![מה זה גוסטינג ואיך אפשר להימנע מזה? - צוות על הספה מה זה גוסטינג ואיך אפשר להימנע מזה? - צוות על הספה](https://www.alhasapa.co.il/art/3674.jpg)
מה זה גוסטינג ואיך אפשר להימנע מזה?
צוות על הספה
להבין שזו לא אשמתכם בשום צורה. גוסטינג לא "מגיע" לאף אחד וכשהוא קורה – זה בגלל מאפיינים אישיים של הגוסטר, שלא קשורים אליכם בכלל. אין שום דבר שיכולתם לעשות אחרת, כדי שלא יעלמו לכם.
יום אחרי הצהרת האהבה, הם נעלמו.
אין דרך אחרת לתאר זאת – לא מתקשרים, לא עונים לטלפונים, לא מגיבים בפייסבוק, לא שולחים וואטסאפים חמודים ואינטימיים ולא שום הודעה אחרת, ההודעות שלכם אפילו לא מקבלות שני סימני v כחולים וכך אתם מבינים שחסמו אתכם.
איך זה יכול להיות? אתם שואלים את עצמכם, איך יתכן שאדם נעלם לכם ככה, בדיוק כשהתחלתם להאמין באהבה וחשבתם שזהו, הפעם מצאתם את הנפש התאומה?
מה זה גוסטינג?
לאירוע שאתם חווים קוראים גוסטינג (ghosting) והוא מתאר מצב בו אדם שהיה לכם איתו קשר כלשהו (בדרך כלל זוגי, אבל לעיתים מדובר בקשר מקצועי או אחר) – פתאום נעלם, כאילו הפך לרוח רפאים.
הדבר קורה בלי הסבר, בלי הצדקה, בלי סיבה נראית לעין – האדם פשוט מנתק קשר באופן חד צדדי ומשאיר אתכם לתהות מה לעזאזל קרה כאן.
העובדה שלתופעה הזו יש שם, מעידה יותר מכל על שכיחותה ועל כך שמדובר בטקטיקה מוכרת, שכמעט כל אחד חווה פעם על בשרו.
בשנת 2015 אף נכנס המושג גוסטינג למילון המושגים המקוון - קולינס.
מהם מקורות הגוסטינג? ולמה אנשים מתנהגים ככה?
ראשית, חשוב להגיד שאין שום הצדקה לעשות למישהו גוסטינג ולהיעלם בצורה כה חד צדדית ופוגענית. אם אתם הצד הנפגע – דעו שזוהי לא אשמתכם והדבר לא קרה בגלל משהו שעשיתם או לא עשיתם נכון.
ובכל זאת – העובדה שמדובר בפרקטיקה נפוצה בעולם הדייטינג המודרני, מחייבת אותנו לתהות על קנקנה ולנסות להבין את המניעים הרגשיים שגורמים לאדם לעשות גוסטינג.
התנהגות פסיבית-אגרסיבית בקשרים רומנטיים
גוסטינג הוא המופע הקיצוני ביותר של התנהגות פסיבית-אגרסיבית בקשר זוגי ולמעשה מדמה "טיפול בשתיקה", המוכר לאנשים שנמצאים במערכת יחסים – סירוב לדבר או להיות בקשר, גם כשהאדם בצד השני מעוניין בכך.
פסיכולוגים מסכימים על כך שהתנהגות פסיבית-אגרסיבית היא מנגנון להשגת שליטה והדבר נכון במיוחד כאשר מדובר בגוסטינג.
מהן הסיבות לגוסטינג?
כאמור, גוסטינג לא קורה כתוצאה ממשהו שעשה הצד הנפגע. הסיבות תהיינה, תמיד, של הצד הנעלם וקשורות למנגנונים פסיכולוגיים שלו.
המאפיינים של אדם שעושה גוסטינג בתוך קשר כוללים בדרך כלל:
* ילדותיות – אחד ממאפייני האישיות הבוגרת הוא היכולת להבין את רגשותיו של אחר ולחמול עליהם. אצל גוסטרים (אנשים המבצעים גוסטינג) האישיות אינה מפותחת דיה ויש בה רכיבים ילדותיים. זו, אגב, הסיבה שגוסטינג נפוץ בעיקר במערכות יחסים בגילאים צעירים (20-30) ושכיחה פחות בהמשך.
* אנוכיות – מבנה האישיות של גוסטר כולל רכיבים אגואיסטיים מפותחים, שמאפשרים לו לפגוע בצורה קשה באדם עמו הוא מנהל קשר ולעשות זאת בלי הסבר ובלי לאפשר לצד השני להגיב או להתגונן.
* הימנעות מקונפליקטים – מהלך חד צדדי כמו גוסטינג מאפשר לאדם שנעלם להשיג את מבוקשו, בלי לשלם מחיר בדמות עימות עם בן/בת הזוג ובלי להתמודד עם ההשלכות, שבדרך כלל כוללות דמעות ושברון לב. הדברים הללו קורים הרחק ממנו וההתמודדות עם הקושי נחסכת.
* חוסר ביטחון – הגוסטר יודע שלא יוכל להתמודד עם ההשלכות ואינו בטוח דיו כדי לבדוק זאת. במקרים רבים הוא לא מאמין שהוא ראוי לאהבה ונעלם מבעוד מועד.
* טראומה או פגיעה רגשית – לא פעם, בבסיס התנהגות הגוסטינג, עומדת פגיעה רגשית או טראומה מן העבר. היעלמות חד צדדית, בעיקר כשהקשר הופך רציני, היא דרכו של הגוסטר להגן על עצמו מפני פגיעה רגשית אפשרית נוספת.
איך אפשר להימנע מגוסטינג?
האמת העצובה היא שלא באמת אפשר.
אחד המאפיינים של גוסטינג בקשר זוגי, הוא הפתאומיות בה הדבר מתרחש וההפתעה המוחלטת שחש האדם השני.
מה בכל זאת אפשר לעשות?
1. להבין שזו לא אשמתכם בשום צורה. גוסטינג לא "מגיע" לאף אחד וכשהוא קורה – זה בגלל מאפיינים אישיים של הגוסטר, שלא קשורים אליכם בכלל. אין שום דבר שיכולתם לעשות אחרת, כדי שלא יעלמו לכם.
2. לשים לב לסימנים שעלולים להיות רמז לגוסטינג העתיד לבוא.
סימנים מקדימים אפשריים לגוסטינג עתידי
* אתם אלו שיוזמים את התקשורת עם האדם השני, תמיד, ואילו הוא נמצא בעמדת המגיב.
* האדם שאתכם נראה לא נינוח בעת המפגשים שלכם – הוא מביט בשעון, עיניו נודדות בחדר והוא מקצר את זמן המפגשים בתואנות שונות.
* הוא מבטל לכם פגישות ברגע האחרון.
* הוא תמיד עסוק ואתם שומעים לא פעם כמה הוא עמוס בהתחייבויות.
* התגובות להודעות או לשיחות שלכם קצרות ותמציתיות, כאילו כדי לצאת ידי חובה.
אם אתם מרגישים את הסימנים הללו, או את חלקם, האדם שאיתכם לא נמצא שם בכל מאודו. גם אם הוא לא עתיד לעשות לכם גוסטינג – יש סיבות טובות לבחון מחדש את הקשר ולהגן על עצמכם מפגיעה אפשרית.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
![מיטל שני-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/3120.jpg)
פסיכותרפיה פסיכואנליטית MSW
התמחות: חרדה ודכאון, קשיים ביצירה וביסוס זוגיות, בריאות הנפש, התמודדות עם משברי חיים, הפרעות אכילה, הדרכת הו
אזור בארץ: תל אביב וגוש דן,גבעתיים
שפה: עברית, אנגלית
מטפלת במבוגרים ובמתבגרים וכן בילדים על הרצף האוטיסטי. הטיפול מתאים לכל מי שחש סבל, בלבול, מועקה, אי שקט. תחושה שלאורך זמן משהו לא
![מורן שמר-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/3504.jpg)
מטפלת פרטנית, זוגית ומשפחתית, חוקרת לתואר ד"ר, Ph.D, מאוניבר
התמחות: חרדה, דיכאון, CBT, הנעת תהליכי שינוי, משברי חיים, טיפול זוגי, משפחה וזוגיות, בריאות הנפש, טראומה, או
אזור בארץ: שרון,הוד השרון, פתח תקווה, כפר סבא, טיפול אונליין
שפה: עברית
מטפלת בעלת ניסיון רב בטיפול במבוגרים, נוער וילדים שהתמודדו עם מצבי משבר בחייהם, חרדות מסוגים שונים, קשיים רגשיים, חרדות, דכאון, טר
![קושניר נינה-אינדקס מטפלים מומלצים](sres_s/3809.jpg)
פסיכותרפיסטית CBT
התמחות: מסוגלות אישית, אסרטיביות
PTSD
דימוי גוף, אכילה רגשית
טיפול ותמיכה בקהילה גאה
מצבי חרדה
משברים
אזור בארץ: באר שבע והסביבה, טיפול אונליין
שפה: עברית, רוסית, בזום
לכל אדם השואף להבין את עצמו טוב יותר ולעשות שינוי בחיים מאמינה בטיפול רגיש ממוקד בצרכים של הפונה, מתייחס לתרבותו וזהותו דוגלת בש
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
משבר בנישואין - אובד עצות צוות מכון אתרוג
הצרה שלי היא עם אשתי. תקופה ארוכה אני הרגשתי שהיא חונקת אותי. כל הזמן ביקורתית אלי. אני יודע שבהרבה מקרים היא צודקת ואני ניסיתי לשנות. זה לא עזר.
איך לדבר עם ילדים על אירועים מורכבים ואקטואליה? צוות אתר על הספה
במציאות הישראלית בה לעיתים כה קרובות קורים אסונות, חשוב שנדע לתווך לילדים את התכנים המציפים את התקשורת. מכיוון שהתקשורת נעשתה כל כך פולשנית, אנחנו כבר לא יכולים להגן עליהם מלדעת מה קורה
טבע ובריאות נפשית צוות על הספה
החוקרים ג'ון זלנסקי ואליזבת ניסבת' מצאו שככל שנבדקים דיווחו על חיבור משמעותי יותר לטבע, הם דיווחו גם על שביעות רצון גבוהה יותר מחייהם. המחקר שלהם אישש מחקרים קודמים שנתמכו גם הם בשאלונים ומצאו קשר חד משמעי בין טבע לרווחה נפשית.
מתי נכון לדבר עם ילדים על מיניות? צוות על הספה
בעבר היה נהוג שנער או נערה שהגיעו לגיל המתאים, זכו ל "שיחה" מביכה מהוריהם. המתבגר וההורה עמדו זה מול זה סמוקי לחיים ומבויישים, ההורה היה מנסה לגמגמם את סודם של המבוגרים, הילד הנבוך היה פוטר אותו באמירה שהוא כבר יודע, הח'ברה מדברים. והסיטואציה כולה הייתה צריכה להסתיים מה שיותר מהר.