על הספה - כתבות ומאמרים

---

אין אחים שלא רבים ולמעשה, כפי שתראו מיד, למריבות הללו יש תפקיד התפתחותי חשוב.

יחד עם זאת, לעיתים תדירות הריבים או עוצמתם חורגות מהנורמה ופוגעות במרקם החיים בבית. במקרים הללו כדאי לגשת לטיפול משפחתי.

איך יודעים צריך טיפול משפחתי?

על כל זאת במאמר שלפניכם.

אמא, הוא מציק לי! למה כל כך קשה לנו להתמודד עם ריבים בין אחים?

ריבים בין אחים פוגעים בשלוות הנפש שלנו, דורשים מאיתנו אנרגיות כמעט יום יומיות בהתמודדות, שמים אותנו בתפקיד הלא מתגמל של שופטים ומגשרים, כשבסופו של דבר אנחנו סופגים זעם ותסכול מכל הצדדים.

חשוב לא פחות, ריבים בין הילדים במשפחה נתפסים על ידי ההורים כאירוע שלילי ומעלים מחשבות נוגות על איכות ההורות ושאלות לגבי החלק שלנו, ההורים, במערכות היחסים העכורות ביניהם.

למה ילדים רבים?

לכאורה, זו נראית שאלה טיפשית ואפילו מיותרת, בעיקר בהינתן המשפט הפותח של המאמר שמזכיר שכל האחים רבים.

בכל זאת, אם נבין מה עומד בבסיס המריבות, נקבל מידע חשוב על מערכת היחסים בין הילדים ועל מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את איכותן ולהפחית את הצורך במריבות.

כדי להבין למה אחים רבים, חשוב שניזכר ברגשות שגורמות לנו, המבוגרים, לריב זה עם זה.

מריבות בעבודה, עם ההורים, עם בני הזוג – כולן מבקשות לאותת לאדם אחר שאנו מרגישים פגועים, לא מוערכים, לא נשמעים, או בקיצור – כשתחושת הערך שלנו נפגעת.

בדיוק אותו דבר קורה אצל ילדים.

הם לא באמת רבים על הצעצוע או על השלט של הטלוויזיה, אלא על תחושת הערך, המקום שהם תופסים במשפחה והכי חשוב – על תשומת הלב והקשב של ההורים.

אם אין קהל – אין הצגה

מטפלים משפחתיים רבים משתמשים בביטוי זה כדי להדגים להורים עד כמה חשוב המקום שלהם בריב הין האחים, ולא בכדי.

הורים רבים מתארים מצב בו הילדים מסתדרים ביניהם היטב כאשר הם נמצאים לבד, והמריבות האימתניות פורצות ברגע שההורים נכנסים הביתה.








סיטואציה כזו מדגימה לנו היטב שהריב ביניהם, למעשה, מיועד לאוזני ולעיני ההורים, גם אם באופן לא מודע.

באמצעות הריב הילדים בעצם מבקשים מאיתנו לראות אותם, לתת להם מקום ותחושת ערך, להבין את הדברים מנקודת מבטם ולהקדיש להם את הזמן ואת תשומת הלב.

אז מה עושים עם זה?

ברוב המקרים, תוכלו לתת מענה אפקטיבי לריבים בין האחים באמצעות מספר פעולות פשוטות יחסית:

1. מקפידים על זמן איכות של כל אחד מההורים עם כל ילד בנפרד, כאשר בזמן הזה עושים ביחד משהו שמעניין את שני הצדדים. זהו הזמן לראות רק את הילד איתו מבלים, להחמיא לו ולספר לו כמה נעים ומעניין לו איתו וכמה אנחנו מעריכים אותו או אותה.
2. מתערבים כמה שפחות – בהינתן העובדה שהריב מיועד להורים, ההתערבות שלכם רק תגביר את הלהבות. נסו לאמץ גישה שקולה ורגועה למריבות בין הילדים והשתדלו לא לקחת צד ולא לשפוט ביניהם.
3. זוכרים שהם מחקים אותנו – לעולם אל תשכחו שהילדים מסתכלים עליכם ורואים כיצד אתם נוהגים במקרים שונים, כולל במריבות שלכם אם קולגות בעבודה וזה עם זה. למדו אותם, באמצעות דוגמה אישית, איך רבים בלי להשפיל, איך לא שורפים את הגשרים בגלל ריב ואיך ניתן להתפייס, גם אחרי שכעסנו.
4. מעצימים את החיובי – מחזקים אותם בהתלהבות במקרים בהם הצליחו להסתדר בעצמם, מצאו פשרות והגיעו לפתרונות.
5. עוברים מעמדה של שופט לעמדה של מגשר – לכאורה סמנטיקה, אבל כזו שאומרת הכל. עמדת גישור משמעה שאתם מסייעים לילדים להבין זה את זה ומתווכים להם את המציאות, כמו שאתם עושים כמעט בכל נושא אחר.
מילה המפתח היא שוויון.

טיפול משפחתי או הדרכת הורים יכולות לסייע

אם ניסיתם את כל המהלכים המפורטים מעלה והמריבות בין האחים לא פוחתות. או אם אתם מרגישים שעוצמת הריבים ביניהם אינה פרופורציונלית ומהווה גורם שפוגם ביחסים המשפחתיים – פנו לטיפול משפחתי.

בטיפול כזה יינתן מקום לכל אחד מהאחים להבין ולשתף את האחרים בצרכים שלו ובקשיים שהוא חווה במשפחה ולכם, ההורים, יינתנו כלים מעשיים להתמודדות עם המריבות באופן שיחזק את הקשר בין האחים.

בנוסף ניתן לגשת להדרכת הורים בה איש מקצוע מנוסה יכול לתת לכם כלים שימושיים לשיפור המצב המשפחתי.