על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, ילדים בכלל ומתבגרים בפרט מחפשים תחושת בידול, נפרדות וייחודיות. זה טבעי שהוא ירצה את הפרטיות שלו בכול האמור ללבוש, הוא אינו חייב להתחלק עם אחיו בביגוד אם אינו רוצה, זו בהחלט לא סוגייה שכדאי להגיע למריבה והעכרת אווירה בגללה. עם זאת כן ניתן לשים גבול בנוגע לסכומי הקנייה וכד בהתאם ליכולת המשפחתית. בהצלחה


שלום רב. ראשית חיובי מאוד שהנושא פתוח ומדובר בינכם. גיל ההתבגרות מביא עימו רגשות רבים בעוצמות חזקות, מכאן שחשוב מאוד הליווי שלכם אותו סביב הרגשות החזקים שחווה, זו הזדמנות לדהר על מה היא אהבה, מהו קשר ועוד סביב בינו לבינה. תמיכה והכוונה ללא שיפוט וביקורת יסייעו לו להבין שאתם בדאגה אליו ולא על מניעה. בהצלחה


שלום רב! מדברייך עולה כי מערכת היחסים בבית בינכם לא מצליחה לקבל מקום טוב רגוע ומתקשר, ראוי לציין כי זה משמח מאוד שבחוץ היא מנהלת קדרים בצורה טובה, מה שמלמד כי היא בעלת מימנויות אך כפי העולה בבית חווה קושי ליישם זאת, אני שומע בדבריחך את התסכול מחד והרצון מאידך, ראשית אומר אל תתייאשי, אין לי ספק כי ביתך זקוקה לך וכרגע יש רק למצוא את הדרך, כאשר "הדלת" נעולה צריך למצוא פתח אחר שמטרתו היא הזמנה לשיחה, מכתב, גורם משפחתי מקורב וכד יכולים לתת פתח ראשון לשיחה שעלייך להתכונן אליה היטב, המטקה היא לאפשר ליחסים לעלות על דרך חיובית ללא ביקורת, שיפוט וכעסים. אני מניח שבכדי לייעץ בצורה מדוייקת יש צורך ברקע נוסף, אך מתוך מה שציינת נשמע שבתך מחזיקה כעס בתוכה, אם תדעי על מה ולא תרתעי מפנוי אפשר יהיה להתחיל לפרק זאת ואט אט לשזור קשר קרוב. בהצלחה


היי, ראשית אכן חוויה לא נעימה לבנך, לצידה אומר זאת בצער, זה חלק ממציאות חיינו שבה אנו חווים וסופגים לעיתים הערות,עלבונות וביקורת בלתי רצויים, על כן חשוב תמיד לדבר עם הילדים שלנו על החוסן שלהם, על כך שאמירת האחר אינה מהווה אמת לגבינו, וכי כמה חשוב לסמוך על עצמנו ויכולתינו, הללו לא יעלימו את כאב הפגיעה מיד, אבל בהחלט יכולים לנסוך ביטחון בעצמנו, עוד אציין כי העובדה בנך שיתף אותך היא נק חוזק משמעותית ועל כך הייתי מחזקו בנוסף כיון שזו דרך נהדרת להתמודד באמצעות השיתוף בהצלחה


שלום רב אני שמח לשמוע שיש לה רצון לקשרים חברתיים ומוטיבציה לכך. ללא ספק הקשרים החברתיים הם ערך משמעותי וחשוב לבריאות ולהתפתחות. בימים אלו לא מתקיימות קבוצות וכד אך אני ממליץ כן לגשת לתהליך של אימון או טיפול בכדי לסייע ברכישת מימנויות ולעבד את הקושי סביב הקשר החברתי בהצלחה


שלום רב, המציאות החברתית היא אכן דבר חשוב ומשמעותי בכלל ובגיל ההתבגרות בפרט. להורים רבים יש שאיפה שלילדהם יהיו חברים רבים ואף שיחשבו מקובלים, אולם אין זה הכרחי וחובה, מספיק שלילד יש 2-3 קשרים טובים בכדי שימוש בטוב, חשוב לציין שלא כל הילדים כמו בני האדם בהכרח מצטיינים בסיטואציה החברתית וזה גם בסדר. ראשית אציין כי מה שעלייך לשים לב הוא האם מצבה הנפשי חיובי? האם היא חיונית? האם לרוב מצב רוחה תקין ויציב? בהנחה שכל הוא הדבר אזי ייתכן מאוד שהיא מוצאת מקורות שעושים לה טוב ואולי מרגישה חוסר ביטחון ביצרת קשר עם הסביבה, לזה ניתן לתת מענה מקצועי כאשר איש מקצוע עם מומחיות בגיל ההתבגרות יכול לסייע לה. כאם חשוב שתתפסי מקום מעודד ולא שיפוטי, לעיתים אנחנו גורמים למתבגרים לחוש לא בסדר עם הבחירות שלהם וחבל, מדובר על שלב חיים דינאמי במהותו אשר כולל התגבשות ולכן דווקא הקשר הטוב בינכן הוא חשוב תוך מסר ברור של אני סומכת עליך. בהצלחה


שלום רב, הרצון להיות שייך וחלק בגיל ההתבגרות הינו חזק מאוד וסוחף את המתבגרים. את מתארת מצב בוא החברה הינה דמות שאינה מיטיבה עם ביתך ולכן דאגתך ברורה, עם זאת בעבר הצליחה להתנתק ולבחור אחרת. הדרך המרכזית עליה יש להתבסס היא שיח מכבד לצד גבולות. יש חשיבות לשיחות שמביעות את דאגתכם ורצונכם בטוב עבורה, במקביל אם קיימים דברים שאינם מיטיבים שלא לאמר מסכנים עליכם לנקוט עמדה ברור ומגינה כלפיה. אכן אם עקבתם אחריה מאוחרים גבה וללא ידיעתה זה מסוג הדברים שיכולים ליצר חוסר ביטחון ביחסים לכשתגלה זאת. ייצאו דרך ביניים דרכה ובאמצעותה, ובה העלו את החשש שלכם.במקביל מציע לשקול לבדוק אפשרות של אימון אישי/ ייעוץ עבורה ועבורכם כיון שייתכן וזקוקה להעצמה ועבודה על הדימוי האישי שלה. בהצלחה


שלום רב, הדברים שאת מעלה מבטאים תיסכול מובן, בחורה בוגרת בגילך אכן ראויה לרמת עצמאות שכזו, עם זאת בכול בית ישנן נורמות ותפיסות שלא תמיד עומדות בקנה אחד עם המקובל. ההמלצה הטובה ביותר היא לשתף את הורייך באי הנוחות שאת מצליחה בה ולנסות להגיע איתם להבנה מכבדת ומאפשרת שתגרום לך לחוש את אותה עצמאות שאת כה רוצה. בהצלחה


ראשית אציין כי זזה מאוד חיובי שבחרה לשתף אותך , זה אינו דבר מובן מאליו במיוחד בגיל ההתבגרות מה שמעיד על הקשר בינכם. אני שמח לשמוע שלא "התפוצצת" מה שלבטח היה מרחיק אותה ומעורר אשם ואכזבה. אכן כפי שכתבת לכול דבר יש גיל ושלב חרף הסקרנות, ובנקודה זו כיון שאין לשנות את שקרה חשוב להשקיע תקשורת חיובית וטובה במה יקרה בהמשך, בעיקר סביב הנושא של מוגנות, התאמה לגיל וכד. סקרנות בגיל הזה היא ממש שם נרדף, אני מציע אכן לשוחח ואף להדריך, תוך כדי הקשבה פעילה למה הניע אותה, אם השיחה מגיעה לנק הפנמה והבטחה לגבי העתיד מאוד חשוב בעניי דווקא כן להיות במקום שסומך. מלכתחילה ישנם דברים רבים עליהם אין לנו שליטה, ולכן רק הקשר הוא המפתח לטובת העניין. בהצלחה


שלום רב, נשמע שאתה מתמודד עם שינוי משמעותי ועוצמתי, ביחס לגילך הצעיר חשוב מאוד שיהיה לצידך אדם בוגר שיכול להקשיב, לסייע ולכוון. כולי תקווה שיש לך אדם כזה שאתה. סומך עליו ויכול לשתף אותו, בנוסף אולי כדאי לשתף את ההורים ברצונך להיות במסגרת של תהליך עם איש מקצוע על מנת לסייע לך להתמודד עם גיל ההתבגרות שאתה חווה. ממליץ בחום להעזר. במידה ולא תוכל למצוא עזרה מבן משפחה או קהילה, ישנן עמותות המסייעות ותומכות בתהליך ויכולות לענות על שאלותיך. לדוגמה עמותת הלל. בהצלחה https://www.hillel.org.il/


היי שלום רב, גיל ההתבגרות עבר בעשורים האחרונים שינויים רבים כיום גיל ההתבגרות מדובר כבר עד גיל 25 פלוס. מכול מקום מעבר להגדרת הגיל עצמו מה זה להיות נערה עבורך, מה יכול או איזה סוגי פעילויות יכולות לשמר אצלך את תחושת הנעורים שאת רוצה לחוש. מצאי תשובות הללו כיון שהן יכולות להיות מדוייקת רק לך. בהצלחה


שלום רב, מה שאת מתארת נשמע כמו תהליך אישי שאת עוברת שיכולים להיות לו עיונים רבים אבל הוא נורמלי, את אומרת שלשתף הורים לא אופציה, תעזרי כוחות אומץ ותגשי לאיש מקצוע לעשות ברור לגבי מה שאת מרגישה, לכולנו יש רגעים בהם אנו מתערערים, זה טבעי והגיוני, אל אין סיבה להשאר עם זה לבד, מזמין אותך למצוא איש או אשת מקצוע ולגשת להתייעצות. בהצלחה רבה