הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

רוני שלום רב, הנך מתאר דילמה שלציידיה נצבים ערכים חשובים. השאלה המתבקשת אינה מה נכון לעשות?, אלא מה מסרים שברצונכם להעביר לילדה? אילו ערכים ברצונכם לעודד ועל מה לוותר? - הפרטיות?, עצמאות? לסמוך עליה?, ומה עם בטחון?, תמימות?, אחריות הורית?. שאלה נוספת שעולה, מה יקרה אם תפגוש ילדה שונה ממנה בהמשך הדרך, בתנועה?, בחוג?, בתיכון?, בצבא?. אילו כלים יש לה כדי להבחין מה טוב עבורה ומה רע? מה היא בוחרת לאמץ ומה לא?( אגב, חייבת לפרגן לבתך, נראה שאל אף שהחברה הווירטואלית מתבטאת בצורה מסוימת, היא אינה מחקה אותה). נקודה נוספת למחשבה, האם אין כאן חשש של העברת מסר מצמצם -"את תתחברי רק עם אנשים "כמוך" ומכל היתר תתרחקי, כי אינם טובים לך או מסוכנים לך". למחשבה! בברכה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית מדריכת הורים ויועצת מינית


היי שרית, מהמעט שתיארת כאן ניכר שהסיפור לא יושב על " איך אומרים לה לא"!. מסתמן שמדובר בסיפור עמוק יותר שיש להבינו, בין אם זה הקשיים של הנערה, הקשרים בינכם. מכיוון שמדובר בתהליך, הייתי ממליצה לכם לפנות לאיש מקצוע שילווה אתכם, וביחד עימו לבנות מנעד תגובות מותאמות. בברכה אירית


שלום סיון, קשה מתאור כל כך קצר להסיק מסקנות, את מתארת קרבה גדולה בין שניכם . הייתי בשלב ראשון, יוזמת שיחה כנה ופתוחה על הנושא. מה הוא אומר על כך? איך הוא מסביר את הדברים? מה הצורך שלו סביב עניין חברתי? האם המצב מפריע לו? לברר האם החשש שיצחקו עליו קיים גם אצלו?. ומכאן להתקדם. בברכה אירית


ראשית אשריך שהקשר בינך ובתך קרוב עם תקשורת פתוחה. אך נראה שבהקשר הספציפי שתיארת, קים רובד נוסף שיש לתת עליו את הדעת ולהבינו לעומק. יתכן שזה קשור לצורך שלה בוודאות ושליטה כשהיא חשה שמשהו לא בשליטה שלה, מאד קשה לה והיא בעצמה מאבדת שליטה(פרדוקס). במקרה זה עליכם לעזור לה להחזיר את השליטה בכך שאתם תהיו רגועים ויציבים בתגובות שלכם ובכלל. כרגע לפי תיאורך "הבית על קוצים" ואתם מפחדים ממנה" שזה בדיוק מה שלא אמור לקרות. מוזמנת ל"נצל" את אותה תקשורת קרובה בין שתיכן וברגע שהיא נרגעת להבין קצת יותר לעומק מה קרה לה? איך זה שהיא מגיבה בעוצמות כאלה?. יתכן שתגלי שיש שם חשש ( או חרדה) שמפעיל אותה אל מול חברותיה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים, מטפלת פרטנית.


היי אורית, ראשית אשריך שהקשר בינך ובתך קרוב עם תקשורת פתוחה. אך נראה שבהקשר הספציפי שתיארת, קים רובד נוסף שיש לתת עליו את הדעת ולהבינו לעומק. יתכן שזה קשור לצורך שלה בוודאות ושליטה כשהיא חשה שמשהו לא בשליטה שלה, מאד קשה לה והיא בעצמה מאבדת שליטה(פרדוקס). במקרה זה עליכם לעזור לה להחזיר את השליטה בכך שאתם תהיו רגועים ויציבים בתגובות שלכם ובכלל. כרגע לפי תיאורך "הבית על קוצים" ואתם מפחדים ממנה" שזה בדיוק מה שלא אמור לקרות. מוזמנת ל"נצל" את אותה תקשורת קרובה בין שתיכן וברגע שהיא נרגעת להבין קצת יותר לעומק מה קרה לה? איך זה שהיא מגיבה בעוצמות כאלה?. יתכן שתגלי שיש שם חשש ( או חרדה) שמפעיל אותה אל מול חברותיה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים, מטפלת פרטנית.


היי שירי, מודה כשקראתי את השאלה שלך חשתי שאת מבקשת מתכון כזה שיגרום למתבגרים לעשות את מטלות הבית. קרוב לוודאי שאת מנחשת שאין לי כזה. למעשה השאלה שלך היא חומר להרצאה שלמה או סשן של כמה מפגשים. כדי לגרום לזה לקרות יש להתייחס למשתנים רבים לדוגמה: סמכות הורית, מסרים סמויים וגלויים, ערכים שהועברו במהלך השנים, היסטוריה משפחתית ועוד. כמו כן חשוב לזכור, שמה שעובד במשפחה אחת לא תמיד עובד אצל אחרת. שיהיה בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, מדריכת הורים


שלום , אתחיל ואציין שאתה לגמרי צודק בחשש שלך שחשיפת מקורות המידע עלולה לגרום לבנך להיות זהיר יותר בהתכתבויות שלו. ואכן ילדים בגיל ההתבגרות עסוקים "בהתנסויות" וחקר של "עולם הגדולים". אך יחד עם זאת, אתה מציין שיש בבית תקשורת פתוחה, יתכן שכדאי לנצל את הפורמט הזה לאמירות כלליות והיחס שלכם לנושא(אופן התגובה שלכם- האם תקבלו בסבלנות התנסויות או אולי תטילו וטו). זאת בתקווה שיוביל לשיתוף אישי( יש מצב שזה יצריך כמה שיחות ויהיה עליכם לגלות סבלנות לדרך). דבר נוסף שיש לקחת בחשבון זה האמון והצורך הבסיסי של כל אדם בפרטיות( כמובן שמדובר בטווח עדין בגיל הזה, ובכל זאת יש לקחת אותו בחשבון ). בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכת הורים.


שלום רב, נראה ששיח כנה ופתוח בינכם לבין בתכם בו תביאו מצד אחד את הרציונל מאחורי עמדכם תוך התייחסות ואמירות לגבי המסר שעשוי להתפרש ( שכל בן הוא איום פוטנציאלי). בהצלחה אירית


שלום טל, אתם מודאגים ובצדק נראה שבנכם נמצא בעיצומו של שלב גיל ההתבגרות והעיסוק בקבוצת השווים מתעצם עד מאד. אך יחד עם זאת, מאיזו שהיא סיבה לא ברורה ( על אף מעמדו החברתי) הוא בחר לפנות לחברויות חדשות . יתכן שמדובר בחיפוש אחר ריגוש מתוך צורך לבחון את העצמי שלו( גם זה מאד אופייני לשלב תהיות שאלות ובעיקר בדיקות). לגבי התפקיד שלכם כהורים- נורא ברור לנו מה לעשות במקרה שהילד בן ארבע רץ לעבר השני של הכביש, או במקרה שהוא עומד לגעת בשקע חשוף על הקיר. המקרה שתיארת אינו שונה, מתפקידינו כהורים לעצור אותו. אז נכון מדובר בנער, והאמצעים שעמדו לרשותכם בעבר השתנו. מתיאורך עולים מצבים בהם הוא מסכן את עצמו וגם שותף למקרים בהם קיימת עבירה על החוק. ועל כן כל האמצעים כשרים כולל קבלת סיוע ממסגרות בקהילה( רווחה, משטרה). הכי חשוב, המשיכו לשוחח עמו כפי שהנכם עושים, תקשיבו לו!. זכרו שהוא עדיין קטין ובהחלט מותר לכם לאסור עליו להתראות עם החברים הללו. בהצלחה אירית


שלום מיכל, קראתי את פנייתך בעיון ואכן ניכר שחוויתם הרבה בעת האחרונה. מתיאורך, אין ספק שבתך צריכה לחזור למסגרת הלימודית ולשם כך את זקוקה לעזרה ו לכן הייתי שוקלת לערב רווחה. מניסיוני המקצועי בעבודה ברווחה, גיוס של איש טיפול מתוך המערכת יכול לסייע הרבה מעבר לטיפול במגזר הפרטי. המטרה שאותו איש טיפול, בין היתר, יצור שיתוף פעולה מותאם בין ביה"ס, הקבסית וצרכיה של הילדה ואף ילווה אותך בתהליך( שלושת המסגרות הללו לרב מתורגלות לעבוד יחד). לגבי שאלתך האם מטפלת באומנות או פסיכולוגית ? תלוי בכם- בהעדפה שלכם, באג'נדה לגבי טיפול, בחיבור למטפלת ועוד. שתיהן מעניקות טיפול רגשי. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית ומדריכת הורים


יערית שלום, ניכר שיש פגיעות רבה לצד געגוע ואת המסר הזה יש להעביר לנער על ידי שיחה מכבדת בין שניכם בה תקשיבי לו והוא לך. בשיחה דברי בהרחבה עד כמה את מתגעגעת ועל הפגיעות. יחד עם זאת לאור הנסיבות שציינת (גילו ומצבו הנפשי), יתכן שהפתרון אינו רע כל כך. כן שווה לדון על הסדרים מחודשים כמו- זמן מפגש עם המשפחה, אולי מחויבויות שעדין ימשיך לקחת בהם חלק. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת יועצת מינית ומדריכת הורים.


שלום עדי, מתיאורך עולה כי לבתך יש קשיים ביצירת קשרים חברתיים שפוגעים באיכות חייה. הייתי ממליצה על טיפול עבורה שיתמקד בדיוק בנושא זה, ילווה אותה בתהליך ויסייע לה להתגבר על מחסומים. בברכה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית ומדריכת הורים.