על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, לחץ ממשימות ( מבחן, טסט וכד) זו בעיה שכיחה כמו הרבה דברים שושרש העניין נעוץ בתפיסה פנימית עמוקה כגון לחץ, ציפיות ביקורת וכד. אינני מאמין בפתרון קסם, יש טיפולים שמסייעים להפחתה ועידון אך לצד הללו ממליץ לאדם במצב זה להיות בתהליך של מודעות שיוביל למצב פרשונות חדש על עצמה ועל המשימה. טוב תעשה אם תופנה לטיפול/ אימון ממוקד


שלום רב, זה בדיוק הגיל ששאלת הגבולות עולה וצפה, מתבגרת בגיל כזה מרגישה כוח, רוצה לנסות, להתנסות ולבדוק את העולם מזווית אחרת, לפעמים החיים נראים מבולגנים , אנחנו ההורים מצידינו בדכ נלחצים, מרגישים איבוד שליטה וצופים התדרדרות. תחשבי על זה בצורה הבאה, בתך נמצאת בתוך סערה שעיקרה ריגשי, מה שהיא צריכה זה עזרה, תמיכה וקשר. אם מערכת היחסים כרגע נמצאת ב"הורדות ידיים" כולם מפסידים. דווקא עכשיו חזקי איתה את הקשר, צרי זמן איכות חיובי ופורה, בהחלט הציבי גבולות אבל ביחד איתה, לדוגמא על שעת החזרה הביתה נהלו שיח שיש לו אמצע , אני משוכנע שיהיה קל לה יותר לכבד את זה בגישה כזו. בהצלחה


שלום רב, ראשית אכן לא נעים להיות בסיטואציה שגורמת לך להרגיש לא נעים לרבות הצקות ולא משנה הסיבה, אתה אומר שניסית לדבר איתה ללא הועיל וזה הופך את התנהגותה לבעייתית יותר, אך לא הזכרת את ההורים, אני מציע לשתף אותם בצורה רצינית בתחושות שלך ובהתנהגות הלא ראוייה מצידה, זכותך לבקש מעורבות שתגרום לזה לחדול בהקדם המיידי. לך אומר אני מבין את הרגשתך עם זאת לכול אחד מאיתנו יש משהו שהוא לא חש בנוח איתו, אני מציע לך להתרכז ולרכז מאמצים סביב הדברים שאתה כן אוהב בעצמך ולא לתת את ליבך רק למה שגורם לך אי שביעות רצון, ככול שאתה תהיה שלם עם עצמך כך פחות תחוש באי נוחות. בהצלחה רועי אזולאי מומחה להדרכת הורים ילדים ומתבגרים 0505410050


שלום רב, אני ממליץ על פנייה לתהליך של הדרכת הורים במקביל למטפל רגשי לנער להערכה, כיון שמה שהעלאת עשוי להצביע על דברים שונים ולכן כדאי לעשות התייעצות רחבה יותר בהצלחה רועי



היי, ראשית הייתי מנסה לברר על מה יושב, מה פירוש לא אוהב להתקלח, האם יש סיבה ( פחד ממים) בגינה נוהג ככה. בהנחה שהכול בסדר, הייתי משקף לו שהתנהלות זו אינה בריאה, ובניוחד לא תואמת את גילו הבוגר, וזהו. אם יבחר לא להתקלח ישא בתוצאות בעצמו עד אשר יבין כי זו דרך לא נכונה, אך אל לך "לריב" עימו על כך. בהצלחה


שלום רב, להערכה עצמית או דימוי פנים רבות, הביסוס שלהם הוא אוסף של חלקים ולא נוסחה. ככול שיש קורלציה בין איך שאני תופס את עצמי לבין איך שהסביבה רואה אותי הדימוי שלי יהיה גבוה יותר. אהבה עצמית זה גורם סובייקטיבי, אני חושב שאם אדם מחזיק מחשבות חיוביות ופחות שיפוטיות וביקורתיות על עצמו כך היכולת שלו לחוות שלמות תהיה רבה יותר. בהצלחה


שלום רב, את מתארת תחושות לא נעימות על מערכת היחסים שאת חייה בה, לעיתים אנחנו מרגישים ומפרשים מצבים באופן שהוא מחמיר עם המציאות, כדי לדעת זאת אני ממליץ לך לגשת וליזום שיחה עם ההורים. הכימי עצמך לפני עם מחשבה על הנקודות שחשוב לך לדבר עליהם, ללא כעסים והתלהמות, פשוט לשוחח, המטרה היא להפנות את הקשב שלהם לתחושות שלך. באותה המידה תהיי פתוחה לשמוע גם מה יש להם לאמר, זו הדרך לעזור לקשר לצאת ממצב קונפליקטואלי למקום של עבודה על הקשר, שכפי הנשמע חשוב לך מאוד. בהצלחה


שלום רב, ראשית נשמע שהתחושות שלך מתארת חוויה של פגיעה לא נעימה ואכן צריך לפעול שהדבר יפסק. בדברים שכתבת לא ציינת את ההורים ואת מקום במקום של התערבות וסיוע לשוחח עם אחותך ואיתך. אני מקווה שאתה משתף אותם ובהחלט נכון לבקש את עזרתם בנושא ההתנהגות שאתה מתאר מצד אחותך. לך אגיד , ראשית אין שום דבר לא תקין בגובה שלך ולמרות שהיא הפכה את הנושא ללעג אתה יכול להרגיש שהכול בסדר גמור. אני מציע שלצד עירוב ההורים תנסה לשוחח איתה, ממש תזמין אותה לשיחה במצב רגוע ותשתף אותה במה אתה מרגיש ועובר ותבקש ממנה לחדול מההתנהגות הזו. בהצלחה


שלום רב, נחמד לשמוע שאת זוכה ליחס מכבד זה חשוב שאת ערנית לזה ומגדירה זאת כערך משמעותי. לצד זאת בשל גילך הצעיר רצוי ונכון יותר שתמצאי עצמך בקשר עם מישהו בן גילך, בחור בן 18 נמצא בשלב אחר בחיים והוא אינו מותאם לנערה כה צעירה, בהחלט לא מומלץ להיות במערכת יחסים רצינית במקרה זה. בהצלחה


שלום רב, ראשית מדבריייך עולה כי הקשר בינהם על אף שהסתיים הותיר אצל ביתך רצון עז לקשר ויחסים שהיא מנסה לממש דרך צורה לא נכונה מותאמת. ציינת שהצצת לה בהודעות מה שיקרה עלייך לפתוח נושא בפניה מבלי שתחוש חדירה לפרטיות, עם זאת בהחלט נשמע שהיא זקוקה להכוונה וחיזוק הדימוי העצמי שלה. העובדה שהיא מתחילה תהליך טיפולי היא חיובית ויש לקוות ששם הנושא הזה יעלה, את יכולה גם לשתף את המטפל בארוע על מנת לקבל כלים בנושא. מאוד חשובה התקשורת שלך איתה, אך היא צריכה לבוא ממקום של כבוד וקשר והעובדה שגילית זאת מבלי ידיעתה מקשה את הסיפור. ממליץ להיוועץ המטפל ולמצוא את הדרך להגיע עימה לשיח הזה. בהצלחה


שלום רב, כפי הנשמע מדברייך הנער נמצא במצב רגשי מצוקתי וודאי זקוק לעזרה שתוכל לאפשר לו לפרוק ובנוסף לקבל כלים להתמודדות עם מצב דחק וכעס שייתכן והצטבר. ממליץ לפנות לאיש מקצוע המומחה בגיל ההתבגרות. בהצלחה רועי אזולאי מומחה להדרכת הורים ילדים ומתבגרים 0505410050