האם הורים יכולים למנוע מילדיהם המתבגרים לעשן או לשתות אלכוהול?

כל מי שגידל ילד יודע ששום דבר אינו קבוע, וגם מנהגים והרגלים שנראה שיהיו איתנו לנצח (לטוב או לרע) – עתידים להשתנות ולחלוף. כשמדובר בילד שמתקשה להירדם בלי היד שלנו, העובדה הזו יכולה מאוד להרגיע ולתת תקווה לעתיד, אך כשהילד המתוק שלנו מגיע לגיל ההתבגרות ומשתנה לנו דרמטית מול העיניים – זה לפעמים נעים הרבה פחות.

אז בשעה טובה (או שלא כל כך טובה) הגעתם לשלב המאתגר הזה. הילדה שנהגה להתרפק עליכם וידעה להרעיף אהבה בלי סוף, מסתגרת עכשיו בחדרה והתקשורת היחידה שיש לה אתכם מתנהלת בצעקות ובטריקת דלתות, הילד שתלה בכם עיניים מעריצות ושתה בצמא את מוצא פיכם נוהם לעברכם בכל פעם שאתם מעיזים לפנות אליו, המקום שתופסים החברים בחייהם הולך וגדל והשפעתם ניכרת בכל תחום – החל בבגדים שלובשים המתבגרים שלכם, דרך המוזיקה שהם שומעים ופעמים רבות גם במנהגים חדשים שאתם מאוד לא אוהבים, כמו שתיית אלכוהול או עישון.

מדוע מתבגרים מתנסים בעישון ובשתייה בגיל ההתבגרות?

גיל הנעורים מתאפיין במספר מוטיבים שמגבירים משמעותית את הסיכוי להתנהגות שיש בה מן הסיכון, כמו עישון או צריכת אלכוהול:

1. תחושה כוזבת של בני הנוער שהם מרכז העניינים וכולם מסתכלים עליהם ובוחנים בלי הרף את התנהגותם, ולכן הם חייבים לשתף פעולה עם התנהגויות רווחות כמו שתייה או עישון.

2. צורך בלתי נדלה באישור של קבוצת השווים, שמחליפה את המשפחה כציר ההתייחסות המרכזי בחיי המתבגר. חשש עצום מלהיות יוצא דופן או לעמוד בפני גינוי חברתי.

3. נטייה מוגברת לתפיסת עולם דרמטית – עבור חלק גדול מהמתבגרים כל משבר הוא סוף העולם, כל דכדוך נתפס כדיכאון שלעולם לא יחלוף. כחלק מתפיסת עולם זו אותה מרגישים מתבגרים רבים, הם נמשכים להרסנות ולבדיקת גבולות.

4. תחושת כל יכולות והיעדר פגיעות, שגורמת למתבגר לחוש שהוא יכול לעשות הכל בלי לשלם מחיר. "לי זה לא יקרה".

5. חשיבות עצומה לפרסונה החיצונית ועיסוק תמידי בשאלה איך אני נראית, איך אני נתפס בעיני אחרים. בהקשר הזה, בסביבה חברתית מסוימת, סיגריה בפה או בקבוק אלכוהול ביד הם מראה נחשק שיש לשאוף אליו.

6. מרד הנעורים - חלק מהמשימות ההתפתחותיות של גיל ההתבגרות הן הפרדות מההורים וגיבוש זהות עצמית יחודית. כדי לעשות זאת, עליהם "למרוד" בכל המוסכם והמזהה אותם עם דור המבוגרים. שתיית אלכוהול או עישון הן דרכים נוספות "לבעוט" במוסכמות, למרוד ולהביע את הנפרדות שלהם.

7. משיכה לסיכון ובדיקת גבולות - בגלל שנאמר להם שהתנהגות זו עלולה להיות מסוכנת, הם בודקים את הגבולות שלהם, כדרך נוספת להכיר את עצמם. לעיתים, עבור חלק מבני הנוער בתהליך ההתבגרות קיים יצר הרסני אשר חוזר ובודק כמה רחוק אוכל להגיע לפני שאפגע באמת. יצר זה מתעם לנוכח חוסר הבשלות וחוסר מוכנות להפנים את הנזקים לטווח הרחוק – ולשמר את תחושת ה"צעיר לנצח".

מה ההורים יכולים לעשות והאם ניתן למנוע מהמתבגרים לעשן או לשתות?

החדשות הרעות הן שבגיל ההתבגרות מידת ההשפעה שלכם, כהורים, נחלשת במידה מסוימת, כאשר הסביבה החברתית תופסת מקום חשוב יותר ויותר בחיי המתבגרים ולאורה הם מעצבים את עצמם.

כחלק תפיסת מודרנית של סמכות הורית, אנחנו מבינים שתפקידם של הורים איננו לשלוט בילד, אלא לכוונו, להציע לו דרכי התמודדות, להמליץ על כיוונים נכונים ולהיות שם עבור הילד כאשר ההחלטות שלבסוף הוא לוקח לעצמו, יתבררו כמוטעות. הורה לא יכול לחיות את החיים של ילדיו המתבגרים במקומם. כל ניסיון לשלוט בהם רק יגביר את המרדנות וההתרחקות מהמלצות ההורים.

החדשות הטובות הן שההשפעה שלכם לא נעלמת כליל, כפי שהמתבגרים היו אולי רוצים שתחשבו, ויש לכם עדיין מקום חשוב ומשמעותי בחייהם, בעיקר אם תדעו איך לפעול.

אז מה אפשר לעשות?

1. המנעו ככל האפשר משיפוטיות. המתבגרים שלכם בוחנים היטב את התגובות הראשוניות שלכם למעשים ולאמירות שלהם ומנסים בכל כוחם "לזעזע" אתכם ולחלץ מכם תגובות נרעשות שיתכתבו את הדרמה שהם חווים ביומיום. אם אתם מגלים שהמתבגר שלכם שותה או מעשן, השתדלו להגיב ברוגע, לא להתפרץ ולא לכעוס. נסו להבין מה היתה השתלשלות העניינים, מדוע פעל כפי שפעל והאם ניתן היה לפעול אחרת. תגובה שקולה שלכם תעודד את המתבגרים לשתף אתכם בדברים נוספים בעתיד.

2. ספקו מידע אמין. ידע מבוסס על עישון ואלכוהול ועל השפעותיהם, יעזור לבני הנוער לקבל החלטות מושכלות יותר ולבסס את עולם הערכים הפנימי שלהם ביחס לשימוש בהם. מידע אמין יכלול תמונה מלאה – גם את ההשפעות הנעימות שיש לאלכוהול כאשר השימוש בו איננו מופרז. אם תסתירו חלק מהאמת - תתפסו כלא אמינים ובנוסף, המידע הנכון שתתנו, אם יהיה מוטה - לא יחדור לתודעה ולא יעשה את העבודה.

המידע יכול לכלול גם מידע על שתייה חכמה, אמצעי זהירות (אל תיקחו לעולם בקבוק פתוח שאינכם יודעים מה הכניסו לתוכו), כמובן בהתאם לגיל.

3. ספקו דוגמה אישית – אם אתם דורשים מבן או הבת התנהגות מסוימת, חשוב שההתנהגות שלכם לא תהיה סותרת לדרישות אלו. במקרים בהם אתם מעשנים או שותים כוס יין בסוף היום, קריטי לתווך לילדים את ההבדלים בינם לבינכם. דין ילד בן 13 איננו דין של נער בן 17 בשיח ביניכם.

4. חזקו אותם. האדירו את המקומות בהם אתם רואים אותם עומדים על שלהם ולא נכנעים ללחץ חברתי. ככל שהמתבגרים שלכם יראו שאתם מעריכים את העובדה שיש להם עמוד שדרה ואופי משלהם, ושאתם סומכים על שיקול דעתם, כך יגבר הסיכוי שידעו לעמוד בפני החברים ולעשות את מה שמתאים להם ונכון בעיניהם.

5. הישארו בתמונה. מצאו את הדרכים להישאר בקשר קרוב וחם עם המתבגרים ועם חבריהם. השתדלו ליצור בית שנעים לחברים להיות בו, כך תוכלו לפקח מקרוב על הנעשה, תשמעו ממקור ראשון על מה ואיך מדברים ותוכלו להישאר עם היד על הדופק ולאתר בעיות וסיכונים צפויים מבעוד מועד. ספרו למתבגרים איך הייתם בגילם ואל תהססו לחשוף גם את הקשיים והטעויות שעשיתם, היו קשובים וזמינים לניסיונות לספר לכם דברים ושאלו שאלות פתוחות שיקדמו את השיח.

6. דעו מתי להגיב. שמענו ממתבגרים רבים סיפורים על הורים שמצאו אותם במצב של שכרות לאחר שהוזעקו למקום על ידי חברים או הורים אחרים והגיבו למצב בזעם בזמן אמת, כאשר המתבגר/ת נמצאי במצב של מצוקה וערפול חושים. למרות הקושי המובן, אין שום טעם בהתפרצות רגשית במצב כזה. מה שהילד שלכם צריך עכשיו זה כדור נגד כאב ראש, הרבה נוזלים ושינה טובה. יהיה לכם מספיק זמן ללבן את הדברים כאשר השפעת האלכוהול תפוג.

7. זכרו שהכל עובר. התפקיד שלכם הוא להחזיק חזק ולהיות שם עבור המתבגרים שלכם כדי לעזור להם לעבור בשלום את מסע ההתבגרות המפרך ולהבין מי הם, מה חשוב להם וכיצד הם רוצים לחיות את חייהם. הסיכויים לטובתכם ובסבירות גבוהה שעוד תשבו עם הילדים שלכם, שיהפכו לאנשים בוגרים, ותסתכלו אחורה בחיוך על התקופה הזו ועל אתגריה.