![טיפול בזוגיות : זוגיות מוצלחת היא זוגיות סימפטומטית - פרופ' שירלי שרון-זיסר טיפול בזוגיות : זוגיות מוצלחת היא זוגיות סימפטומטית - פרופ' שירלי שרון-זיסר](https://www.alhasapa.co.il/art/3217.jpg)
טיפול בזוגיות : זוגיות מוצלחת היא זוגיות סימפטומטית
פרופ' שירלי שרון-זיסר
בחיי האהבה, האידאל מתעתע גם משום שהוא מאותת לנו כי יש דרך מיטבית לקשור קשר זוגי. אלא שבשדה האנושי, לא רק שאין דרך מיטבית, אידאלית לעשות בתחום המיניות (למשל, זוגיות הטרוסקסואלית, למשל, יחסי מין גניטליים שמסתיימים באורגזמה משותפת כביטוי של אהבה בוגרת ובשלה), אלא אין דרך אוניברסלית, תקפה לכל.
לא מעט תלונות על חיי האהבה (ופגישות עם מטפלת זוגית) לובשות צורה של אכזבה אל מול אידאל של זוגיות מושלמת והרמונית שנדמה לנו שקיימת אצל אחרים, או שאנו מפנטזים שהייתה יכולה להיות שלנו עם פרטנר אחר: אישה סקסית יותר, גבר רגיש ומפנק יותר, זו שלא תציק, זה שידע בדיוק מה אני רוצה ואוהבת, ובעיקר, שידבר איתי ....
אידאלים מטיבם מתעתעים, ולא משום שהם בלתי ניתנים להגשמה. אידאלים הוגשמו גם הוגשמו בהיסטוריה, וסיפור הגשמתם הוא לעיתים קרובות סיפור הזוועות הגדולות בדברי ימי האנושות. זאת משום שהגשמת אידאל למעשה איננה אלא הענות לציווי מוחלט לסיפוק ללא גבולות. הפסיכואנליזה מכירה את התביעה לסיפוק מוחלט בשם דחף המוות: לא רצון לכליון, אלא מה שפרויד כינה כפיית חזרה, התעקשות לשחזר דווקא דבר מה שגרם כאב. יוצא מכך שבהתעקשותנו על אהבה אידאלית וזוגיות מושלמת אנו מוצאים עצמנו לעיתים לא רחוקות מגשימים דווקא את התסריטים הלא מודעים הקשים ביותר שלנו.
בחיי האהבה, האידאל מתעתע גם משום שהוא מאותת לנו כי יש דרך מיטבית לקשור קשר זוגי. אלא שבשדה האנושי, לא רק שאין דרך מיטבית, אידאלית לעשות בתחום המיניות (למשל, זוגיות הטרוסקסואלית, למשל, יחסי מין גניטליים שמסתיימים באורגזמה משותפת כביטוי של אהבה בוגרת ובשלה), אלא אין דרך אוניברסלית, תקפה לכל. שלא כמו בעלי החיים המצויידים באינסטינקט המכוון אותם באופן מדוייק בשדה ההזדווגות, עבור הייצור האנושי אין מדריך מתאים לכל בחיי האהבה - בניגוד לרושם שמנסים ליצור אינספור ספרי ההדרכה למציאת אהבה, תעשייה פורחת מזה דורות בדיוק משום שלמעשה מדריך כזה הוא בלתי אפשרי.
אין מדריך מתאים לכל הניתן לרכישה בחנויות הספרים או דרך האינטרנט, אך ישנה אפשרות לדעת: להפיק ידע ייחודי אודות תנאים שאנו מחפשים בפרטנר, שאין להם ולא כלום עם אידאל אך עבורנו הם חיוניים במלוא מובן המילה, לעיתים מאפשרי חיים ותמיד מאפשרי סיפוק; לשרטט משהו מקווי המתאר של אופן הסיפוק המשונה והרחוק מהאידאלי של הפרטנר, ושל מה שמאפשר לה או לו את עצם הגישה אל המין האחר. אולי חשוב מכל, ישנה אפשרות לייצר ידע לעשות עם אותו ידע ייחודי אודות אופני הסיפוק והתנאים הארוטיים שלנו ושל בני או בנות זוגינו.
זו הדרך אותה מציעה הפסיכואנליזה: דרך יצירת הידע הלא מודע של כל אחד ואחד, שכרוך דווקא בהיפרדות מאידיאלים ושאין לו ולא כלום עם ידע אוניברסלי כביכול המוסק ממחקרים אמפיריים וסטטיסטיים. בדרך זו ניתקלים, אמנם, בידע מבני. הפסיכואנליזה מלמדת, למשל, כי המיניות הגברית מתגלמת לעיתים קרובות בחיפוש אחר פרטנר-אובייקט, אך משנמצא כזה, מתעוררים ספקות וביקורות לגביו, והחיפוש מאותחל מחדש. אישה גם היא מחפשת דבר מה שחסר לה, אך זה אינו אותו דבר שמחפש הגבר. בדרך כלל, היא מחפשת אהבה, ויותר מכל היא מחפשת מילות אהבה שתאשרנה עבורה את נשיותה -- בפרט אם תוכל לשמוע אותן מבלי לשלם על כך בבשרה. אך לידע מבני שכזה אין ערך שימוש עבור אדם אלא אם כן הוא נוכח, במהלך האנליזה שלו, באופן הספציפי והחורג מכל סטטיסטיקה בו הוא מתגלם בחייו, כלומר במה שהפסיכואנליזה מכנה ה״סימפטום״ בחיי האהבה שלו.
מה שהפסיכואנליזה מכנה "סימפטום" הוא תצורת פשרה: בין היתר, פשרה בין חלק ניתן לפענוח באנליזה, כלומר ניתן לניסוח, וחלק שלא ניתן לומר עליו דבר פרט לכך שהינו מה שהוא. חלק אטום, משונה, ואוטו-ארוטי לחלוטין שהוא גרעין הסיפוק שבסימפטום. במהלך אנליזה, ניתן להסכים לגרעין סיפוק זה. זוגיות בת קיימא עשויה להתרחש כאשר שני בני הזוג לא רק מסכימים -- לא מסכימים לנצור, לכלכל, ולפרנס, אלא מסכימים כל אחד לאופן ההתענגות הסימפטומטי הייחודי לו -- אלא גם מייצרים תצורת פשרה בין אופני התענגות אלה, אופן היות יחד סימפטומטי. הפשרה בה מדובר אינה ויתור מודע על הרגלים ומאוויים לבקשת הפרטנר. להיפך. הפשרה היא עצם התוצר של הקשירה יחד של אותם ״הרגלים״״ קרי סימפטומים, שלא ניתן לוותר עליהם משום שבאמצעותם מתנהל האדם בחייו.
לעיתים, קשירה כזו אינה אפשרית משום שמידת הסבל הכרוך בסימפטום של האחר בלתי נסבלת עבור אחד מבני הזוג או שניהם. במקרים אחרים התלונה על הסבל מהסימפטום של בן הזוג ומהסימפטום שנוצר בין בני הזוג הופכת היא עצמה למקור הסיפוק בזוגיות ומקיימת אותה לאורך שנים. וישנם מקרים בהם הסימפטום הזוגי מספק באופן שאינו כורך תלונה, ואפילו מלווה בוודאות העולצת שאנו מכנים אושר. בכל המקרים, זוגיות מוצלחת היא זוגיות סימפטומטית.
לאתר של שירלי שרון-זיסר
0544684170
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
![ונסה ביאלוראי-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/3702.jpg)
פסיכולוגית
התמחות: טיפול במתבגרים,בעיות משפחתיות וזוגיות,פוסט טראומה,הדרכת הורים,התמודדות עם משברי חיים,טיפול בילדים
אזור בארץ: חיפה, קריות, מרכז הכרמל, אזור הצפון
שפה: עברית,ספרדית,אנגלית
פסיכולוגית קלינית מומחית, עובדת בביהח הדסה ובקליניקה פרטית. מטפלת במבוגרים ומתבגרים, זוגות ומשפחות. משלבת טיפול דינמי, CBT, וטיפול
![היאלי איילון-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/4552.jpg)
פסיכולוגית רפואית מומחית ופסיכותרפיסטית CBT
התמחות: נכויות ומחלות כרוניות,דיכאון,חרדה ופוביות,לקויות למידה קשב וריכוז,פוסט טראומה,הדרכת הורים,טיפול במתב
אזור בארץ: צפון, משגב, ישוב קהילתי טל אל, חיפה והקריות
שפה: עברית,אנגלית
פסיכולוגיה רפואית הינה תחום המחבר בין גוף לנפש. לכן בטיפול משולבים כלים פיסיים כגון נשימות וכלים מנטליים ורגשיים. בנוסף אני מתמחה
![מורן סורס-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/5530.jpg)
מטפלת דינמית ממוקדת ומטפלת CBT
התמחות: פוסט טראומה, חרדה ודכאון, אבל ואובדן, התמכרויות, מחלות כרוניות, מחלות סופניות, בריאות הנפש, התמודדות
אזור בארץ: שרון,נתניה ורעננה
שפה: עברית,אנגלית
לאורך השנים ליוויתי מטופלים שהתמודדו עם מצבי משבר בחייהם, קשיים רגשיים, חרדות, טראומות, קשיים במסגרת המשפחה וקונפליקטים מסוגים שונ
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
מהי התנהגות פסיבית אגרסיבית? צוות על הספה
התנהגות פאסיבית אגרסיבית (Passive aggressive behavior) היא שם כולל למגוון התנהגויות מביעות, באופן עקיף, תחושות של כעס, התנגדות, חוסר הסכמה וחוסר שביעות רצון. התנהגות פאסיבית אגרסיבית, היא התנהגות המאפשרת לאדם להביע תוקפנות, אך לא בצורה ישירה.
על אמהות ובנות-ריקוד ההצמדות והמלחמה... ד"ר עירית קורן, פסיכותרפיסטית,
בניגוד לבן המבין מגיל צעיר שעליו להתנתק מאחידותו עם אמא ולהיפרד ממנה כדי להיות כמו אבא, הרי הבת אינה צריכה לעבוד היפרדות זו בשביל לגבש את זהות המינית. ההיפך הוא הנכון, גיבוש זהותה נעשה דווקא מתוך הקשר עם אמא. כאן מתחיל הריקוד המורכב בין התקשרות להיפרדות.
כיצד אנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו? הילה שבורון
זוגיות ומשפחה הן מסגרות אנושיות אוניברסליות שנועדו לתת מענה לצרכים בסיסיים של המין האנושי במטרה לשרוד, להסתגל לסביבה, להעביר את הגנים לדור הבא ולשמור על הצאצאים בצורה הטובה ביותר.
הפסקה בקשר הזוגי ? ד"ר דניאל דריי
זה ממש קל בעת משבר להעלות את הרעיון של הפסקה בקשר. אולם, כמי שפוגש זוגות רבים במהלך טיפול זוגי, זה לא הכלי המועדף עליי, ואם כן, אז רק כמפלט אחרון לפני גירושים.