על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, אני ממליץ על פנייה לתהליך של הדרכת הורים במקביל למטפל רגשי לנער להערכה, כיון שמה שהעלאת עשוי להצביע על דברים שונים ולכן כדאי לעשות התייעצות רחבה יותר בהצלחה רועי



היי, ראשית הייתי מנסה לברר על מה יושב, מה פירוש לא אוהב להתקלח, האם יש סיבה ( פחד ממים) בגינה נוהג ככה. בהנחה שהכול בסדר, הייתי משקף לו שהתנהלות זו אינה בריאה, ובניוחד לא תואמת את גילו הבוגר, וזהו. אם יבחר לא להתקלח ישא בתוצאות בעצמו עד אשר יבין כי זו דרך לא נכונה, אך אל לך "לריב" עימו על כך. בהצלחה


שלום רב, להערכה עצמית או דימוי פנים רבות, הביסוס שלהם הוא אוסף של חלקים ולא נוסחה. ככול שיש קורלציה בין איך שאני תופס את עצמי לבין איך שהסביבה רואה אותי הדימוי שלי יהיה גבוה יותר. אהבה עצמית זה גורם סובייקטיבי, אני חושב שאם אדם מחזיק מחשבות חיוביות ופחות שיפוטיות וביקורתיות על עצמו כך היכולת שלו לחוות שלמות תהיה רבה יותר. בהצלחה


שלום רב, את מתארת תחושות לא נעימות על מערכת היחסים שאת חייה בה, לעיתים אנחנו מרגישים ומפרשים מצבים באופן שהוא מחמיר עם המציאות, כדי לדעת זאת אני ממליץ לך לגשת וליזום שיחה עם ההורים. הכימי עצמך לפני עם מחשבה על הנקודות שחשוב לך לדבר עליהם, ללא כעסים והתלהמות, פשוט לשוחח, המטרה היא להפנות את הקשב שלהם לתחושות שלך. באותה המידה תהיי פתוחה לשמוע גם מה יש להם לאמר, זו הדרך לעזור לקשר לצאת ממצב קונפליקטואלי למקום של עבודה על הקשר, שכפי הנשמע חשוב לך מאוד. בהצלחה


שלום רב, ראשית נשמע שהתחושות שלך מתארת חוויה של פגיעה לא נעימה ואכן צריך לפעול שהדבר יפסק. בדברים שכתבת לא ציינת את ההורים ואת מקום במקום של התערבות וסיוע לשוחח עם אחותך ואיתך. אני מקווה שאתה משתף אותם ובהחלט נכון לבקש את עזרתם בנושא ההתנהגות שאתה מתאר מצד אחותך. לך אגיד , ראשית אין שום דבר לא תקין בגובה שלך ולמרות שהיא הפכה את הנושא ללעג אתה יכול להרגיש שהכול בסדר גמור. אני מציע שלצד עירוב ההורים תנסה לשוחח איתה, ממש תזמין אותה לשיחה במצב רגוע ותשתף אותה במה אתה מרגיש ועובר ותבקש ממנה לחדול מההתנהגות הזו. בהצלחה


שלום רב, נחמד לשמוע שאת זוכה ליחס מכבד זה חשוב שאת ערנית לזה ומגדירה זאת כערך משמעותי. לצד זאת בשל גילך הצעיר רצוי ונכון יותר שתמצאי עצמך בקשר עם מישהו בן גילך, בחור בן 18 נמצא בשלב אחר בחיים והוא אינו מותאם לנערה כה צעירה, בהחלט לא מומלץ להיות במערכת יחסים רצינית במקרה זה. בהצלחה


שלום רב, ראשית מדבריייך עולה כי הקשר בינהם על אף שהסתיים הותיר אצל ביתך רצון עז לקשר ויחסים שהיא מנסה לממש דרך צורה לא נכונה מותאמת. ציינת שהצצת לה בהודעות מה שיקרה עלייך לפתוח נושא בפניה מבלי שתחוש חדירה לפרטיות, עם זאת בהחלט נשמע שהיא זקוקה להכוונה וחיזוק הדימוי העצמי שלה. העובדה שהיא מתחילה תהליך טיפולי היא חיובית ויש לקוות ששם הנושא הזה יעלה, את יכולה גם לשתף את המטפל בארוע על מנת לקבל כלים בנושא. מאוד חשובה התקשורת שלך איתה, אך היא צריכה לבוא ממקום של כבוד וקשר והעובדה שגילית זאת מבלי ידיעתה מקשה את הסיפור. ממליץ להיוועץ המטפל ולמצוא את הדרך להגיע עימה לשיח הזה. בהצלחה


שלום רב, כפי הנשמע מדברייך הנער נמצא במצב רגשי מצוקתי וודאי זקוק לעזרה שתוכל לאפשר לו לפרוק ובנוסף לקבל כלים להתמודדות עם מצב דחק וכעס שייתכן והצטבר. ממליץ לפנות לאיש מקצוע המומחה בגיל ההתבגרות. בהצלחה רועי אזולאי מומחה להדרכת הורים ילדים ומתבגרים 0505410050



היי, ראשית אציין כי מדברייך עולים מאפייני גיל ההתבגרות שאצל כל אחד באים לביטוי קצת שונה. ראשית תשאלי את עצמך ממה את מודאגת? מהו שמדאיג אותך, האם מה שאת קוראת לו העדר מוטיבציה בהכרח מעיד על כך שיהיה גם כאשר יהיה אדם בוגר? אין סיבה לחשוש מכך. שניץ מדברייך עולה כי לבנך מוטיבציה רבה, אבל לדברים שהוא בוחר. בכוך האמור להשתתפות בבית זה נהדר שזה על השולחן ואת לא מוותרת, כך צריך להיות. באשר לבילוי החברתי, תפקידך הוא לשקף ולעודד לתפקידו הוא לבחור. אם נהנה כאשר עושה זאת בוודאי הוא זוכר זאת, בנק הזמן הזה יש משהו אחר שמסקרן אותו וזה בסדר גמור, לא רוצה להקליט? לכתוב? בסדר גמור זה הבילוי שלו. נשמע שמהמקום של החשש את משתדלת מעט יתר על המידה עבורו, תשאירו לו את הבחירה הזו, לעודד זה נפלא, לשקף זה נהדר, אבל שהוא יבחר עם הרווח והמחיר. מציע לך בחום, להוריד מעט מהדאגה ולאפשר לעצמך יותר שלווה בעניין, מתבגרים גדלים וצמחים ולאו דווקא הבחירות של היום הם גם של מחר. בהצלחה


היי, כל אחד מאיתנו מביא עצמו לידי ביטוי בקבוצה החברתית באמצעות משהו מסויים, אנחנו מחפשים את הייחודיות שלנו כל הזמן, נשמע שהבן שלך מצא את שלו, הוא מורגש, נוכח ונחוץ בזכות היכולות שלו וזה נפלא. ראשית הייתי מתווך לו את הכח והמשמעות הכה גדולות שיש לו בעניי הסביבה, זו ברכה ולא קללה. עכשיו, אם הוא היה רוצה להיות יותר חברמן, או "מגניב" תשאלי אותו שאלה פשוטה, "מה אתה רוצה להוסיף למה שיש לך" ההשוואה היא לא בין אחד לשני, זה שהוא מבורך בידע וחכמה זה נהדר, מה עוד היית מוסיף? מכל מקום כהורה תני לו להתמודד עם המציאות הזו ולמצוא מה נכון לו, זה שיעור משמעותי שנהדר שהוא מתנסה בו. בהצלחה