מדוע חשוב להציב גבולות לילדים ואיך עושים את זה נכון

הורים שומעים באופן תדיר על הצורך להציב גבולות לילדים. חלק מההורים מעדיפים לא להתעמת עם הילדים להיענות לרצונם, גם כאשר אינו מותאם למציאות, הורים אחרים בוחרים בגבולות נוקשים וקשוחים שלא מאפשרים דרגות חופש כלל.

כולנו שואפים למנהיגות הורית שתהיה סמכותית מצד אחד, אך מחבקת ומאפשרת מהצד השני - אך רק מעטים מצליחים להגיע לאיזון הרצוי.

במאמר זה ננסה להסביר למה חשוב להציב גבולות לילדים ונציע מספר דרכים בעזרתן תוכלו לעשות את זה נכון.

מדוע חשוב להציב גבולות לילדים?

הגבולות הראשונים שאנו מציבים לילדים, הם גבולות שמטרתם לשמור על חייהם, פשוט כך. אנו מונעים מהילדים להכניס חפצים לשקע החשמל או לרוץ לכביש ומגבילים, פיזית, את מרחב החיים שלהם, כך שיכלול מינימום סכנות.

גבולות אחרים מוצבים על ידי הורים משלל סיבות – חלקן ערכיות ונוגעות לדרך בה ההורה מאמין שילד צריך לגדול ולהתנהג בבית ובחברה, חלקן נובעות מסיבות של אמונה ודת וחלק מהסיבות קשורות לדרך בה ההורה עצמו גדל כילד והגבולות שהיו מקובלים במשפחת המוצא שלו או שלה.

בסיכומו של דבר, גבולות מוצבים על ידי הורים משני טעמים מרכזיים:

1. עבור הילד – לשמור על בטחונו, לחנך אותו, לגדל אותו כראוי ולהגדיל את סיכוייו לשרוד ולשגשג כחבר בעל שייכות וערך בחברת בני האדם.

2. עבור ההורה עצמו – לגדל ילד בצלמו, שפועל על פי האמונות והערכים של ההורה, ואם ניתן להודות בכך בלי להתבייש - גם גורם לו להיראות טוב יותר בעיני אחרים.

איך כדאי להציב גבולות, כך שיהיו אפקטיביים

בכל פעם שאנחנו רואים ילד משתטח בקניון בהתקף טנטרום קולני, אנחנו חושבים על ההורים שלנו ומחליטים בינינו לבין עצמנו שהם לא יודעים להציב גבולות כראוי.

האמת היא שהצבת גבולות לילדים היא משימה לא פשוטה בכלל והורים מודעים עסוקים לא פעם בשאלות כמו – מהיכן נובעת המוטיבציה לשים את הגבול? האם הוא מתאים לילד שלי? עד כמה אני עסוק/ה בהשוואות לילדים אחרים בנושא הגבולות ואיך בכלל מוצאים את הכוחות לעמוד בפרץ התחנונים, הדרישות, ההבטחות, הזעם וכל שאר האסטרטגיות שילדים נוקטים בהן, משחר ההיסטוריה, כדי לנסות ולהזיז את הגבול שהוצב?

הכנו עבורכם מספר טיפים להצבת גבולות נכונה ויעילה

שאלו את עצמכם למה

לפני שאתם מגדירים גבול כלשהו לילדים, בדקו עם עצמכם (ורצוי גם עם בני הזוג) מדוע הגבול הזה נראה לכם חשוב? האם המניע שלכם הוא ערכי? חינוכי? או אולי אגואיסטי? שגם זה, כמובן, בסדר לפעמים.

מודעות היא שלב חיוני בהגדרת הגבולות לילדים והחשיבה המוקדמת תעזור לכם "לבחור את המלחמות שלכם" ולהבין מה חשוב לכם במיוחד ועל מה אפשר לוותר.

היו שלמים עם הגבול שהצבתם

הדבר נכון לכל תחומי החיים, כאשר אתם שלמים עם ההחלטה שלכם - באמת שלמים - תוכלו לעמוד בה, להסביר אותה לילדים ולהתמודד עם ההתנגדויות שלהם בצורה טובה יותר. אם יש לכם ספק – הילדים יגלו אותו מהר מאוד וסמכו עליהם שיעשו בכך שימוש.

האם הגבול מתאים לילד

כל ילד בנוי אחרת. יש ילדים עצורים, רגישים ושקטים, שעבורם הצבת גבול נוקשה עלולה להיות חוויה מפרקת שתשבור את רוחם. ילדים אחרים הם סוערים ופרועים וזקוקים לגבולות ברורים יותר.



אתם מכירים את הילד שלכם טוב מכולם. השתמשו בהיכרות הזו כדי להתאים את הגבולות לאופי הילד וצרכיו.

הסבירו את ההיגיון

אף אחד לא אוהב שאומרים לו מה לעשות, או לא לעשות, מבלי לספק הסבר על ההיגיון שעומד מאחורי ההחלטה. נסו לדמיין לעצמכם שהבוס בעבודה מודיע על החלטה חדשה שקיבל, שמשנה לרעה את האופן בו אתם מתנהלים ביום-יום ולא טורח להסביר למה, או מה ההיגיון.
הייתם בוודאי מתרעמים ובצדק. הילדים שלכם לא שונים וגם הם זקוקים להסבר מדוע החלטתם שצריך להתנהג בצורה כזו או אחרת. אם הילדים יקבלו הסבר כזה – יעלה משמעותית הסיכוי לשיתוף הפעולה שלהם.

היו עקביים וברורים

אתם מעוניינים ליצור מצב בו הגבולות שהגדרתם ברורים לכל בני המשפחה ולשם כך חשוב שתסבירו את הדברים היטב, כדי שלא יהיה מקום לפרשנות, העלולה להיות שונה לחלוטין ממה שהתכוונתם. חשוב גם שתהיו עקביים ולא תשנו את דעתכם ללא הרף, ילדים זקוקים לביטחון שבשגרה ועליהם לדעת שאם אמרתם משהו – אתם עומדים מאחוריו ולא מתבלבלים.

גלו אמפתיה והבנה לרגשות הילדים

אתם אולי יודעים מהן הסיבות שהובילו אתכם להגדרת הגבול, אבל מבחינת הילדים יש פה מגבלה שלא היתה קודם והתגובה הראשונית והטבעית שלהם, תהיה לנסות ולהזיז את הגבול. אחרי שלא יצליחו לעשות זאת (כי קראתם היטב את הסעיפים הקודמים ואתם ברורים ועקביים) הם צפויים להביע כעס, עצב או אכזבה מכם.

אל תיבהלו והיו שם לידם כדי להכיל את מגוון הרגשות שהצבת הגבולות מעוררת בהם. אם צריך – חזרו והסבירו את ההיגיון, ברוגע ובלי להתרגז.

תיאוריה לחוד ומציאות לחוד

אין לנו ספק שאת רוב ההמלצות במאמר זה כבר שמעתם, בצורה כזו או אחרת. ברור גם שיש פער גדול בין התיאוריה לבין היכולת לתרגם אותה למציאות חיי השגרה בבית. אם אתם מתקשים בהצבת גבולות או מרגישים שהמהלך גורם למצוקה של הילדים או שלכם, זכרו שאתם ממש לא לבד בקושי הזה, שרוב ההורים מתלבטים ומתחבטים בו ואל תהססו לפנות להדרכת הורים אצל מטפלים מוסמכים, שתוכלו למצוא כאן