על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, הרצון להיות שייך וחלק בגיל ההתבגרות הינו חזק מאוד וסוחף את המתבגרים. את מתארת מצב בוא החברה הינה דמות שאינה מיטיבה עם ביתך ולכן דאגתך ברורה, עם זאת בעבר הצליחה להתנתק ולבחור אחרת. הדרך המרכזית עליה יש להתבסס היא שיח מכבד לצד גבולות. יש חשיבות לשיחות שמביעות את דאגתכם ורצונכם בטוב עבורה, במקביל אם קיימים דברים שאינם מיטיבים שלא לאמר מסכנים עליכם לנקוט עמדה ברור ומגינה כלפיה. אכן אם עקבתם אחריה מאוחרים גבה וללא ידיעתה זה מסוג הדברים שיכולים ליצר חוסר ביטחון ביחסים לכשתגלה זאת. ייצאו דרך ביניים דרכה ובאמצעותה, ובה העלו את החשש שלכם.במקביל מציע לשקול לבדוק אפשרות של אימון אישי/ ייעוץ עבורה ועבורכם כיון שייתכן וזקוקה להעצמה ועבודה על הדימוי האישי שלה. בהצלחה


שלום רב, הדברים שאת מעלה מבטאים תיסכול מובן, בחורה בוגרת בגילך אכן ראויה לרמת עצמאות שכזו, עם זאת בכול בית ישנן נורמות ותפיסות שלא תמיד עומדות בקנה אחד עם המקובל. ההמלצה הטובה ביותר היא לשתף את הורייך באי הנוחות שאת מצליחה בה ולנסות להגיע איתם להבנה מכבדת ומאפשרת שתגרום לך לחוש את אותה עצמאות שאת כה רוצה. בהצלחה


ראשית אציין כי זזה מאוד חיובי שבחרה לשתף אותך , זה אינו דבר מובן מאליו במיוחד בגיל ההתבגרות מה שמעיד על הקשר בינכם. אני שמח לשמוע שלא "התפוצצת" מה שלבטח היה מרחיק אותה ומעורר אשם ואכזבה. אכן כפי שכתבת לכול דבר יש גיל ושלב חרף הסקרנות, ובנקודה זו כיון שאין לשנות את שקרה חשוב להשקיע תקשורת חיובית וטובה במה יקרה בהמשך, בעיקר סביב הנושא של מוגנות, התאמה לגיל וכד. סקרנות בגיל הזה היא ממש שם נרדף, אני מציע אכן לשוחח ואף להדריך, תוך כדי הקשבה פעילה למה הניע אותה, אם השיחה מגיעה לנק הפנמה והבטחה לגבי העתיד מאוד חשוב בעניי דווקא כן להיות במקום שסומך. מלכתחילה ישנם דברים רבים עליהם אין לנו שליטה, ולכן רק הקשר הוא המפתח לטובת העניין. בהצלחה


שלום רב, נשמע שאתה מתמודד עם שינוי משמעותי ועוצמתי, ביחס לגילך הצעיר חשוב מאוד שיהיה לצידך אדם בוגר שיכול להקשיב, לסייע ולכוון. כולי תקווה שיש לך אדם כזה שאתה. סומך עליו ויכול לשתף אותו, בנוסף אולי כדאי לשתף את ההורים ברצונך להיות במסגרת של תהליך עם איש מקצוע על מנת לסייע לך להתמודד עם גיל ההתבגרות שאתה חווה. ממליץ בחום להעזר. במידה ולא תוכל למצוא עזרה מבן משפחה או קהילה, ישנן עמותות המסייעות ותומכות בתהליך ויכולות לענות על שאלותיך. לדוגמה עמותת הלל. בהצלחה https://www.hillel.org.il/


היי שלום רב, גיל ההתבגרות עבר בעשורים האחרונים שינויים רבים כיום גיל ההתבגרות מדובר כבר עד גיל 25 פלוס. מכול מקום מעבר להגדרת הגיל עצמו מה זה להיות נערה עבורך, מה יכול או איזה סוגי פעילויות יכולות לשמר אצלך את תחושת הנעורים שאת רוצה לחוש. מצאי תשובות הללו כיון שהן יכולות להיות מדוייקת רק לך. בהצלחה


שלום רב, מה שאת מתארת נשמע כמו תהליך אישי שאת עוברת שיכולים להיות לו עיונים רבים אבל הוא נורמלי, את אומרת שלשתף הורים לא אופציה, תעזרי כוחות אומץ ותגשי לאיש מקצוע לעשות ברור לגבי מה שאת מרגישה, לכולנו יש רגעים בהם אנו מתערערים, זה טבעי והגיוני, אל אין סיבה להשאר עם זה לבד, מזמין אותך למצוא איש או אשת מקצוע ולגשת להתייעצות. בהצלחה רבה


שלום רב, את מתארת מציאות בה יש פער גדול בין הציפיות שלכם כהורים לאיך שהמתבגר שלכם מתפקד בפועל. גיל ההתבגרות מביא איתו שינויים רבים בהם פיסיים, נפשיים, פסיכולוגיים ועוד. הנושא של הסתגרות הוא גורם מוכר שהרעיון שעומד מאחוריו הוא הגדרת עצמאות בעניו של המתבגר "ככה נוח לי" , אכן עדיף היה שיתחזק קשרים חברתיים מעבר למה שתיארת אך כאשר הוא לא בוחר בזה בשלב זה חשוב שאתם תשימו לב לדברים כגון האם הוא במצב רוח טוב? האם הוא חיוני? ניתן תמיד לשוחח איתם ולשתף אותם במה אתם מרגישים, מתוך ניסיון להניע למקומות נוספים, ויכוחים ומריבות לא יניבו תוצאה חיובית בהכרח ולפעמים אף ישיגו תוצאה הפוכה. הוא אינו חייב להיות פעיל בתנועת נוער כפי שלא כולם עושים זאת, אך אם הוא חיוני, מתפקד בבית הספר כדוגמא אז רוב הסיכויים שתקופה זו תחלוף כאשר ירגיש שמיצא אותה, אתם מצידכם תנסו לטפח כל הזמן את מציג הקשר איתו עם כמה שפחות תחושה שיפוטית או כועסת על מנת שזו תגדיל את שיתוף הפעולה עימו. בהצלחה



שלום רב, בעידן הנוכחי הרשת מזמנת גירויים רבים מחד, טעונה על חלקים סקרניים רבים מאידך. גיל ההתבגרות רויי הורמונים, שינויים וסקרנות , לא ברור באיזה אופן ותדירות היא מגלה עניין בזה, אך מתבגרים שמגלים סקרנות בנושא מיניות זה בהחלט נורמלי. לתיפסתי חשוב מאוד שתהיה דמות בחייה שיכולה לשוחח איתה על הנושא לא ממקום ביקורתי אלה ממקום מבין ואולי אף מדריך. לעיתים מבוגרים חשים אי נוחות מהעניין, אך כאשר יש הזדמנות כזו זה בהחלט חיובי. בהצלחה



שלום רב, לעיתים קרובות בגיל ההתבגרות חלק מההגדרה העצמית היא לעשות דברים בדרכי שלי, שלעיתים פועלות באופן הפוך מהראייה של עולם המבוגרים. הדבר מבטא רצון לשליטה ועצמאות, הם יש לה תחומים שבהם היא מרגישה עצמאית? דרך טובה להגיע אליה היא סבלנות ושיח רגוע ומכבד, ההתנגדות כרגע להתמודד עם המבחנים לא בהכרח מצב קבוע, ייתכן שבחלוף זמן תוך עידוד ומתן אמפטיה יסייעו לה לחזור למטרות שלה . בהצלחה


שלום רב, ראשית רוב התפיסות החברתיות ממליצות על 2-3 חברים טובים בכדי לנהל אורח חיים חברתי תקים, זה ממש לא חובה שיהיו "המון" חברים בכדי לחוש טוב. בנוסף מהמתואר עולה כי הוא פעיל חברתית במסגרת של תרומה כדוגמת הצופים/ תנועת נוער. אז כפי הניראה הוא בוחר את הקצב ונכון להיום מסתפק בזה וייתכן אף מרוצה מכך. ישנם מצבים שאנו רוצים עבור ילדינו דברים שנראים לנו "נכונים" אך לא בהכרח פוגשים אותם במקום הזה. כל עוד את לא מזהה סימני דאגה או מצוקה משמעות הדבר היא שהכול תקין, וייתכן ובעתיד ירצה להיחשף יותר. בנוסף תמיד אפשר ורוצי לשוחח על נושאים חברתיים אולם השיח צריך להיות מכבד ומעודד ולא ביקורתי שכן ככה ההימנעות משיח גדלה יותר. בהצלחה