הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

סוזי שלום, התמקדות במשחקי מחשב בקרב בני נוער היא התמכרות לכל דבר ועיניין. ואם להרגשתכם בנך מחמיץ מטלות התפתחותיות מרכזיות שנדרשות בגילו: כמו יצירת יחסים חברתיים משמעותיים או השקעה בלימודים, הרי שבהחלט יתכן שהוא זקוק לעזרה מקצועית כדי לעשות שינוי. יתכן והמוטיבציה שלו להיענות לשינוי תהיה נמוכה, אולם נסו לחשוב מה הייתם עושים אם היה מתמכר לחומרים מסוכנים (סמים, אלכוהול) או להתנהגות סיכונית אחרת (הימורים וכו'), גם במקרה זה צריך למצוא את אנשי המקצוע הנכונים כדי לסייע לנער שכלוא בתוך דפוסי התנהגות לא יעילים שמצמצמים אותו מממצבים תואמי-גיל אחרים. בהצלחה, מיכל


ליאת שלום, את מתארת מצב חברתי כואב וקשה, שהוא תוצאה של חוויות ממשיות מהמציאות - כמו החרם שעברה, ושל הזהירות ושל ההסננות שהתפתחו מאז, שהם קשורים לחוויה הנפשית, גם אם המציאות השתנתה מאוד. עצוב מאוד כשנערה מוצלחת כמותה לא מצליחה לצאת מהמעגל הקשה שתארת. אני מציעה לחזור אל אנשי המקצוע שטיפלו בה בעבר: הפסיכיאטרית והעו"ס הקלינית, וכן אל צוות בית הספר הנוכחי, ההיכרות המוקדמת איתה וודאי יוכלו לחשוב על המשך התערבות שיכללה להתאים לה כעת. בהצלחה, מיכל


דנה שלום, הבחירה של בתך כן להתאפר אך לא לחפוף או לצחצח שיניים כנראה נעוצה באיזו סיבה שיש לה לעיניין, בין אם סיבה שיודעה לה ובין אם לא. מתבגרים מפתחים לפעמים 'אג'נדות' תמוהות : "ככה יותר יפה", "זה הורס את השיער" ועוד. העיניין הוא שהיא בגיל שבו לא ניתן לדרוש ממנה או לגרום לה לעשות את זה בכוח מכיון שזה כמובן לא יעזור, היא אולי תעשה פעם אחת כדי לרצות אותך ואז תפסיק שוב. מכיון שהיא בטיפול אני מציעה להתייעץ עם הפסיכולוגית שלה על העניין - אולי הן דיברו ביניהן על כך וגם אם לא באופן ישיר, יתכן שההיכרות שלה איתה ואתכם ייסייעו כאן, גם כדי להבין את הסיבות בהן בתך אוחזת וגם כדי למצוא פתרון משותף ויעיל. בהצלחה מיכל


טלי שלום, אני מבינה בהחלט את הייאוש ואת תחושת החיים תחת טרור כשמדובר בהורות למתבגרים. העיניין הוא, שבעוצמה זו או אחרת, כך נראית התקופה הזו בדיוק. מתבגרים, על מנת להגיד את עצמם, מונעים מתוך הצורך להתנגד להוריהם בעוצמה עד כי המוטיבציה העיקרית הופכת להיות הרצון להתנגד ולעשות הפוך בדיוק ממה שההורים מבקשים, זה העיניין בלנסות לבסס עצמאות ותחושת שליטה. זה כמובן משתנה בעוצמות מנער לנערה (ולנער) ולא כל ההורים מרגישים כמוך שהם צריכים להסתובב בבית עם אפוד מגן מפני המתקפות של ילדיהם, אבל בגדול זו האווירה המלווה את הגיל הזה, בתוספת סאונד של טריקת דלתות וצעקות. לפעמים זמנים של שיחות נפש בשעה רגועה קצת עוזרות, או אפילו זמן נעים של שתיכן עם כוס קפה בבית או בחוץ, אבל בהחלט לא תמיד, רוב הזמן מתבגרים מרגישים שהם הרבה יותר חכמים מהוריהם, הם שיכורי כוח, והאיום של עזיבת הבית הוא קלאסי - הפנטזיה לעמוד ברשות עצמם. אם תוך החזרה לשגרת הלימודים העיניין לא משתפר, כדאי גם לפנות ליועצת בית הספר או להכוונה מקצועית אחרת. מה שבטוח זה שכדאי מאוד לנשום עמוק ולדעת שזו תקופה חולפת.... בהצלחה, מיכל


היי שרית, שאלתך איך מציבים גבולות הינה כללית מידי, למעשה, מדובר בשאלה לקורס שלם. נראה שלפני כן יש להבין האם ההתנהגות של הילדה היא תוצאה של כשל בסמכות ההורית או אולי נובעת מהשלכה של תסכולים וכעסים או שילוב של השניים?. מכל מקום הצבת גבולות בהורות שלכם צריכה להגזר מתוך הרקע המשפחתי והערכים שחשובים לכם כהורים. מציעה לכם להעזר באיש מקצוע שיסייע לכם להבין את מקור הקושי וימליץ על התערבות מתאימה. בברכה אירית


שלום דניאלה, ניכר שהמקרה שתיארת הספיק ליצור משקעים אצל כולכם. ואת לגמרי צודקת הדרך שבה מתנהל מאבק הכוח יוצר נזק רב לטווח הרחוק, מאשר כמות יחידות הלימוד לבגרות (שאותם אפשר להשלים גם בהמשך). ללא ספק, דאגתכם לעתידו של בנכם מועברת בצורה לא נכונה והיא לגמרי מפספסת את המסר ואף יוצרת קרע ביחסים ( בעיקר בין הבן לאב). במקביל, נראה שאין התחשבות ביכולותיו של הבן או לזכותו להחליט לגבי חייו . לאור המצב, שווה לשקול פניה למטפל משפחתי שיעזור לכולכם לעשות סדר ולתווך את התקשורת בצורה נכונה. מוזמנים לפנות במגזר הציבורי לתחנה לטיפול משפחתי שקיימת בעירכם. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים, מטפלת פרטנית.


היי דנית, אכן מתיאור המקרה נראה שעשיתם ועושים די הרבה. כמה דברים לתת עליהם את הדעת: הראשון, כתבת "לצערנו לא הולך" תהיתי מי כאן מצטער האם אתם ההורים? או אולי אתם והילדה?, חשוב לברר כיצד היא ראה את המצב? מה היא אומרת לעצמה?. היבט נוסף שלתקופת הקורונה יש השלכות רבות בהקשר של השתנות דברים בעיקר אצל בני נוער. דבר נוסף, לתת לדברים את הזמן והקצב שלהם ( לא תמיד זה בהלימה עם הרצוי) ובסופו של דבר כן ניכר שיפור. ו...הייתי שוקלת טיפול קבוצתי עם דגשים חברתיים ( עבורה) או המשך טיפול פסיכולוגי אישי והדרכת הורים עבורכם . בהצלחה אירית רוזנפלד אשר.


היי אמא, ראשית חשוב להבין שהיא בתחילתו של גיל ההתבגרות והתעניינות במין השני היא אך נורמלית. כן חשוב לטווח לה איך לעשות זאת נכון- כיצד להבחין בין טוב לרע. להסביר את המשמעות של יחסים בינו ובינה ואף רצוי ליזום שיחות בנושא חינוך מיני על כל המשתמע מכך. כמו כן, כדאי לנסות להבין את הצורך מאחורי הפרופיל הפיקטיבי ואולי לתת לו מענה בדרך אחרת. ובעיקר להעביר גם מסרים ודגשים של ביטחון ולא רק של סכנות!. בהצלחה אירית


היי שרה, מבינה את דאגתך, ולכן עצתי להיפגש עם איש מקצוע ( פסיכולוג ילדים) שיאבחן ויסביר את פשר הניתוק הרגשי אותו חווה בתך . במקביל יסייע לך/ם ההורים לחדד את המסר אל מולה בהקשר של המעשה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר


היי טל נראה שאת מתארת את תסמיני גיל ההתבגרות- מרד בערכים שהם הייצוג של ההורים - במקרה הזה חוסר עניין בלימודים. עיסוק רב בקבוצת השווים ובמה שמאפיין את עולמם וזה -המסכים. אדגיש שבמקרים הללו חשוב לכוון , אך יחד עם זאת לא לשכוח את ההקשבה לילד. כמו כן, יש להפריד בין הרצון שלנו ההורים ומה אנחנו חושבים שנכון לילד, לבין הרצונות והמהווים שלו. מעבר לכך תמיד מומלץ לשמור על קשר טוב ולהימנע מיצירת אווירה של ריבים ומתח שתחבל בקשר שלכם לטווח הארוך. כן שווה לבדוק מה הוא חושב על העתיד הקרוב- רישום לתיכון, מה הוא אומר לעצמו?. כיצד הוא רואה את הדברים . דבר נוסף חשוב לזכור שזו תקופה ויש סיכוי שכל הערכים שהפנמתם בו עד כה לא הלכו לטמיון סביר להניח שהם עדיין שם. דבר נוסף, ולגמרי לא בטוח שהוא אינו מתייחס לכלום, אלא הראיה שלו אחרת. עניין נוסף, התבוננות מחודשת בהקשר של השיעורים הפרטיים. ישנם מקרים שהידיעה בקיומם של השיעורים הפרטיים מהווה חסם להשקעה בלימודים (למה להתאמץ או להשקיע אם ממילא יש (שיעור פרטי ). בהצלחה אירית


הי דניאלה מדברייך עולה קושי בעיקר סביב חינוך הילדים. את מתארת שעד השנה האחרונה התנהלתם בזוגיות טובה. האם היו עוד שינויים בינכם בשנה האחרונה כלכליים או שקשורים ליחסים האינטימיים? הקיצוניות של אי ההסכמה אולי מבטאת קושי במקומות נוספים. ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי כדי להבין את השינוי ולפתור את אי ההסכמות בינכם.


שלום רונית, בהחלט שאלה במקום!, אופן התגובה סביב נושא מיני, עשויה להשפיע על הבניית עולמו המיני של הנער. על כן, תגובה בהקשר הזה, אמורה להעביר מסר שמין זה דבר טוב, בריא ומאידך לתווך את נושא המוגנות, התאמה, בשלות ועוד. בשלבי גיל ההתבגרות ( ואפילו עוד קודם), מתגברת הסקרנות סביב נושא המיני על היביטו השונים. ישנה הרבה מסתוריות, כיוון שעדיין בימינו זה נושא שלא מדובר מספיק ומתווך נכון לבני נוער. במידה ותחליטו לחשוף בפני בנכם את אשר גליתם הבוקר. כדאי ליצור שיחה שתיסוב סביב הסקרנות שלו במין( לנסות להבין מה מסקרן אותו בשלב זה?, ואולי להפנותו למקומות נוספים נכונים יותר לקבל תשובות). רצוי הסביר לו שלרב סרטי פורנו יוצרים אשליה שאינה תואמת את המציאות, ואף מעבירים מידע שגוי. כמו כן, בפורנו ישנם תכנים קשים, שאינם תואמים את בשלותו ועשויים להזיק לו. כמובן, ששיחה מאין זו תצריך מכם פתיחות וידע. ללא ספק מדובר בנושא רחב, ממליצה לעקוב אחר לי ראובני ו דלת פתוחה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית, מטפלת פרטנית ומדריכת הורים