לשיחה ראשונית.

מידע נוסף

   

צור קשר

רונית חקלאי-אינדקס מטפלים מומלצים

רונית חקלאי

עובדת סוציאלית קלינית פסיכותרפיסטית

התמחות: חרדה ופוביה, דיכאון, אבל ואובדן, התמודדות עם משברי חיים, קשישים
אזור בארץ: שוהם, פתח תקווה, אזור השפלה, אזור המרכז, אור יהודה, יהוד
שפה: עברית

עובדת סוציאלית קלינית פסיכותרפיסטית התמחות: טיפולי CBT בחרדה, דיכאון, OCD, משברי חיים, אבל ואובדן, התמודדות עם נכויות ומחלות, טראומה וגרונטולוגיה.

מידע נוסף

   

צור קשר




כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך

יקירי אני שמחה שאתה כאן - ד"ר א. רוי ספנג'ין

זוגיות ומשפחה, טיפול פסיכולוגי, איכות חיים

יקירי אני שמחה שאתה כאן מנטרה נוספת מבין חמשת מנטרות היחסים של ט'יך נט האן זוהי כביכול מנטרה פשוטה ובכל זאת כפי שנראה בהמשך היא יכולה להצמיח ולצמוח מתוך קרקע לא יציבה , אם אנו ממקדים את תשומת ליבנו אנו יכולים ליצור ולהגשים בחיינו אושר.

חופשה בחו"ל עם הילדים – טיפים חשובים לדרך! - צוות על הספה

איכות חיים, חגים

חופשה בחו חופשת הקיץ הארוכה היא הזדמנות מצוינת לנסיעה משפחתית, כך שלעיתים נדמה שאף אחד לא נשאר בארץ.... כאשר מתכננים חופשה משפחתית עם הילדים בחו"ל, חשוב לחשוב מראש ולתכנן את החופשה כדי שגם עבור ההורים זו תהיה חופשה והחוויה המשפחתית תהיה טובה עם טעם של עוד...

שבת גשומה- מה עושים בבית? 10 טיפים ורעיונות לשבת גשומה בבית עם הילדים - הילה שבורון

מתבגרים, זוגיות ומשפחה

שבת גשומה- מה עושים בבית? 10 טיפים ורעיונות לשבת גשומה בבית עם הילדים שבת גשומה בבית תמיד מרגישה בפנטזיה – מפנקת. כי מה צריך יותר מפוך, ספר טוב ומרק מהביל ביום חורפי וגשום? הרעיון יפה, אבל כשיש בבית ילדים, אחרי כמה שעות -רומנטי זה לא!

התמודדות נפשית עם מחלת הסרטן - יוסי אוסדון פסיכולוג חינוכי מומחה

חרדה, טיפול פסיכולוגי, איכות חיים

התמודדות נפשית עם מחלת הסרטן סרטן, רק המילה לכשעצמה מעורר פחד, וכמו כל פחד אנחנו נוטים לפנות אותו מהמודעות, להדחיק אותו בכדי שלא נצטרך להתמודד איתו, קל וחומר כשמדובר על הפחד ממוות שהוא הפחד הקמאי ביותר של האנושות. וכמו במקרים נוספים, חוסר מודעות יכול להרוג, לא הסרטן אלא חוסר המודעות עצמה.






על הספה

צוות אתר על הספה, משלב אנשי מקצוע טיפוליים יחד עם אנשי אינטרנט. לכולנו, חוויה מדהימה ועם זאת כל כך שונה של טיפול פסיכולוגי. לשם כך יצרנו את "על הספה" מתוך רצון לעזור לכל מי שחש אי נוחות או קושי בחייו, למצוא את העזרה המקצועית הנכונה ולהתחיל, כבר היום, במסע לקראת איכות חיים טובה יותר.

  •    אודות על הספה
  •  [email protected]
  •  054-5690181
  •  על הספה בפייסבוק
  •    צור קשר

 אודות ועזרה


אתר על הספה מקשיב לכם על מנת לשרת אתכם טוב יותר, נשמח לקבל מכם תגובות, הערות וביקורות.
מטפלים ממליצים עלינו
אין תחליף למפגש הבינאישי. אך בימינו המפגש הראשוני מתחיל הרבה לפני ששני אנשים נפגשים פנים אל פנים
הצטרפות לאינדקס מטפלים - "על הספה" מציע לך מגוון שירותים וחבילות אטרקטיביות שיאפשרו לכם שליטה מלאה ואיכותית בתכנים שיקראו אודותכם לקוחות וקולגות

 ערוצים מומלצים


  •    פורומים בעל הספה
  •    ערוץ הוידאו של הספה
  •    כתבות בעל הספה
  •    תחומי טיפול
  •    אזור אנשי מקצוע
  •    אינדקס מדריכים
  •    טיפול פסיכולוגי מוזל
  •    לוח לקהילה המקצועית
  •    הבלוגים של על הספה

 אינדקס על הספה


  •    טיפול פסיכולוגי
  •    טיפול זוגי
  •    הדרכת הורים
  •    פיזיותרפיה
  •    קלינאית תקשורת
  •    ריפוי בעיסוק
  •    טיפול פסיכיאטרי
  •    קבוצות טיפוליות
  •    CBT

התכנים והמידע המוצגים באתר זה מספקים מידע בלבד. אין לראות בהם אבחנה ו/או חוות דעת ו/או המלצה רפואית והם אינם מהווים בשום מקרה תחליף לייעוץ עם גורם מקצועי מוסמך.
השימוש באתר או בתכניו הוא על אחריותו הבלעדית והמלאה של המשתמש. שימוש באתר ובתכניו ייחשב כהסכמה מצד המשתמש לתקנון האתר .
  כל הזכויות שמורות לאתר על הספה ©