הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
נעה מצגר גרנות, פורום טיפול פסיכולוגי
פסיכולוגית קלינית מומחית עם הסמכה כמדריכה בטיפול ואבחון נסיון של 18 שנה בפסיכותרפיה בקליניקה פרטית ובמסגרות ציבוריות שונות. שילוב של כלים דינאמיים וCBT נסיון רב בטיפול במצבי דיכאון, משברי חיים וקשיים עם נטיה מינית. נסיון רב בטיפול בדיכאון אחרי לידה, ליווי נשים עם קשיי פריון. מדריכה בפסיכותרפיה ובכתיבת מקרים לבחינה.
לחץ כאן לכרטיס המטפל של נועה
אודות הפורום
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

התייעצות דרך הפורום אינה מהווה תחליף לטיפול או להתייעצות מלאה עם איש מקצוע


 X

שלום, ראשית חשוב להגיד שיש הבדל בין פנטזיות ומחשבות לבין מימושן בפועל. אנחנו לא שולטים במחשבות ובפנטזיות שלנו, ופעמים רבות דווקא ניסיון להיאבק בהן, לשלוט בהן ו"לאלף" אותן, מגביר אותן והופך אותן טורדניות ממש - כפי שבהקשר אחר נאמר "וכאשר יענו אתו כן ירבה וכן יפרוץ". ברמת המימוש במציאות, אני שומעת שהחבר אומר שאינו מעוניין בקשר מיני, וחשוב לכבד את רצונו. אם הנושא ממשיך להטריד אותך, אני ממליצה לפנות לטיפול. שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט


שלום, פעמים רבות ההחלטה להתחיל בטיפול אינה פשוטה. יחד עם זאת, נשמע שהחלטתך לפנות לטיפול הינה נכונה וחשובה, והיא הצעד הראשון בדרך ליצירת שינוי! אתה מתאר מצב של ריבוי טראומות, או מצב כרוני ומתמשך של טראומה, ולכן הייתי מחפשת פסיכולוג (או בעל הכשרה מתאימה אחרת כגון עו"ס קליני שלמד גם בבי"ס לפסיכותרפיה / רכש הכשרה מתאימה לתחום של טראומה מרובה / מתמשכת) עם ניסיון ספציפי בתחום זה. יש כל מיני גישות שעשויות לסייע במצבים כאלה, וביניהן למשל סכמה תרפיה.


שלום, אגש לשאלה בצניעות, מכיוון שאיני מתיימרת לאבחן את אישיותו של אותו אדם מתוך המידע המועט שברשותי. עם זאת, אתן כיוונים למחשבה. אני שומעת שהאדם רגיש מאוד לכאב של הזולת. פעמים רבות אנחנו נוטים לשחזר מאפיינים של מערכות היחסים המוקדמות שחווינו במערכות יחסים עכשוויות, ולכן ייתכן שגם במערכות יחסים מוקדמות שאותו אדם חווה, כאב או חולשה של אדם קרוב (למשל של הורה או של אח) נכחו והשפיעו עליו באופן משמעותי, מודע או לא מודע. כמו כן, לעיתים אנו מזהים באחרים חלקים שקיימים גם בתוכנו, אבל מסיבות שונות קשה לנו להיות איתם "במגע". במקרה של אותו אדם, ייתכן שיש לו קושי להיות במגע עם כאבו וחולשותיו שלו, ולכן הוא מזדהה כשמרגיש אותם אצל אחרים. שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט


היי אורלי, מצטערת לשמוע שהיו לך חיים קשים, ושמחה עבורך שאת מוצאת נחמה. אם הדבר לא גורם לך סבל ולא פוגע לך בתפקוד, אין איתו בעיה. שירה


שלום גיא, כמו כל הרגל, גם הרגל של שקרים הוא הרגל שניתן לשנות, אם יש מוטיבציה לכך. פעמים רבות, הבנת הגורמים בגינם נאלצנו לפתח את ההרגל הישן עשויה לסייע; אולי היו זמנים בהם פיתוח ההרגל היה ממש תנאי הכרחי להישרדותנו. מהמעט שאתה מתאר, ייתכן שלמדת, מסיבות שונות, שלא כדאי לספר את האמת. יחד עם זאת, פעמים רבות דפוסים ששירתו אותנו בעבר נאמנה, אינם נחוצים במציאות הנוכחית, או שאפילו מזיקים. אם כך הדבר, תמיד ניתן להתאמן עד דפוס חדש. לעיתים ניתן לעשות זאת לבד, ולעיתים יש צורך בעזרה של גורם מקצועי.


שלום שיר, אני קוראת ומבינה שעוברים עלייך זמנים קשים במיוחד. פעמים רבות משבר הוא הזדמנות, הזדמנות להתחיל לטפל בדברים שמזמן רצינו לטפל בהם, אבל איכשהו "התגלגלנו" איתם. מתוך הדברים שכתבת אני ממליצה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי. כניסה לטיפול לעיתים אינה קלה, אבל אנשים רבים יעידו שהייתה משתלמת ביותר, והביאה לשינוי משמעותי בחייהם


שלום חגית, הנתקים יכולים לנבוע ממגוון סיבות ומניעים. הנתקים כשלעצמם אינם מספיקים כדי לאבחן הפרעה פסיכולוגית מסוימת, אם אני מבינה נכון את שאלתך. האם ניסיתם לדבר עם אחותך על הנושא? לשאול אודות המניעים שלה? לשתף בתחושות שלכם סביב הנתקים? ייתכן ששיח שייעשה בדרך כנה ומכבדת "ישפוך אור" על המתרחש


שלום חגית, במקרים רבים ניתן לטפל בדכאון ובחרדה בעזרת טיפול פסיכולוגי, ללא תרופות. חשוב מאוד לפנות למטפל בעל הכשרה מתאימה: פסיכולוג קליני, פסיכולוג עם מומחיות אחרת (למשל רפואית או חינוכית) שעבר הכשרה מתאימה (בי"ס לפסיכותרפיה / לימודי CBT וכד') או עו"ס קליני בעל תואר שני, ולוודא עמם שיש להם ניסיון בטיפול בחרדה ובדכאון. כאמור, פעמים רבות אין צורך, אולם אם כעבור מספר שבועות לא חל שיפור משמעותי ברמות החרדה והדכאון, מומלץ לחשוב יחד עם המטפל/ת על האפשרות להוסיף תרופות או להחליף את הגישה הטיפולית. יש גישות טיפוליות שונות הנחשבות יעילות בטיפול בחרדה ובדכאון וביניהן CBT, IPT, וטיפול פסיכודינמי (הטיפול הפסיכולוגי ה"קלאסי"). חשוב שתרגישי שאת מתחברת הן למטפל/ת והן לגישה הטיפולית, ובמידה ולא, מומלץ לדבר על כך עם המטפל/ת ובמידת הצורך אף להחליף טיפול. בכל מקרה - לא להתייאש מכיוון שחרדה ודכאון הן תופעות שניתן לטפל בהן!


שלום אנונימית, אני שמחה בשבילך שהתחלת טיפול ושאת מרגישה שהוא מיטיב עמך. בימים אלו במיוחד ניתן למצוא ברשת הרבה הרצאות וקורסים בנושא התמודדות עם מתחים, כמו למשל קורס MBSR של "מכון מודע" של הבינתחומי. עם זאת, אני ממליצה בחום להתייעץ עם המטפל/ת שלך ולראות איזו עזרה תתאים ותעלה בקנה אחד עם מה שאתם עושים בטיפול, כדי למנוע בלבול וכדי להגביר את היעילות. ייתכן שהמטפל/ת עצמם יוכלו לתת לך כלים שיסייעו להתמודד עם מתח בין הפגישות. בהצלחה, שירה


נשמע שאת מתגעגעת למטפלת שלך. תחושה שהיא טבעית. אני לא חושב שכדאי להילחם ברגשות הללו, אלא לקבלן, וללמוד מהן. תשובה לבחור חרדי, נשמע שמתעוררות בך תחושות מיניות- אין בכך כל דבר פסול. התחושות האלה קשורות גם לקשרים ולחוויות בחייך. משום מה, כל זה מעורר בך מצוקה, שנשמעת שהיא משמעותית. אני מציע לך לפנות לטיפול פסיכולוגי. ממליץ לך גם למצוא מטפל איתו תרגיש בנוח, וכזה שלא תחוש ממנו ביקורת. בהצלחה


שלום דוד, נשמע שמתעוררות בך תחושות מיניות- אין בכך כל דבר פסול ! התחושות האלה קשורות גם לקשרים ולחוויות בחייך. משום מה, כל זה מעורר בך מצוקה, שנשמעת שהיא משמעותית. אני מציע לך לפנות לטיפול פסיכולוגי. ממליץ לך גם למצוא מטפל איתו תרגיש בנוח, וכזה שלא תחוש ממנו ביקורת. בהצלחה רבה.


שלום דני, ניתן לשוחח עם ההורים בנפרד מכל מיני סיבות. כמובן כאשר יש חשד לפגיעה כלשהי של אחד ההורים- אך לא רק. ייתכן למשל כאשר יש רצון להבין את המתרחש מ״ כמה זוויות״ של כל אחד מההורים בנפרד. בכל מקרה ניתן ורצוי לקבל ממי מהמראיינים הסברים בנוגע לדרכי העבודה.