אחת הדרכים לשחרר את עצמנו מחשיבה הרסנית היא להרפות ולא להתנגד כאשר אנו במערבולת רגשות ולאפשר לה לקחת אותנו למסע פנימי של גילוי עצמי במרחב מוגן עם מטפל לצידנו.
נכון לעכשיו נראה כי העולם זועק לאמון. אנשים איבדו אמון בדברים הבסיסיים של החיים. הם חוששים לזכויותיהם ולחופש הבחירה. ממשלות מאיימות על ערכים דמוקרטיים והסמכותיות משגשגת. איננו יכולים לסמוך על כך שהאדם הבא, אולי אפילו קרוב משפחה או בן משפחה, לא ידביק אותנו בנגיף מסכן חיים.
רבים אינם יודעים מאיפה הכנסותיהם יגיעו או מתי יעבדו שוב. האמון שלנו עומד למבחן יום יומי.
"איך אוכל להוכיח שאני ראוי לאמונך?" שאלתי את סאם. ידעתי שיש בו התנגדות למערכת יחסים טיפולית איתי מכיוון שהוא חסר את מה שאריק אריקסון מכנה, 'אמון בסיסי' או את היסודות הדרושים עבור ההתפתחות האנושית.
הייתה לו סיבה טובה לא לסמוך על אף אחד...אביו תמיד היה ביקורתי כלפיו, אכזר וחסר אהבה. הסביבה הביתית שלו הייתה בלתי צפויה לחלוטין. הוא התרחק ככל האפשר מהבית כמתבגר. סאם היה שקט ומופנם.
"יתכן שתצטרך להסתכן בקשר טיפולי איתי," אמרתי לסאם. "אני מקווה שנוכל ללמוד לסמוך אחד על השני במשך הזמן וכי אם אני או אתה נכשל מתישהו, עדיין נוכל לפתור את זה יחד. אני אמור בתור המטפל שלך לומר לך את הדבר ה"לא נכון", לדחוף אותך מעבר לאזור הנוחות, או להבין אותך לא נכון לפעמים. אני, כמו כולם, לא מושלם. בכולנו יש פגמים וקבלה בחמלה של עצמנו ושל האחר מאפשרת לנו לדבר על הדברים ולהכיר באנושיות שיש בנו ובאחר. החיים אינם שחור-לבן. כל ספקטרום הצבעים נמצא ביניהם. היכולת שלנו להזדהות ולהבין שאותו דבר המעורר את חוסר האמון והכעס בנו אינו בהכרח הסיבה אלא ההזדמנות להבין איך להשתחרר מהסבל" ,הסברתי לסאם.
יתכן ואלו ההתניות שיש בסאם כמו למשל בעקבות התנהגותו הרגזנית של אביו. כתוצאה מהתניה זו הוא חושש להתקרב וליצור חברויות עם גברים. מערכות היחסים עם נשים אינן ארוכות טווח בגלל היותו חם מזג ובעל הערכה עצמית נמוכה המאוימת מכל דבר. מערכת יחסים חיובית עם מטפל, יכולה לשנות את כל זה. אבל סאם טען שאינו רוצה לחזור ולדבר שוב על הסיפור של עצמו ושהוא טופל על ידי כמה וכמה מטפלים. אין ספק שישנן כמה
שיטות טיפול קצרות טווח. בנוסף לכך, מערכות יחסים יכולות להיות מרפאות באותה מידה שהן יכולות להיות הרסניות. "אז למה לא לנסות? יכול להיות שאני לא צודק אבל איך נדע אם לא ננסה? מאחר
ואנחנו כאן יחד, בוא ננסה לגלות מה מקור האכזריות של אביך. הוא לא נולד ככה…בוא נראה אם אנחנו יכולים, בדמיון, לשקם אותו או או את ההתניות שתרמו לכך ושמנעו ממנו להיות ישות אוהבת. אנו יכולים למצוא חמלה כלפי אביך והוא יכול למצוא חמלה כלפי עצמו ", אמרתי לסאם.
אנחנו כאן כדי לצמוח והנושאים הקשים ביותר שלנו הם המפתח לשחרורנו מהסבל הפנימי שלנו. אם נחבק ונקבל את האתגר של שחרור מההתניות של עצמינו ובחירה להיות אחראים לדפוסי החשיבה שלנו נוכל להיות חופשיים מהסבל.
אחת הדרכים לשחרר את עצמנו מחשיבה הרסנית היא להרפות ולא להתנגד כאשר אנו במערבולת רגשות ולאפשר לה לקחת אותנו למסע פנימי של
גילוי עצמי במרחב מוגן עם מטפל לצידנו.
באהבה
ד"ר רוי ספנג'ין
0544560314
TRUST IN THE TIME OF KORONA
Currently, it seems the world is crying out for trust. People have lost trust in some of the basics. They fear for their rights and for their freedom. Governments have threatened democratic values and authoritarianism is thriving. We cannot trust that the next person, possibly a close friend or family member, won’t infect us with a life-threatening virus. Many do not know where their income will be coming from or when they will work again. Our trust is being tested every day.
A client recently shared with me that he could not begin working with me because “How can I prove that I am trustworthy?” I asked him. I know he is resisting the possibility of a therapeutic relationship with me because he lacks what Eric Erickson calls, ‘basic trust,’ or the foundation of human development. He has good reason not to trust anyone. His dad was always critical of him, cruel, and unloving. His home environment was entirely unpredictable. He stayed away as much as possible from home as an adolescent. Sam was too quiet and hidden.
“You may have to risk entering into a therapeutic relationship with me,” I told Sam. “I hope that we can learn to trust one another over time and that if I do fail you somehow or vice versa, that we can work it out together. I am bound to say the wrong thing, push you beyond your comfort zone, or misunderstand you sometimes. I, like all of us, am imperfect. We all have flaws and accepting those in ourselves and the other with compassion, allows us to talk things out and recognize the humanity in one another. Life isn’t black and white. There’s a full spectrum of color in between. Our ability to empathize and realize that that which triggers our mistrust and anger may not be the cause but it is the opportunity to be released from suffering” I explained to Sam. It may be our conditionings as in this client’s father’s behavior. He fears getting close to other men and doesn’t have any male friends. His relationship with woman does not last because he has a short temper and his self-esteem seems threatened. Our relationship, if positive, could change all that. But he says he doesn’t want to get into talking about his whole story again as he has been in and out of therapy with a host of people like me. Well there are some short-term methods for sure. But relationships can be healing inasmuch as they can be destructive. “So why not give it a try? I may not be right but how will we know unless we are here together now. At least let us discover the origin of dad’s cruelty. He wasn’t born that way and let’s see if we can, in your imagination, rehabilitate him or the ancestor(s) or event(s) which contributed to his lapse from being the loving being that we all are but which has been masked by some horrific ego conditioning. We can find compassion for your dad and he can find compassion for himself and his backing away from life and relationships”, I said to Sam.
We are here to grow and our most difficult issues are the key to our liberation from our inner suffering. We suffer from our own thoughts about ourselves yet we really don’t need to have or to think those thoughts if we embrace the challenge of being responsible for our thinking patterns. One way to liberate ourselves from our destructive thinking is not to resist this whirlpool of emotions and allow it to take you on an inward journey of self-discovery with a therapist by your side.
With love
Dr. Aaron Roy Spungin, Ph.D.