על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב. משאלתך לא ברור מה הוא שמדאיג אותך. גיל ההתבגרות מאופיין בצורך ומשיכה חברתית גדולה והרי זהו תהליך נורמאלי. נער בן 16.5 יכול לממש את הרצון לצאת עם חברים. לבלות וכד. מובן שכאשר מע היחסים בינכם טובה הרי שזו תעודד שיתוף פעולה והבנה הדדית. לגבי חברים שאינך אוהבת גם כאן לא מובנת הסיבה אך לצד זאת מחד יש להם לגיטמיציה לבחור את החברים שלהם ומאידך שוב כאשר יש קשר טוב שאינו שיפוטי וביקורתי ישנה אפשרות לייצר קרבה בינכם מה שיועיל את השיח. בהצלחה



חוויה של עצמאות היא חוויה מרוממת נפש, ילדים חיים שנים רבות בציפייה לקראת חוויה של שליטה ועצמאות וזו באה לידי ביטוי בדרכים רבות בינהם גם הזכות לנהיגה עצמאית. לצד זה לפי הבנתי בבית יש רכב אחד שיכול להתחלק וכאן לצד השמחה הגדולה נמצאים ערכים, הערך המרכסי המרכזי הוא השותפות והחלוקה. אני מציע לא להגיב אלה ליזום, לכנס את הבנים איתנו ההורים ולנהל שעחה שנותנת לגיטימציה לתחושות אבל להזכיר שעם הזכות באה מחויבות ולכן הציפייה היא שהם ימצאו את הדרך והמתווה שיעזור להם לייצר חלוקה מקובלת עליהם כאשר אנחנו תומכים ומלווים. המסר בוא שהנושא הזה לא יקלקל את האווירה בבית ולכן הציפייה שתמצאו פתרון. בהצלחה


שלום רב, גיל ההתבגרות מוכר כשלב התפתחות סוער ואמוציונלי, ישנם מתבגרים שמבטאים זאת באמצעות רגשות עזים שיוצאים החוצה בזעם.בכי וכעס. העובדה שלמד לבטא זאת במתינות מחוץ לבית מלמדת על הכוחות שיש לו ועל כך שמבין מה מותאם ומה לא, בבית זה הופך להיות סיפור שונה כיון שכולנו בבית מרגישים בטוח יותר גם לבטא רגשות שלילים. ממה שתארת לא ניתן ללמוד על אופי הדברים אך אני כן ממליץ להסתכל בגדול על מערכת היחסים בבית שמתקיימת איתו, אם אכן לדברייך מפונק ומתקשה לעשות בעצמו ובעקבות כך מתוסכל אזי זה שיעור שצריך ללמוד ואכן טיפול רגשי יכול לסייע. לצד זאת ייתכן שהאופן בו מע היחסים מתקיימת מקשה עליו ולכן אני ממליץ גם לכם ההורים לפנות להדרכת הורים ממוקדת ולקבל כלים ותובנות על האופן בו הבית מתנהל . בהצלחה


שלום רב, ראשית שמח לשמוע שהמקרה של ההטרדה טופל היטב ועירב גורמים רלוונטים על הצד הטוב ביותר. מתוכן הדברים אכן נשמע שהחוויה עצמה סביב הטיפול הקנה לה תחושות ערך וייתכן והיא מנסה לזכות בכך שוב ע"י השיתוף המוגבר. אך לצד זאת לעיתים ארועים מסויימים שניראה לנו ששכחו ועברו מעובדים בקצב שונה ומכאן דווקא הצורך בלדבר על זה ולזכות באמפטיה. על כן הייתי שוקל כן להפנות את הנערה לשיחות מקצועיות גם בכדי לבדוק את המקום הרגשי מול הארועים וגם דרך כך לווסת את הצורך בשיתוף לגורם אחד, קבוע ומקצועי. בהצלחה


שלום רב. ראשית אתחיל ואציין אלימות פיזית מכול סוג שהוא מעבר להיותה אסורה היא גורם משמעותי המעלה את המתח המשפחתי ואף יוצרת ריחוק. יש לחדול מכך. נשמע שהנער דווקא מאוד מחפש קרבה חום וקשר על אף שהביטוי אינו חיובי לעיתים. ברמת השיח חובתינו לנקוט עמדה ובהחלט לשוחח עימו על כך שהתנהגטת שההתנהגות תוקפנית אינה מקובלת וזה לאחר שקיבלנו עיקרון זה גם על עצמנו. השיח הסובלני לצד זה הוא עיקרון מקדם מאוד שיכול לסייע לו להתמתן. בפועל כאשר הוא חווה קשיים טוב נעשה אם נבין שתסכול הוא חלק מהתפתחות ואל לנו להיבהל מכך ובמקביל לאחר שנרגע לשבת ולשוחח איתו שוב ושוב על אילוצים. דחיית סיפק והבנה שלא הכל יכול להתקיים כאן ועכשיו. בהצלחה


שלום רב, מתוך המקרה נשמע כי הזמן בו הרכב היה רק ברשות ביתך לא הייתה למעשה הגדרה המכינה אותה לקראת העתיד לבוא ולכן כעת חשה כאילו נלקח לה דבר מה ומכאן גם התסכול. אנחנו מדברים על שני בני אדם גדולים שיכולים ומסוגלים לגלות בגרות ומכאן שיש ליישב איתם שיחה משותפת רגועה וברורה לפיה המציאות כמו המציאות דורשת מאיתנו לפעמים לחלוק וכי אנחנו דורשים בכול תוקף שימצאו את הדרך הבוגרת בעצמם להסתדר וכי האווירה בבית חשובה וקודמת לכול. אני לא ממליץ על סנקציות וענישה אלה פשוט לעסור לעזור להם להבין כי חובתם להסתדר בנושא. האמיני בהם ושדרי להם כי הם יכולים לזה בהצלחה



שלום רב גיל ההתבגרות ידוע כשלב סוער אשר לעיתים גורר סקרנות ופיתוי למחוזות שאנחנו כמבוגרים לא תומכים בהם. בסיפור שלך יש נק אור ונשמע שהנער בוטח בך . משתף ומאמין בקשר שלכם. אכן נוצרת נק אמביוולטנית לגהי העובדה שכאשר עשה שימוש לא מיד בה ושיתף אז זה אינו אומר שרצה לפגוע באמון. הסמכות ההורית יכוחה להתחלק למצב בו אני נוכחים בחיי הילד מרחוק וזה כאשר אנו סומכים עליו ויכולה גם להעשות מקרוב. וזה מה שיש לעשות במקרה זה להבהיר לו את עמדתכם בנוגע לחומרים אסורים, להדגיש כי הרצון הוא לסמוך ולבטוח ועם זאת להיות מעורבים באשר לאת מי פוגש, מה מהות המפגשים וכד. מחשבות על פנימייה הן מרחיקות לכת ובעיקר אינן מבטיחות דבר. לכן זו הזדמנות דווקא לחזק קשר. לעבוד ולדרוש אמון ולהדגיש כי כל מטרתכם היא טובה ובעבורו. כמו כן לעשות את הנידרש למען אווירה משפחתית טובה ונעימה . בהצלחה


שלום רב ראשית אפשר להתרשם מהדאגה והאכפתיות שלך כלפיה . כאשר הילדים שלנו בוחרים בחירות שונות ממה שאנחנו היינו רוצים או מהמצופה זה מעורר בנו תסכול גדול, אותו תסכול גורם לנו לעיתים להגיב ממקום לא נכון. ראשית בבסיס אם אילו יהיו הבחירות שלה אזי זה מה שהיא תבחר חרף העובדה שזה ניראה לא מותאם. לצד זה דווקא להרפות בביקורת ולנסות לעודד אותה ממקום חיובי יכול להניע שינוי. ממליץ לך לקחת פסק זמן מלהתייחס לנושא, ממש להגיד לה אני כאן בשבילך אם תרצי אבל זה החלטה שלך וממש לשחרר את הנושא. כך יגדל הסיכוי שאכן תרצה לעשות שינוי אם בעזרתך ואם לא. בהצלחה


שלום רב אכן התקופה האחרונה בפרט גרמה לשיבוש משמעותי בסדר היום של הילדים. חלק מכך גרר הימצאות ומשיכה גדולה למשחקי מחשב וכד'... המקרה הנ"ל מתאר לא רק משחק ממושך' כי אם הוצאת כספים שלא ברשות תוך הסתרה וכד'.. ראשית אני ממליץ עבודה עם המתבגר על שhקום האמון שנפגע תוך דגש מרכזי על ערכי הבית. בנוסף ממליץ לפנות להדרכת הורים לקבלת כלים משמעותיים בנושא. בהצלחה


שלום רב, ילדים בכלל ומתבגרים בפרט מחפשים תחושת בידול, נפרדות וייחודיות. זה טבעי שהוא ירצה את הפרטיות שלו בכול האמור ללבוש, הוא אינו חייב להתחלק עם אחיו בביגוד אם אינו רוצה, זו בהחלט לא סוגייה שכדאי להגיע למריבה והעכרת אווירה בגללה. עם זאת כן ניתן לשים גבול בנוגע לסכומי הקנייה וכד בהתאם ליכולת המשפחתית. בהצלחה