איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות?

א | א | א | א | (שנה גודל אות)

קנאה היא רגש שקשה להודות בו, בעיקר כאשר הוא מופנה לאנשים קרובים.

ובכל זאת, גם בזוגיות, אנחנו מקנאים לעיתים.

מה גורם לנו לקנא? איך זה מרגיש ומה אפשר לעשות עם זה?

לפני הכל – כמה מילים על קנאה

קנאה היא תגובה רגשית למצבים בהם אנו חווים איום על תחושת הערך העצמי שלנו. האיום יכול להיות ממשי או לחלוטין פרי דמיוננו - זה בדרך כלל לא משנה את הרגש שהוא מעורר.

כאשר מדובר בזוגיות נהוג להבחין בין שני סוגים של רגש קנאה:

1. קנאה לבן הזוג – תחושת איום שמתעוררת כאשר הוא או היא באים במגע עם אנשים אחרים, פחד לאבד את בן/בת הזוג לטובת מישהו אחר, רצון לקשר בלעדי ותחושת בעלות.

2. קנאה בבן הזוג – החוויה שבן או בת הזוג מוצלחים יותר בתחום שחשוב לנו. אנשים מקנאים בבני זוג שנתפסים על ידם כמצליחים יותר בעבודה, אהובים יותר על ידי הילדים או החברים, בעלי כוח רצון חזק יותר ועוד.

מה גורם לנו לקנא?

אנשים שונים מקנאים מסיבות שונות, את המקור העמוק ביותר לקנאה תמיד יהיה קשור לתחושת ערך עצמי ומידת שביעות הרצון של האדם מעצמו.

קנאה בתוך זוגיות מתעוררת, בעיקר, במקרים הבאים:

1. חרדת נטישה – כאשר לאחד מבני הזוג יש עבר טראומטי של נטישה ופרידה מדמויות משמעותיות, או כאשר יש היסטוריה של בגידה בתוך הקשר או בקשרים קודמים – גדל הסיכוי לקנאה וצפויה רגישות יתר לכל סימן של ריחוק ולכל איום.

2. שינוי במציאות – כשבו או בת הזוג מגלים תחום עניין חדש בחייהם ומתמסרים אליו, כאשר הם מכירים אדם חדש בעבודה ומבלים איתו זמן רב ובכל מצב אחר בו נדמה לנו שמישהו, או משהו, גוזלים מאיתנו את תשומת ליבו.

3. נטייה מוקדמת לחרדות ועיסוק רגשי מוגבר בנושא מערכת היחסים.

אם זה כל כך נפוץ – למה זה כל כך מביך וקשה?

קנאה היא אחד הרגשות שהכי קשה לנו להודות בהם ולא לחינם כינה אותה שייקספיר "מפלצת ירוקת העין". קנאה נתפסת, תרבותית ופרטית, כרגש הרסני במיוחד ולהודות בקנאה כמוהו כ להודות בעובדה שאנו חסרי ביטחון והערך העצמי שלנו תלוי באנשים אחרים.

בנוסף, החוויות האישיות של רובנו עם קנאה (בעיקר במערכת יחסים זוגית) מקושרות לרגשות שלא נעים להרגיש כמו כעס, כאב, תחושת בגידה, פקפוק עצמי, בושה. התעוררותם העוצמתית של רגשות כאלה, מאיימת על שלמות הערך העצמי והאדם הסביר יעשה כל מאמץ להדחיק ולהרחיקם.

איך בכל זאת מתמודדים עם קנאה בזוגיות?

העובדה היא שקנאה, בעוצמה כלשהי, מובנית כמעט בכל מערכת יחסים זוגית.

כדי למנוע ממנה להשתלט ולהחריב כל חלקה טובה בקשר, תצטרכו להיות אמיצים וכנים:

1. מסתכלים פנימה – קנאה בדרך כלל לא מודיעה על הגעתה, אלא מסתתרת מאחורי רגשות אחרים כמו טינה, כעס או בושה. אז ראשית, תצטרכו להבין שהקנאה היא מקור הרגשות שאתם חשים ושנית, תצטרכו להבין למה או במה אתם מקנאים.

2. מתקשרים החוצה – אחרי שהבנתם מה אתם מרגישים (וזה לא בהכרח קל כמו שזה נשמע), חשוב שתהיו כנים עם בן או בת הזוג בנושא. למרות שקשה להודות בקנאה ולמרות שאתם מפקידים בידי בני הזוג לא מעט כוח כשאתם מודים בה –שתפו אותם ברגשות, בלי לפחד ובלי להאשים.

3. חושבים יחד על פתרונות – אולי אתה מקנא כי אתה מרגיש שהיא לא מראה לך מספיק אהבה? אולי את מקנאה כי כבר מזמן לא יצאתם רק שניכם והוא נפגש רק עם החברים בקבוצת הריצה שלו?

הרבה פעמים, השיתוף ברגשות מאפשר להבין מדוע התעוררה ביניכם קנאה ולסייע בחיזוק תחושת הביטחון, כאשר הפתרונות תלויים בבני הזוג: דייט זוגי קבוע, חופשה זוגית, אימוץ תחביב משותף וכד'.

4. נעזרים בטיפול זוגי – לפעמים הרצון הטוב לא מספיק, או שיש קושי לנהל תקשורת כנה אודות הקנאה ומקורותיה ובמקרים הללו כדאי מאוד להיעזר גם במטפלים זוגיים שיעזרו לכם להבין כיצד פועלים המנגנונים הרגשיים של שניכם ומה אפשר לעשות כדי להתמודד בצורה טובה יותר ולשמור על הזוגיות.