הילדים הולכים לישון (2) אצל חברים – אבל מה עם ההורים?
צוות על הספה
לפני שהולכים לישון אצל חברים בפעם הראשונה, כדאי, אם אפשר, לתת לילדים להתנסות לישון לבדם אצל אצל סבא/ סבתא /בני דודים, כך יתרגלו את העצמאות שלהם ואתם תוכלו להרגיע את החרדות שלכם בסביבה בטוחה מבחינתכם ולא להעביר אותן אל הילד.
לא כל הילדים אוהבים את השינה המשותפת וזה בסדר. אם הורה רואה שכל החברים רצים ממסיבת פיג'מות אחת לשניה והילד שלהם לא הולך- חשוב לבדוק האם לא הוזמן, או שלא הולך בגלל חששות מסוימים או שפשוט לא אוהב את זה. בדקו באמת מהם המניעים- האם הימנעות או פשוט העדפה אישית? חלק מהילדים מעדיפים שיבואו לישון אצלם ואחרים מעדיפים ללכת. זה בסדר שיש העדפות, חשוב לעשות תיאום מול ההורים של הילדים האחרים כדי לא להיכנס למלכודות ה"לא נעים" והתחשבנויות שאולי לא רלוונטיות. בדקו האם הסידור מתאים לכל הצדדים.
אם ילדכם מוזמן לשינה אצל חברים ובאופן עקבי לא רוצה ללכת, והתחושה שלכם שזו הימנעות בגלל חששות, חשוב לתווך ולסייע לו להבין ממה חושש. אין מה לדחוף ילד לשינה בבית זר כשאינו מרגיש בטוח. זה רק יעצים את החרדה ועוד יוסיף עליה תחושת כישלון ובושה. אם ילד מעדיף שיבואו אליו, תזרמו איתו, עד שירגיש בטוח מספיק. יחד עם זאת, כן כדאי להבין ביחד איתו ממה חושש ולתת לו כלים עד שירגיש שמוכן להתמודד:
מה הכללים בבית אליו הולכים - פעמים רבות ילדים חוששים ללכת לישון אצל חברים כי אינם בטוחים שמבינים מה מותר ומה אסור, איך מתנהגים בבית החבר. חשוב לנסות להבין יחד איתם מה לא מובן להם, אילו חוקים והרגלים של הבית בו מבקרים הם מרגישים שחשוב להם לדעת ולחשוב איתם איך, את מי ומתי יוכלו לברר כדי להרגיש בנוח. ילדים רבים מתביישים כאשר מבוגרים אחרים שואלים אותם שאלות ולכן אפשר לחשוב איתם מה עשויים ההורים של החבר לשאול אותם ומה יענו. ככלל, ככל שהילד יעלה יותר שאלות ודילמות, נוכל להכין אותו ולתת לו להרגיש בטוח.
כשהילדים צעירים יותר (יש ילדים שמתחילים את לינות החברים כבר בגן), חשוב לעשות את ההכנות האלו גם אם הם לא מעלים את השאלות: הולכים לישון מתי שההורים של החבר או החברה אומרים ולא בהכרח מתי שבבית (פה גם עליכם, ההורים, לשחרר- יתכן והכללים בבית החבר מתירנים יותר מאלו שנהוגים אצלכם בבית) , ישנים איפה שאומרים לכם. אם השמיכה חמה מדי או לא מספיקה, למי פונים וכן הלאה. כשילדים הולכים לישון אצל חברים בפעמים הראשונות יש לפעמים כל מיני פנטזיות כמו להישאר ערים כל הלילה, לעשות מסיבת ממתקים וכו'- שהילדים רקמו ביניהם וחשוב לעשות תיאום ציפיות לפני כן. כשהילדים צעירים חשוב לוודא שהם מרגישים בנוח לפנות להורים של החבר או החברה אם יתגעגעו, או משהו לא יהיה להם ברור ונוח או אם ירצו לבוא הביתה. וכמובן גם לומר זאת להורים עצמם.
לפני שהולכים לישון אצל חברים בפעם הראשונה, כדאי, אם אפשר, לתת לילדים להתנסות לישון לבדם אצל אצל סבא/ סבתא /בני דודים, כך יתרגלו את העצמאות שלהם ואתם תוכלו להרגיע את החרדות שלכם בסביבה בטוחה מבחינתכם ולא להעביר אותן אל הילד.
אחת הדאגות הגדולות של הורים ששולחים את הילדים לישון בבית זרים, היא סוגיה חשובה -איך הם שומרים על עצמם? האם זה בית בטוח? אלו שאלות לגיטימיות, וחשובות, ואין פלא שמתעוררות לאור הדברים ששומעים ורואים בחדשות. אז ראשית עבורכם, ההורים. שאלו את עצמכם כמה אתם מכירים את הבית אליו הולכים. האם אתם מכירים את ההורים? יודעים כמה ילדים ובאיזה גילאים הילדים באחרים בבית? דאגו לעשות היכרות עם ההורים המארחים, לפחות שיחת טלפון, תיאום ציפיות. שלא לדבר על לדעת את שמותיהם של ההורים ולוודא שהילד מכיר אותם.
ברור שלא תוכלו לעשות תחקיר בטחוני אבל אם הילד או הילדה שלכם צעירים, ורק מתחילים להתנסות בחוויית השינה אצל חברים, אפשר להכין איתם שאלות שישאלו את החבר כדי להתכונן (כמובן לשוחח עם ההורים לפני כן ולהסביר שאתם עושים הכנה כדי לפוגג חששות): כמה אחים יש בבית, באיזה חדר ישנו? מתי תבואו לקחת אותם למחרת? באיזה שעה מגיעים בערב?
מעבר לכך, יש לא מעט דברים שניתן לומר לילד, שירגיעו אותו ואתכם וילמדו אותו בכלל, לחיים, לשמור על עצמו. כאשר הוא או היא צריכים להתלבש או להחליף בגדים, עושים זאת במקלחת או בשירותים, או בחדר עם דלת סגורה, כדי לשמור על הפרטיות שלהם. לסגור דלת כאשר הולכים לשירותים, להעדיף להתקלח בבית, לפני שהולכים לחבר. חשוב שלא להנחיל פחדים שלא לצורך ולכן אין צורך לפרט בהסברים מה עלול לקרות אם לא ישמרו על פרטיות. אלא, לומר שכך כולם מרגישים בנוח, ושומרים אחד על המרחב של השני כדי שיהיה להם נעים וירצו להיפגש שוב לשינה משותפת.
דבר חשוב נוסף הוא ללמדם איך עומדים על הגבולות שלהם או איך ומה אומרים אם משהו לא נעים להם. אם האוכל לא טעים, אם הם עייפים מדי והחבר לא רוצה ללכת לישון, אם לא נרדמים או אם חשוך להם מדי בחדר. חשוב שירגישו שהם יודעים למי לומר ואיך אומרים וילד ביישן- עדיף לתרגל איתו בבית, לשאול אותו מה רוצה לומר להורים של החבר ולוודא שמרגיש בטוח לפנות אליהם.
עם הכנות נכונות, כמובן כל ילד לפי האישיות, רמת הביטחון וההעדפות שלו, שינה משותפת עם חברים יכולה להיות חוויה נהדרת, ומצמיחה לכל הצדדים.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
פסיכולוגית חינוכית מדריכה, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, טיפו
התמחות: חרדה, קשיים בזוגיות, במיניות, קושי במציאת זוגיות, משברי חיים פרטניים/משפחתיים/אובדן והדרכה הורית.
אזור בארץ: יקנעם, קריות, טיפול אונליין
שפה: עברית, אנגלית
כמטפלת אישית וזוגית ותיקה מאמינה ביצירת מרחב טיפולי בטוח, מכיל בגובה העיניים לחשיפת קשיים/מצוקות, לביטוי הצרכים הרגשיים, להעצמה אי
פסיכולוגית קלינית מומחית
התמחות: לחץ,מתח וחרדה ,דיכאון, קשיים בזוגיות ובמציאת זוגיות, קשיים במיניות, זהות מינית, זהות מגדרית, התמודדו
אזור בארץ: תל אביב וגוש דן,גבעתיים
שפה: עברית
הקשבה לא שיפוטית לסיפור החיים שלך. היכרות עם החיים הנפשיים, הקשבה לכוחות שלך וגם לסיבוכים הפנימיים המונעים אותך מלהתקדם. כדי לחזור
טיפול זוגי, טיפול רגשי והדרכות הורים
התמחות: טיפול זוגי, טיפול רגשי פרטני פסיכודינאמי והתנהגותי, והדרכות הורים.
אזור בארץ: אזור סובב כנרת, עמק הירדן, טבריה, מטפלת אונליין
שפה: עברית
הטיפול עבור אנשים החווים משבר בחיים האישיים, הזוגיים ו/או המשפחתיים. אנו נחפש אחר הגורמים המודעים והלא מודעים אשר משמרים את המצו
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
לעבור את הקורונה בשמחה - לבני הגיל השלישי ולא רק... ד"ר בלהה בכרך
"איך לשרוד את תקופת הקורונה, ואולי אפילו לעבור אותה בשמחה" - זהו אתגר התקופה. במאמר זה אתמקד בבני הגיל השלישי: מבט על תקופת "הקורונה" והאתגרים שהיא מציבה בפנינו, סקירה של עקרונות משבר וחוסן והכרת צרכי הגיל השלישי, יסייע בבניית מודל התמודדות.
ילדים לא מקובלים הילה שבורון
השבוע שודרה בטלויזיה תוכנית ראיונות ותחקירים העוסקת בילדים לא מקובלים חברתית, ילדים שעברו חרמות והתעללות חברתית בבית הספר. אין ספק שזה נושא בוער המעסיק הורים רבים. כל הורה רוצה שילדו יהיה מקובל, פופולרי, מוקף חברים.
מתבגרים וסמארטפון חלק ג' ואחרון יוסי אוסדון - פסיכולוג חינוכי מומחה
אז מה היה לנו? בחלק א' (איך הסמארטפון משפיע על ילדנו), נחשפנו לסכנות האמיתיות הטמונות בשימוש בסמארטפון, בחלק ב' (מתבגרים וסמארטפון חלק ב') דיברנו תכל'ס על איך זה מתבטא במציאות של בני הנוער, בהחלט חומר מטלטל (וחובה לקריאה לפני שממשיכים הלאה), ועכשיו מה?
חרדה חברתית אצל ילדים ובני נוער מור גולן, פסיכולוגית
מתי תכונות אופי, כגון ביישנות ומופנמות, מחביאות בתוכן חרדה חברתית? כיצד אני, כהורה, יכול להבחין בכך ולהבדיל בין סגנון אישיותי לבעיה? ומתי מומלץ לפנות לטיפול?