על הספה - כתבות ומאמרים

---

היום יום שלנו שונה באופן מהותי מזה של הדורות שקדמו לנו – אנחנו חיים יותר שנים, כבר לא מאמינים בעבודה אחת לכל החיים ומצפים מעצמנו להגיע למיצוי עצמי בכל התחומים.

אין פלא, אם כך, שגם נושא הזוגיות והמשפחה משתנה עם הזמנים ומתמלא במגוון אפשרויות נוספות וחדשות. אחת מהן היא קשר פוליאמורי.

מה זה קשר פוליאמורי?

פוליאמוריה (בתרגום מלטינית – ריבוי אהבות) מתארת קשר רגשי רומנטי, שמקיים אדם עם שני פרטנרים, או יותר, בו זמנית.
למעשה, מדובר בקשר רומנטי שאינו מונוגמי, בהסכמת כל הצדדים, שאינו קשור דווקא במין, אלא ממוקד בקשרי אהבה משמעותיים.

סוגים של מערכות יחסים פוליאמוריות

ישנן מספר דרכים מרכזיות לניהול אורח חיים פוליאמורי, להלן חלק מהן:

1. ניהול מספר מערכות יחסים רומנטיות בו זמנית, כאשר אחת מהן מוגדרת כמערכת היחסים המרכזית ובן הזוג במערכת זו מוכר כבן הזו העיקרי. מבנה כזה מוכר בעיקר במקרים בהם מדובר בקשר זוגי שהתחיל כמונוגמי ולאחר מכן נפתח למבנה פוליאמורי וכאשר מעורבים בתמונה גם ילדים. בני הזוג הנוספים בקשר כזה, מוגדרים כקשרים שניוניים.

2. ניהול מספר מערכות יחסים בו זמנית, כמו במקרה הקודם, כאשר אף אחת מהן אינה מוגדרת כמרכזית.

3. מספר מערכות יחסים רומנטיות מתכנסות ליחידה משפחתית אחת, כאשר כל המשתתפים חולקים יחסי אהבה זה עם זה וכן אחריות על הבית ועל הילדים.

4. קשרי אהבה בין שלושה או ארבעה אנשים בו זמנית, שאינן חולקים מרחב מחייה משותף.

קשיים מרכזיים בניהול קשר פוליאמורי

1. קושי מרכזי קיים במערכות יחסים מונוגמיות שנפתחות ליחסים פוליאמורים לאור רצונו של אחד מבני הזוג, כאשר בן הזוג השני אינו בטוח במהלך או לא רואה בו צורך. במקרים כאלה, הסיכוי להצלחת התהליך פוחת משמעותית וגוברים הסיכונים לקריסתו של הקשר הזוגי המקורי.

2. קנאה – פעמים רבות בני הזוג מאמינים שיוכלו להתמודד עם הקנאה שעלולה להתעורר עם כניסתם של אנשים חדשים לתוך המרחב הרומנטי, אך בפועל מתקשים לעשות זאת. הקנאה, שיש בה אלמנט טבעי, עלולה להיות הרסנית במקרים בהם היא אינה מטופלת ואינה מדוברת דיה.

3. במערכות יחסים מקבילות שכולל מספר אי זוגי של אנשים (בעיקר שלושה), קיים סיכון פוטנציאלי שאחד מבני הזוג יחוש זנוח, או מחוץ לעניינים, גם אם לזמן מסוים ואפילו אם התפקיד של "הצלע השלישית" מתחלף בין החברים בקשר.

למי זה לא מתאים - או מתי כדאי להיזהר מפוליאמוריה?

בסופו של דבר, ריבוי האפשרויות והדרכים לניהול יחסים רומנטיים וקשרי אהבה הוא דבר מבורך, שמאפשר לאנשים למצוא את הדרך המתאימה ביותר עבורם ולא לחוש שהם מתפשרים או מוותרים על מרכיבים מרכזיים באישיותם או על צרכים נפשיים ומיניים מהותיים.










עם זאת, פוליאמוריה אינה מתאימה לכולם ועלולה לגרום לפגיעה משמעותית בקשר המונוגמי הראשוני ממנו היא צומחת.

למי זה לא מתאים?

1. למי שאוהבים להיות כמו כולם – קשרים פוליאמורים אינם נמצאים בקונצנזוס, לפחות בינתיים, ואנשים רבים רואים בהם תופעה שלילית ומוזרה. אם היחס החברתי לבחירות שלכם מהווה פקטור משמעותי בחייכם – הבחירה בפוליאמוריה עלולה להיות קשה מאוד.

2. למי שמתקשים לנהל אפילו קשר אחד – מרוץ החיים מורכב עבור רובנו והרצון לאזן בין חיי הבית והמשפחה לחיים המקצועיים ולהצליח להותיר זמן פנוי לעצמנו הוא לא פעם מתסכל. אם אתם מרגישים שאתם לא מצליחים להשקיע זמן ואנרגיה במערכת היחסים הזוגית הקיימת, יתכן שתתקשו מאוד להשקיע את האנרגיה הנפשית ואת משאבי הזמן הרבים הדרושים לניהול מערכות יחסים פוליאמוריות.

3. למי שלא אוהבים לדבר ולשתף – אחד הדברים המרכזיים ששמענו מזוגות פוליאמורים עמם דיברנו, הוא החשיבות העצומה בתקשורת ובשיח פתוח ומתמשך על הרגשות שמתעוררים בקשר כזה. הסיכוי להצליח לשמור על איכות הקשרים ועל הבריאות הנפשית והבטחון של כל מי שלוקחים בהם חלק, גדל באופן משמעותי כאשר יש נכונות להשקיע זמן ואנרגיה בלדבר על הדברים.

לאנשים שלא נהנים משיח רגשי ולא מסוגלים לבלות זמן רב בשיחות נפש עם בני או בנות זוגם – כנראה שיחסים פוליאמורים הם לא הכיוון המתאים.

טיפול פסיכולוגי בקשר פוליאמורי

אנשים בקשרים פוליאמורים מגיעים לטיפול ממגוון סיבות:

חלק מעוניינים לפתוח את הקשר המונוגמי הקיים ברמה האידיאולוגית, אך מתקשים לעשות זאת ברמה המעשית – בין אם מתוך הסיבות שמנינו בפסקה הקודמת ובין אם כתוצאה מסיבות אחרות.

אחרים מגיעים לטיפול כדי להתמודד עם רגשות של קנאה ורכושנות בתוך הקשר.

משפחות פוליאמוריות מגיעות לטיפול בגלל הקושי לנהל בצורה טובה את הצרכים של כל אחד מהשותפים בקשר.

תהיינה הסיבות לטיפול אשר תהיינה – קשר פוליאמורי, כמו כל קשר זוגי אחר, יצא נתרם מטיפול מתאים שנעשה על ידי איש מקצוע פתוח, מכיל ושאינו שיפוטי.