איך פותרים ריבים בזוגיות?

אין זוג שלא רב, עובדה זו ידועה לכולנו.

אבל יש זוגות שיודעים היטב כיצד לריב באופן שלא יחריב את מערכת היחסים ומבינים איך פותרים ריבים בזוגיות, באופן שמביא לידי ביטוי את רצונותיהם וצרכיהם של שני בני הזוג.

במאמר זה ננסה לתת לכם את המדריך המלא והאפקטיבי לפתרון ריבים בתוך קשר זוגי.

למה ריבים בזוגיות מעוררים כל כך הרבה אמוציות?

* ציפיות לא ממומשות – בני הזוג הם בדרך כלל האנשים הקרובים לנו ביותר. ככאלה, יש לנו מהם ציפיות רבות, ברובן לא ריאליות. הסרט הרומנטי שכולנו מפנימים מביא לצפייה שבני הזוג יענו על מכלול הצרכים שלנו - יהיו מאהבים, חברים שותפי סוד. הסיכוי למימוש הציפייה הזו נמוך והאכזבה מהמציאות יוצרת קונפליקט שלא פשוט ליישב.

* בן הזוג כמראה – הקירבה והאינטימיות מובילים לכך שבני הזוג, אלה שמכירים אותנו טוב מכולם, מסוגלים ללחוץ לנו על הנקודות הרגישות ללא מאמץ מיוחד ולהוות מראה צלולה, ולעיתים אכזרית, לכל מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו.

* זיכרונות מהבית – כמעט כל אדם מביא איתו אל הקשר הזוגי תמונה מנטלית של נישואי הוריו ומעצב את הזוגיות שלו בהתאם – לפעמים מתוך רצון לשחזר דפוסים מוצלחים ולעיתים מתוך רצון לשבור דפוסים הרסניים. תפיסות העולם של שני בני הזוג ביחס לזוגיות אידיאלית מובילות לא פעם למריבות ואכזבות.

* תפיסות עולם שונות – בהמשך לנקודה הקודמת, כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר כשיש לו תפיסת עולם ערכית מגובשת לגבי מגוון נושאים – מקום מגורים, התנהלות כלכלית, גידול ילדים, קשר עם משפחה מורחבת ועוד. הפער בין התפיסות הללו מוביל לקונפליקטים שיש ליישב.

אין זוגות שאין להם מריבות

לא רק שכל הזוגות רבים, אלא שמריבות בין בני זוג יש תפקיד בקשר. הקונפליקטים הזוגיים סביב תפיסות העולם השונות, האכזבות, הכעסים ורגעי הפיוס והתפשרות – מסייעים לבני הזוג לבנות אג'נדה משותפת ומוסכמת, שתשרת אותם לכל אורך חייהם המשותפים.
אם אין מקום למריבות וחוסר הסכמה בתוך קשר – כל אחד מבני הזוג מתבצר מאחורי תפיסות העולם שלו והסיכוי לבנות ביחד משפחה ולהתגבר על קשיי החיים הולך ופוחת.

יש דרך לזוג לריב בצורה "נכונה"?

לכל זוג הסכמים משלו ודרכים שונות לריב ולהתפייס, ובכל זאת נבקש לשתף אתכם במספר כללי יסוד מומלצים שיסייעו לכם לריב נכון ולפתור ריבים בזוגיות שלכם בצורה אפקטיבית.

* לפתח חמלה – הנקודות שגורמות לנו "להתפוצץ" (וגם לבני הזוג שלנו) מסמנות את המקומות הרגישים ביותר שלנו. לכן, כשאתם רואים שמשהו שאמרתם או עשיתם גורר תגובה תוקפנית של בן/בת הזוג, נסו לחמול עליהם ולהבין שבמקום הזה הם פצועים, ממש כמו ילדים שקיבלו מכה וזקוקים כרגע לאהבה ולחיבוק ולא לכעס.

* לעצור לפסק זמן – לריב יש דינמיקה משלו, שעלולה להתפתח למקומות הרסניים מבלי שאף אחד מבני הזוג לא התכוון לכך. למדו לעצור, רגע לפני שדברים מסלימים, להתרחק לזמן מה כדי להירגע ולחשוב בבהירות ורק אז להמשיך את הדיון, בלי לוותר ולהישאר מרוחקים.

* להימנע מתיוג – מריבות נוטות לחזור על עצמן ומובילות לכך שבני הזוג מתייגים זה את זה. "את תמיד עושה...", "אתה אף פעם לא..." – אלו משפטים שכיחים ולחלוטין לא אפקטיביים. נסו לדבר על הרגע ולא על העבר ואפשרו לבני הזוג להפתיע אתכם.

* לא לפחד להיות הראשון שמושיט יד – אנשים רבים מניחים שאם יהיו הראשונים להתנצל או לדבר אחרי שתיקה רועמת, הדבר מעיד על פחיתות כבוד או על "כניעה". האמת היא שיש הרבה כוח בכך, בעיקר בתוך קשר זוגי בו שניכם רוצים לראות זה את זה מאושרים.

* לא להתמודד לבד כשקשה מדי - זוגות רבים רואים בהגעה לטיפול זוגי כישלון או משהו שיש להתבייש בו. האמת היא שזוגות רבים מספור, שסובבים אתכם, כבר עשו זאת בהצלחה וגם אתם יכולים.




טיפול זוגי הוא כלי יעיל מאין כמוהו לפתרון דינמיקות זוגיות שליליות וכדאי לעשות בו שימוש לפני שהקשר מגיע לנקודת אל חזור, בעקבות מריבות בלתי פוסקות.