במצב הנוכחי עולה השאלה - מה זה נורמלי?
ד"ר ליאת יכניץ
האיזון בין מה שעוזר למה שמחליש הוא ייחודי עבור כל אחד. אין מתכון שנכון לכולם. יש אנשים שעבורם צפיה בחדשות היא דרך להרגיש שליטה וודאות, ויש אנשים שעבורם אותה התנהגות בדיוק היא דרך לשקוע בתהום של ייאוש וחרדה.
בשבועות האחרונים אני שומעת הרבה את השאלה: "זה נורמלי?" זה נורמלי שאני כל הזמן בוכה? זה נורמלי שאני לא מצליחה לבכות? זה נורמלי שאני רואה חדשות? זה נורמלי שאני לא רואה חדשות? זה נורמלי שבשיחה על הטבח סיפרתי בדיחה? זה נורמלי שאני טסה לחו"ל עכשיו? זה נורמלי שאני לא מצליח להתרכז בכלום?
מה זה נורמלי בכלל? בטח בימים כאלה.
אני יוצאת מנקודת הנחה שאין נורמלי. יש מה שעוזר, מה שמחזיק, מה שנותן תחושה של שפיות ויציבות. ויש מה שמערער, מבלבל, מחליש. אנחנו רוצים להעצים את הראשון ולצמצם את השני.
האיזון בין מה שעוזר למה שמחליש הוא ייחודי עבור כל אחד. אין מתכון שנכון לכולם. יש אנשים שעבורם צפיה בחדשות היא דרך להרגיש שליטה וודאות, ויש אנשים שעבורם אותה התנהגות בדיוק היא דרך לשקוע בתהום של ייאוש וחרדה.
על החשיבות של קשיבות לעצמנו
חשוב שנהיה קשובים לעצמנו. ממה שאני רואה, הרבה פעמים השאלות סביב הנורמליות צצות בגלל תגובה של האנשים האחרים בסביבתנו. כולנו נוטים להשוואה חברתית. האם אני כמו כולם? וחלקנו גם נוטים להגדיר כל דבר שמאפיין אותנו כנורמלי, וכתוצאה מכך, כל דבר ששונה – כלא נורמלי. מעין אגוצנטריות כזאת. אם אני מסתירה מהילדים שלי את התכנים הקשים ביחס לנרצחים וחטופים, אז כל הורה שכן משתף את הילדים שלו (גם אם בצורה מותאמת), הופך למטורף שמסכן את בריאותם הנפשית של ילדיו.
אם במשפחה שלנו החלטנו שהחיים ממשיכים, אז כל משפחה שלא חוגגת עכשיו חגים וימי הולדת, נכנעה לטרור. אם אני מתרכז בעבודה ומשקיע בה שעות כדי לשמור על השפיות, אז מי שלא מסוגל לתפקד באותה יעילות הוא חלש אופי. הרבה פעמים מסרים כאלה מועברים לנו על ידי האנשים הכי קרובים – בני זוג, הורים, אחים.
דוגמה אחת. הפרטים ומרכיבי הסיפור שונו כמובן, כדי לא לאפשר זיהוי. אישה צעירה, אמא לשתי בנות קטנות. אכולת אשמה בגלל שהיא "אמא רעה" – לא מצליחה לשחק עם הילדות, פוחדת לצאת איתן לגן שעשועים, לא מקדישה להן מספיק זמן. היא גם "כפויית טובה", כי בעלה בבית, בזמן שבעלים של נשים רבות במילואים, והיא מרגישה קושי להתקרב אליו. בנוסף לזה, היא גם "היסטרית" – היא בוכה הרבה, לא מסוגלת לראות חדשות ומבקשת שלא לדבר על הנושא בנוכחותה. למה היא חושבת על עצמה את הדברים האלה? כי הם נאמרו לה, לפעמים באופן ישיר, ולפעמים במרומז. על ידי אמא שלה, שגם בתנאים קשים "תמיד" מצאה זמן בשביל הילדים שלה. על ידי חברה שדואגת מאוד לבעלה ומרימה גבה כששומעת על הקשיים בזוגיות של חברתה. על ידי חמותה שמודאגת מכך שהיא עלולה "להפחיד את הילדות" עם כל הבכי שלה. אם נבדוק עם האישה הצעירה את מה שקורה לה מתחת לתויות שהיא מדביקה לעצמה, נראה שלפחות חלק מההתנהגויות שלה מקלות עליה ומאפשרות לה לשמור על איזון שטוב עבורה. צמצום המשחק עם הבנות מאפשר לשמור אנרגיה נפשית להמשך התפקוד. הבכי עוזר לשחרר את המועקה הכלואה בפנים. הימנעות מחדשות מווסתת את רמת החרדה. זה עוזר לה, זה טוב בשבילה, אבל היא מרגישה שזה לא נורמלי בגלל המסרים שהסביבה שלה משדרת לה, גם אם מסרים אלה באים ממקום חיובי של רצון לעזור. ותחושת ה"לא נורמליות" רק מגבירה את המצוקה. כי לא רק שהמצב נורא, מסתבר שגם אני לא בסדר. ואם אני לא בסדר, איך אוכל לעבור את התקופה הקשה?
אז איך כדאי להתמודד עם המצב?
אני מזמינה אתכם להסתכל על מה שאתם עושים, ולא עושים, על דרך התמודדות. דרך, שייחודית רק לכם.
לא תמיד נכון להתבונן בה דרך העיניים של אנשים אחרים, כי מה שעוזר להם לאו דווקא יכול לעזור לנו.
ואז לנסות להבין: מה זה עושה לי? האם זה מקל עלי? לטווח הקצר? לטווח הארוך? האם זה מרגיע? האם זה מלחיץ? האם זה מקרב אותי לאנשים שאני נהנה מחברתם?
ולפי התשובות לשאלות אלה להחליט האם התגובות שלי "נורמליות". מה שעוזר - משמרים.
מה שעוזר לטווח הקצר אבל מזיק לטווח הארוך – מנסים לשנות בהדרגה.
ומה שמפריע – נפרדים ממנו תוך פיתוח דרכי התמודדות טובות יותר.
ד"ר ליאת יכניץ
דוקטור לעבודה סוציאלית, מרצה בכירה
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
פסיכולוגית קלינית מומחית
התמחות: טיפול פסיכולוגי במבוגרים ומתבגרים, משברי חיים, דיכאון, חרדות, בעיות בזהות המינית, בעיות בזוגיות, הפר
אזור בארץ: כפר סבא, שרון, תל אביב
שפה: עברית
טיפול פסיכולוגי במבוגרים ומתבגרים, במגוון רחב של תחומים. אני מאמינה בישירות וכנות, בדו-שיח אמפתי, מכבד ורגיש, שמותאם לקצב ולצרכים
המרכז לאבחון, טיפול רגשי בהפרעות קשב וריכוז, אוטיזם וקשיים ח
התמחות: המרכז לאבחון (ADHD, פסיכודידקטי, אוטיזם, דידקטי, MOXO ) ,טיפול רגשי ,הפרעות קשב וריכוז, אוטיזם. פסיכ
אזור בארץ: קרית טבעון, חיפה, קריות, טירת הכרמל, ישובי חוף הכרמל, אזור הצפון
שפה: עברית,רוסית,אנגלית,ערבית
המרכז מתמחה באבחונים- (ADHD, פסיכודידקטי, אוטיזם , דידקט). טיפול רגשי, הדרכת הורים .במרכז צוות מקצועי ומנוסה של פסיכולוגים, פסיכי
מטפלת פרטנית, זוגית-משפחתית מוסמכת, MSW
התמחות: טיפול פרטני, זוגי משפחתי, מערכות יחסים מגוונות, פרק ב', משברי חיים, מגדר וזהות מינית, אבל ואובדן, טר
אזור בארץ: צפון,אונליין
שפה: עברית
מטפלת בנוער ובמבוגרים.ות, מטפלת זוגית-משפחתית מוסמכת עם ניסיון רב בעבודה עם מערכות יחסים מגוונות. חשוב לי לתת תקווה למטופליי, לסיי
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
ניקיון אביב לבית ולנפש צוות אתר על הספה
הכעס הוא אביהם של הרגשות כולם. כשאדם כועס, רוב הסיכויים שיש שם רגשות אחרים שאינם מודעים או שהאדם אינו יכול לבטא אותם מכל סיבה שבעולם וכל שנותר לו הוא הכעס הגלוי.
הסוד – יחסים בין הורים למתבגרים צוות על הספה
מתבגרים, התפתחות הילד, זוגיות ומשפחה, טיפול פסיכולוגי, איכות חיים
איך עושים את זה? מתי זה יגמר? השאלות המציפות הורים למתבגרים הן רבות וקשות. זהו גיל בו מצד אחד הגוף משתנה, מוצף בהורמונים שמקשים על יכולות לויסות עצמי ועם כל אלו- כל כך רוצים בסתר ליבם, תוך כדי מרד, חוצפה, התרסה – להרגיש אהובים ומוערכים על ידי הוריהם.
הערכה עצמית – השפעה של מסרים מהסביבה ד"ר ליאת יכניץ
המורה נתנה לתלמידים תרגיל בו הם התבקשו להעריך את עצמם בתחומים שונים – לכתוב באילו דברים הם טובים מאוד, טובים, פחות טובים ולא טובים. התרגיל עורר רגשות מעורבים אצל חלק מההורים והעלה שאלות כמו: האם המורה לא אמור להעצים את התלמידים?
5 טיפים לכבוד ראש השנה צוות אתר על הספה
ראש השנה עוסק בסיכומים ובהתחלות, בחשבון הנפש של מה שעשיתי ואיך אני שואף להיות בשנה החדשה. ראש השנה הוא מעין הזדמנות חדשה, הרגע בו ניתן לקבל החלטות ולעשות קצת אחרת.