
איך מתקנים לב שבור?
ד"ר עירית קורן, פסיכותרפיסטית
שברון לב הוא פגיעה נפשית קשה. זה אינו מסע הדרגתי שצריך לצאת אליו, אלא מלחמה. במלחמה כמו במלחמה, צריך להיות חזקים. אנו ננסה להסביר לעצמנו שוב ושוב למה האהוב שלנו נפרד מאיתנו וזאת למרות שקיבלנו הסבר כלשהו ממנו או ממנה.
הסוף הזה של 2018 גרם לי לחשוב על סופים בכלל. פרידות. גירושין. שברון לב. לרוב, כשאנחנו חושבים על אנשים שליבם נשבר מאהבה, אנו נוהגים לחשוב על אנשים צעירים, מאוהבים, בני 20+. ברם, שברון לב מאהבה רומנטית, הוא משהו שפוגשים בכל הגילאים גם באמצע החיים כשאנשים נפרדים או מתגרשים. האמת היא שגם בתוך נישואין עצמם ובתוך הזוגיות עצמה אפשר להרגיש בדידות ושברון לב.
אני רוצה לשתף אתכם בתובנותיו של המטפל הזוגי ד"ר גיא ווינץ' שכתב את הספר How to Fix A Broken Heart. ווינץ' מנסה להבין, בספרו, למה קשה כל כך להתגבר על לב שבור? לטענתו, כשהלב שלנו שבור האינסטינקטים הרגילים שעוזרים לנו לשרוד בימי משבר אחרים, לא יעזרו לנו כאן. מחקרי מוח, מוסיף ווינץ' ואומר, מראים לנו שגמילה מאהבה רומנטית מפעילה את אותם מנגנונים במוח שלנו שמופעלים כשאדם מכור נגמל מסמים כמו קוקאין. כיוון שאנו לא יכולים להחזיר לעצמנו את הסם שאבד לנו (האהבה), המוח שלנו, באופן לא מודע, מחזיר אותנו שוב ושוב אל הזיכרונות של הקשר הזה. בכך אנו למעשה מתנהגים בדיוק כמו ג'אנקי שמזריק לעצמו סם. אנו מקבלים את ההיי שלנו דרך ההתמסרות לזיכרונות הללו ולכן קשה לנו להיגמל מלב שבור. כל הפעולות או הטקסים שאנשים עושים כדי להיזכר בקשר (לחפש אותו בפייסבוק, לשים את השיר שאהבתם לשמוע ביחד וכן הלאה) מזינים למעשה את ההתמכרות ומעכבים את ריפוי הלב.
שברון לב הוא פגיעה נפשית קשה. זה אינו מסע הדרגתי שצריך לצאת אליו, אלא מלחמה. במלחמה כמו במלחמה, צריך להיות חזקים. אנו ננסה להסביר לעצמנו שוב ושוב למה האהוב שלנו נפרד מאיתנו וזאת למרות שקיבלנו הסבר כלשהו ממנו או ממנה. אולם ההסבר הזה אינו מספק אותנו ואנו דוחים אותו בתוקף. המוח שלנו מתעתע בנו ואמר לנו שוב ושוב שחייב להיות הסבר דרמטי לפרידה הדרמטית. כך אנו מוצאים את עצמנו חוזרים במוחנו על אלפי תרחישים ומנסים להבין מה השתבש בקשר, מה עשיתי לא בסדר. האמת הקשה היא שלעיתים קרובות אין שום הסבר הגיוני לפרידה שיגרום לנו להרגיש מסופקים. אין שום הסבר שייקח מאיתנו את הכאב. התקווה שמשהו ישתנה אינה רגש חיובי או מרפא במקרה הזה, אלא היא גורמת לנו להישאר ולהתמסר לכאב מתוך תקווה שבן הזוג לשעבר ישנה את דעתו. נוסף על כך, אנו נוטים לעשות אידאליזציה לאדם שאהבנו, אך זה רק מגביר את הכאב הנפשי שלנו. ולבסוף, אנו נוטים לחשוב ולהתנהג באופן שממשיך לתת יותר מדי מקום לקשר שהיה ונגמר. גם זה כמובן לא בריא.
אז הנה כמה טיפים מד"ר ווינץ' לשבורי הלב שבינכם:
1. קבלו את ההסבר שנתנו לכם או המציאו אותו. אל תחפשו הסברים אחרים.
2.. רשמו את כל הדברים שבהם לא התאמתם זה לזה ואת כל התכונות שלא אהבתם בבן זוגכם ושמרו בטלפון. כשאתם מרגישים שאתם מתחילים להיות נוסטלגיים חזרו לרשימה הזו והזכירו לעצמכם את הדברים הללו כדי שתוכלו להתגבר על שברון הלב.
3. כשאתם מאבדים את בן או בת הזוג שלכם אתם גם מאבדים הרבה דברים נוספים הקשורים למגוון תחומים כמו: חייכם החברתיים, האינטלקטואליים, התעסוקתיים, הזהותיים. במקום לחזור על המחשבות והטקסים המשותפים שהיו ביניכם, התחילו למלא את החוסרים הללו, שהתרחשו בעקבות הפרידה, דרך חיבור לעוגנים הנפשיים שלכם כמו יצירה, יצירת מעגלי תמיכה חדשים של חברים, חיזוק הקשרים המשפחתיים וכן הלאה.
ברצוני להוסיף דבר נוסף על דבריו של ווינץ'. הרבה פעמים אני שומעת בקליניקה ייסורי לב לא רק על הפרידה אלא גם כעס על הבחירה מלכתחילה. למה בחרתי בו מלכתחילה? איך לא הבנתי או ראיתי שהוא כזה? למה בזבזתי כל כך הרבה שנים על הקשר הזה? ישנו מנהג שהתוודעתי אליו לאחרונה שמקורו ביפן שנקרא קינטסוגי Kintsugi. כאשר כלי נשבר ביפן, מתקנים אותו וממלאים את הסדקים שלו בזהב, מתוך אמונה שניתן לראות את היופי מתוך חוסר המושלמות או הפגימות. אנו הופכים להיות מי שאנחנו בגלל הסדקים והצלקות שיש לנו. הלב מבקש למחוק את הסדקים הללו, אולם אם נמלא אותם בזהב ונסכים לקחת בעלות עליהם נוכל לצמוח דרכם ולהגיע למקומות חדשים ומופלאים.
אז אם אתם בעצמכם שבורי לב או אם אתם מכירים שבורי לב אמרו להם או לעצמכם, מתוך חמלה אמיתית, כי צריך להילחם בשברון הלב וכי זה אולי יקח זמן. זיכרו יש ריפוי ויש מזור בעולם והכאב הזה יום אחד יוכל להפוך לזהב...
מקורות:
Winch, Guy. 2018. How to Fix a Broken Heart. NY: Simon &Schuster.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום

פסיכותרפיסט , מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
התמחות: התמכרויות,בריאות הנפש,חרדה ,דיכאון,בעיות במיניות,בעיות משפחתיות ,פוסט טראומה,הדרכת הורים,משברי חיים,
אזור בארץ: מודיעין, מכבים רעות
שפה: עברית
פסיכותרפיסט קליני, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, בעל ניסיון רב בטיפול בילדים, מתבגרים, המתמודדים עם חרדות, התמכרויות, מצבי רוח, נפגעי א

פסיכולוג קליני מומחה
התמחות: מומחה בפסיכולוגיה קלינית. נוער ומבוגרים, טיפול בלהט''ב, חרדה ,פוביה,דיכאון,אבל ואובדן,פוסט טראומה, ק
אזור בארץ: גבעתיים, רמת גן, תל אביב
שפה: עברית
מומחה בפסיכולוגיה קלינית. מטפל בבני נוער ומבוגרים. אני מאמין שטיפול פסיכולוגי ''בגובה העיניים'' יכול לאפשר ''פסק זמן'' משיגרת חיינ
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
אכילה בררנית אצל ילדים צוות על הספה
ארוחת בוקר בגן ילדים סטנדרטי, נראית היום כמו תשבץ הגיון מורכב במיוחד – חלק מהילדים לא יכולים לשבת בשולחן שיש בו ירקות, אחרים מוכנים לאכול רק פיתה בלי כלום, ואפילו הפירות שהגננת מחלקת גורמים לכמה ילדים לעקם את הפרצוף בגועל.
חזרה חלקית לשגרה – או שגרה חדשה? צוות על הספה
השגרה הנה מונח מתעתע. מצד אחד כולנו נוטים להאשים את השגרה בשחיקת הזוגיות והאהבה, ביצירת שיעמום, בבלימת היצירתיות ובהיחלשות ניצוץ החיים. מצד שני, כאשר נשברת השגרה- אנחנו חשים כי נשמטה הקרקע תחת רגלינו, וכי ללא השגרה כבסיס- איננו יכולים לחוש ביטחון לאורך זמן.
טיפול נפשי דרך האינטרנט בועז שביט
דיכאון, חרדה, מתבגרים, טיפול פסיכולוגי, משברי חיים, אבל ואובדן
לאחר שהאינטרנט נכנס אל חיינו וכבש כמעט כל תחום אפשרי, הוא מתחיל לחלחל עתה גם לתחום הפסיכולוגיה והייעוץ. אצלנו בארץ זה עוד בגדר טפטוף, אולם בארצות הברית מדובר כבר מספר שנים בזרם גדול
ריבים בזוגיות ג'ולי קייט
גם זוגות אוהבים, קרובים ומאושרים. גם הם רבים. החיים אינם פשוטים והם מזמנים עבור זוגות ומשפחות דילמות לרוב. לא תמיד בני זוג רואים את הפתרון האולטימטיבי באותה הדרך.