על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, את מתארת מציאות בה יש פער גדול בין הציפיות שלכם כהורים לאיך שהמתבגר שלכם מתפקד בפועל. גיל ההתבגרות מביא איתו שינויים רבים בהם פיסיים, נפשיים, פסיכולוגיים ועוד. הנושא של הסתגרות הוא גורם מוכר שהרעיון שעומד מאחוריו הוא הגדרת עצמאות בעניו של המתבגר "ככה נוח לי" , אכן עדיף היה שיתחזק קשרים חברתיים מעבר למה שתיארת אך כאשר הוא לא בוחר בזה בשלב זה חשוב שאתם תשימו לב לדברים כגון האם הוא במצב רוח טוב? האם הוא חיוני? ניתן תמיד לשוחח איתם ולשתף אותם במה אתם מרגישים, מתוך ניסיון להניע למקומות נוספים, ויכוחים ומריבות לא יניבו תוצאה חיובית בהכרח ולפעמים אף ישיגו תוצאה הפוכה. הוא אינו חייב להיות פעיל בתנועת נוער כפי שלא כולם עושים זאת, אך אם הוא חיוני, מתפקד בבית הספר כדוגמא אז רוב הסיכויים שתקופה זו תחלוף כאשר ירגיש שמיצא אותה, אתם מצידכם תנסו לטפח כל הזמן את מציג הקשר איתו עם כמה שפחות תחושה שיפוטית או כועסת על מנת שזו תגדיל את שיתוף הפעולה עימו. בהצלחה



שלום רב, בעידן הנוכחי הרשת מזמנת גירויים רבים מחד, טעונה על חלקים סקרניים רבים מאידך. גיל ההתבגרות רויי הורמונים, שינויים וסקרנות , לא ברור באיזה אופן ותדירות היא מגלה עניין בזה, אך מתבגרים שמגלים סקרנות בנושא מיניות זה בהחלט נורמלי. לתיפסתי חשוב מאוד שתהיה דמות בחייה שיכולה לשוחח איתה על הנושא לא ממקום ביקורתי אלה ממקום מבין ואולי אף מדריך. לעיתים מבוגרים חשים אי נוחות מהעניין, אך כאשר יש הזדמנות כזו זה בהחלט חיובי. בהצלחה



שלום רב, לעיתים קרובות בגיל ההתבגרות חלק מההגדרה העצמית היא לעשות דברים בדרכי שלי, שלעיתים פועלות באופן הפוך מהראייה של עולם המבוגרים. הדבר מבטא רצון לשליטה ועצמאות, הם יש לה תחומים שבהם היא מרגישה עצמאית? דרך טובה להגיע אליה היא סבלנות ושיח רגוע ומכבד, ההתנגדות כרגע להתמודד עם המבחנים לא בהכרח מצב קבוע, ייתכן שבחלוף זמן תוך עידוד ומתן אמפטיה יסייעו לה לחזור למטרות שלה . בהצלחה


שלום רב, ראשית רוב התפיסות החברתיות ממליצות על 2-3 חברים טובים בכדי לנהל אורח חיים חברתי תקים, זה ממש לא חובה שיהיו "המון" חברים בכדי לחוש טוב. בנוסף מהמתואר עולה כי הוא פעיל חברתית במסגרת של תרומה כדוגמת הצופים/ תנועת נוער. אז כפי הניראה הוא בוחר את הקצב ונכון להיום מסתפק בזה וייתכן אף מרוצה מכך. ישנם מצבים שאנו רוצים עבור ילדינו דברים שנראים לנו "נכונים" אך לא בהכרח פוגשים אותם במקום הזה. כל עוד את לא מזהה סימני דאגה או מצוקה משמעות הדבר היא שהכול תקין, וייתכן ובעתיד ירצה להיחשף יותר. בנוסף תמיד אפשר ורוצי לשוחח על נושאים חברתיים אולם השיח צריך להיות מכבד ומעודד ולא ביקורתי שכן ככה ההימנעות משיח גדלה יותר. בהצלחה


ראשית אני שמח לשמוע ששיתפת את הורייך המשך לעשות כך. אתה מתאר רגישות גבוה לזולת וזה תכונה נפלאה, אני לא רואה סיבה מדוע זה יעכב אותך בצבא או בחיים. בהצלחה


שלום רב, את מתארת תהליך שנערים ונערות רבין חווים, עם כניסתם לגיל ההתבגרות ישנם שינויים רבים ,אחד מהם הוא דווקא ההתערות המוגברת בסקרנות ועניין בעולם החברתי , ולכן יש לעיתים נטייה לירידה בתפקוד בשל הקושי לעשות גם וגם. אני מבין את אכזבתם אך מציע בחום לא להיות במקום כעוס או ביקורתי אלא דווקא תומך, ולצד זאת לייצר ערוץ תקשורת שבוא את מחד מכילה מאידך מנסה לדרבן. אני שמח לאמר לך שלרוב הדברים מתאזנים והירידה בלימודים חווה עליה מחודשת. חשוב מאוד דווקא בתקופה זו לא לחוות התרחקות וכעס בינכם, אלה דווקא קרבה אשר באמצעותה יהיה לבנך קל יותר לקבל את המסרים שלך בהצלחה


שלום רב, לחץ ממשימות ( מבחן, טסט וכד) זו בעיה שכיחה כמו הרבה דברים שושרש העניין נעוץ בתפיסה פנימית עמוקה כגון לחץ, ציפיות ביקורת וכד. אינני מאמין בפתרון קסם, יש טיפולים שמסייעים להפחתה ועידון אך לצד הללו ממליץ לאדם במצב זה להיות בתהליך של מודעות שיוביל למצב פרשונות חדש על עצמה ועל המשימה. טוב תעשה אם תופנה לטיפול/ אימון ממוקד


שלום רב, זה בדיוק הגיל ששאלת הגבולות עולה וצפה, מתבגרת בגיל כזה מרגישה כוח, רוצה לנסות, להתנסות ולבדוק את העולם מזווית אחרת, לפעמים החיים נראים מבולגנים , אנחנו ההורים מצידינו בדכ נלחצים, מרגישים איבוד שליטה וצופים התדרדרות. תחשבי על זה בצורה הבאה, בתך נמצאת בתוך סערה שעיקרה ריגשי, מה שהיא צריכה זה עזרה, תמיכה וקשר. אם מערכת היחסים כרגע נמצאת ב"הורדות ידיים" כולם מפסידים. דווקא עכשיו חזקי איתה את הקשר, צרי זמן איכות חיובי ופורה, בהחלט הציבי גבולות אבל ביחד איתה, לדוגמא על שעת החזרה הביתה נהלו שיח שיש לו אמצע , אני משוכנע שיהיה קל לה יותר לכבד את זה בגישה כזו. בהצלחה


שלום רב, ראשית אכן לא נעים להיות בסיטואציה שגורמת לך להרגיש לא נעים לרבות הצקות ולא משנה הסיבה, אתה אומר שניסית לדבר איתה ללא הועיל וזה הופך את התנהגותה לבעייתית יותר, אך לא הזכרת את ההורים, אני מציע לשתף אותם בצורה רצינית בתחושות שלך ובהתנהגות הלא ראוייה מצידה, זכותך לבקש מעורבות שתגרום לזה לחדול בהקדם המיידי. לך אומר אני מבין את הרגשתך עם זאת לכול אחד מאיתנו יש משהו שהוא לא חש בנוח איתו, אני מציע לך להתרכז ולרכז מאמצים סביב הדברים שאתה כן אוהב בעצמך ולא לתת את ליבך רק למה שגורם לך אי שביעות רצון, ככול שאתה תהיה שלם עם עצמך כך פחות תחוש באי נוחות. בהצלחה רועי אזולאי מומחה להדרכת הורים ילדים ומתבגרים 0505410050


שלום רב, אני ממליץ על פנייה לתהליך של הדרכת הורים במקביל למטפל רגשי לנער להערכה, כיון שמה שהעלאת עשוי להצביע על דברים שונים ולכן כדאי לעשות התייעצות רחבה יותר בהצלחה רועי