הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
לוגו על הספה
  • בית
  • חפש מטפל
    •    חיפוש באינדקס
    •    מטפלים אונליין
    •    טיפול פסיכולוגי
    •    טיפול פסיכולוגי אונליין
    •    טיפול זוגי
    •    טיפול פסיכולוגי לילדים
    •    טיפול במתבגרים
    •    טיפול CBT
    •    טיפול פסיכולוגי בשיטת EMDR
    •    הדרכת הורים
    •    טיפול מוזל
    •    ריפוי בעיסוק
    •    קלינאית תקשורת
    •    טיפולים בהבעה ויצירה
    •    מטפלים לקהילה הגאה
  • פורומים
    •    הפורומים שלנו
    •    פורום טיפול פסיכולוגי ילדים
    •    פורום שירות צבאי
    •    פורום התמכרויות
    •    פורום טיפול פסיכולוגי
    •    פורום זוגיות , טיפול זוגי
    •    פורום דיכאון, חרדה
    •    פורום הגיל השלישי
    •    פורום אמהות, היריון ולידה
    •    פורום גיל ההתבגרות
    •    פורום ייעוץ לקהילה הגאה
    •    פורום קלינאית תקשורת
    •    פורום הדרכת הורים
    •    פורום פסיכולוגיית ספורט
  • ערוצי תוכן
    •    מאמרים
    •    גיל ההתבגרות
    •    טיפול בילדים
    •    דיכאון וחרדה
    •    לקויות למידה
    •    זוגיות ומשפחה
    •    טיפול פסיכולוגי
    •    איכות חיים
    •    ערוץ וידאו
    •    סרטוני הדרכת הורים
    •    הכנה לכיתה א
    •    הצבת גבולות וסמכות הורית
    •    מידע כללי
    •    מילון מונחים
    •    השירות הציבורי
    •    מכונים טיפוליים
    •    מידע על סוגי טיפול
    •    הכשרות והסמכות
  • לאנשי מקצוע
    •    מאגר מדריכים מקצועיים
    •    מאמרים מקצועיים
    •    הצטרפות לאינדקס שלנו
    •    לוח לקהילה המקצועית
    •    כלים ושירותים למטפלים
    •    הרשמה לניוזלטר
    •    פרסום מאמרים בעל הספה
    •    כניסת מטפלים רשומים
  • תחומי טיפול
    •    תחומי טיפול
    •    טיפול בדיכאון
    •    טיפול בחרדה
    •    הפרעות אכילה
    •    לקויות למידה והפרעות קשב
    •    נכויות ומחלות כרוניות
    •    אבחונים
    •    התמכרויות
    •    מיינדפולנס
    •    פסיכולוגיה תעסוקתית
    •    פסיכודרמה
    •    התפתחות הילד
    •    גיל ההתבגרות
    •    בעיות משפחתיות וזוגיות
    •    אבל ואובדן
    •    טיפול רגשי בילדים
    •    הגיל השלישי
    •    טיפול בקשיים מיניים
  •     |         חפש באתר
לוגו על הספה

לוגו על הספה

על הספה אינדקס המטפלים של ישראל
  • בית
  • חפש באינדקס
  • חפש מטפל
    • טיפול פסיכולוגי
    • טיפול זוגי
    • מטפלים אונליין
    • טיפול במתבגרים
    • מטפלי CBT
    • מטפלים בשפה הרוסית
    • מטפלים לקהילה הגאה
    • אבחונים
    • טיפול לילדים
  • תחומי טיפול
    • פוסט טראומה
    • טיפול בדיכאון
    • טיפול בחרדה
    • טיפול בהתמכרויות
    • טיפול בהפרעות אכילה
    • קשב וריכוז
    • מטפלים לגיל השלישי
    • פסיכודרמה
    • מיינדפולנס
  • כתבות ומאמרים
  • הפורומים שלנו
  • הרשמה לאינדקס
  • לוח לקהילה המקצועית
  • האזור האישי למטפל

פורום טיפול פסיכולוגי

הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול.




  •  בית
  •  מאגר הפורומים שלנו
  •  פורום טיפול פסיכולוגי

מרגישה כעוסה ומתוסכלת - (סיגלית)


שלום רב . שמי סיגלית בת 29 נפגעתי מאמירה של הפסיכולוגית שלי ואשמח לחוות דעת.אני הייתי מטופלת אצלה שנה וקצת . ועשיתי הפסקה של שנה וחצי (ולא הייתי בשום טיפול מסוג שהוא מאז) היא הייתה זכורה לי לטובה ולכן גם חזרתי אליה. כמובן שהיו עליות ומורדות אבל תמיד הצלחנו לדברר את הכל ולפתור אני מרגישה איתה מאוד בנוח . וחזרתי אליה בשביל חיזוק שהרגשתי שאני צריכה הפגישה הראשונה מאז ההפסקה הייתה בסדר גמור . היא תמהה לעצמה איך זה שלא הייתי בשום מסגרת טיפולית ניכר בי שיפור (עזבתי את ההורים ואני שוכרת דירה לבד בעצמי)הפגישה השניה גם הייתה בסדר .ולקראת סופה שאלתי (מתוך סקרנות ) אם היא שמחה שחזרתי אליה .ואז היססתי וויתרתי על השאלה כי הרי מה אני מצפה שהיא כבר תענה לי. ( אולי הטעות הייתה שלי בכלל לשאול שאלה שכזו )ואז היא ענתה לי בכל זאת והיא אמרה לי שכן . אבל שהיה לה קשה איתי . ואז נורא נעלבתי הרגשתי מפלה גדולה הרי אני באה לפה לקבל אני עזרה ואיך זה עכשיו יהיה ניתן אם אפילו לה שאני סומכת עליה קשה .והרגשתי פתאום מאוד מטומטמת על תקן הכבשה השחורה. כאילו למה אז הסכמת להיפגש איתי ומה אני אמורה לעשות עם המידע הזה להמשיך לבוא ולנסות להיות כל הזמן מטופלת קלה עכשיו איך אני יכולה להרגיש בטוחה אחרי אמירה שכזו היא הבינה שנפגעתי אבל היא אמרה שהיא איתי כאן . אבל שזו כמובן החלטה שלי אם לבוא .אני מאמינה שלא הייתה לה כוונה לפגוע בי. והיא רצתה להיות כנה איתי . גם בשל ההכרות הארוכה שלנו . (אבל עד איזו רמה קשה לי לראות איך זה מטיב לתהליך הטיפולי )איך כדאי עליי להמשיך יש לי סיבה באמת להעלב


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


סיגלית שלום, אני יכולה להבין מדוע נפגעת. ברור שאף אחד לא רוצה לשמוע שהיה קשה איתו. ומצד שני, אולי יש פה הזדמנות עבורך ללמוד משהו על עצמך ולצמוח. יכול להיות שאפשר היה לאמר משהו מרוכך יותר ואולי אפילו הפסיכולוגית שלך התחרטה על הניסוח גם אם הרגישה כך. גם פסיכולוגים לא תמיד אומרים את המילים הנכונות. אבל אני מציעה לך לחכות ולא לעזוב. להציף את הכאב והקושי ולא לנתק מגע. בכל קשר משמעותי בחייך יהיו רגעים שתעלבי ממשהו שהאחר אמר. הורים,אחים,בני ובנות זוג,חברים טובים.. וגם את... כל אחד יכול לפעמים להגיד משהו שפוגע באחר מבלי שהיתה כוונה לפגוע. לכן זה חלק בלתי נפרד מקשרים. ויש לך פה הזדמנות ללמוד שני דברים עיקריים. אחד הוא ללמוד להכיל את הרגעים הפחות יפים של אחר משמעותי. והשני הוא להסתכל פנימה ולנסות להבין מה החלק שלך בקושי שהמטפלת מתארת. ללכת תמיד אפשר. אני מציעה לך קודם להישאר ולדבר על מה שקרה לראות איזו התפתחות את יכולה להפיק מכך. מקווה שתמצאי את הדרך. נעה

מה לעשות לגבי מטפלת - (יהודית)


הי, אני הולכת לטיפול כבר יותר משנתיים בעקבות משבר במשפחה, המטפלת בהתחלה מאוד עזרה לי, היא הבן אדם הראשון בחיים שלי שקיבלתי ממנו יחס טוב בצורה נכונה ואני מלאת הכרת הטוב אליה, היא פשוט מילאה אותי בטוב. בשנה האחרונה משהו השתבש, (הכוונה מתחילת המלחמה) היו פעמים שהרגשתי שהיא כועסת עלי, רציתי לשאול אותה למה אבל פשוט לא הצלחתי, בסוף כן שאלתי בצורה עקיפה והיא אמרה שזה בעיה שאני לא אומרת דברים עד הסוף וזה מגיע מחוסר אמון שיש לי בה. הסברתי את עצמי והגענו כאילו להבנה. אחרי זה היו עוד כמה תקלות בדרך, באופן כללי היא בן אדם מאוד טוב והיא גם נחמדה, אני לא אומרת שהיא רעה אלי, אבל יש איזשהו קוצר רוח וחוסר סבלנות. כשהיחס הזה התחיל, לא ידעתי היכן לשים את עצמי מרוב צער וגם פחדתי מאוד שהיא תרצה לסיים את הטיפול אבל עכשיו אחרי כמה וכמה חודשים במצב הזה אני חושבת אולי כדאי לי לסיים את הטיפול, אני מרגישה שהיחס שלה ממש משפיע עלי לא טוב מבחינה נפשית (בשבועות האחרונים אני ממש לא מרגישה טוב מבחינה נפשית - זה כמובן עוד כמה דברים חוץ מהמטפלת, אבל בעבר היא היתה החלק שאיזן את זה), מה לעשות?


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


פונה יקרה. אני שומעת את המצוקה שלך והגעגוע לחוויה הקודמת שהיתה בטיפול. יכולות להיות מספר סיבות לשינוי בחוויה בתוך טיפול. חלקן קשורות למטופל (מהקורה אצלך בנפש כשאת מתקרבה ומרגישה שאדם אחר נהיה משמעותי עבורך), חלקן למטפל (לדוגמא גם המטפלת שלך חיה מאז המלחמה במציאות אחרת שיכולה להשפיע על כמה היא יכולה להיות סבלנית) וחלקן למה שקורה בקשר עצמו בין שתיכן. חשוב ומומלץ מאוד לא לסיים טיפול בלי לתת סיכוי אמיתי להבנת מה שקורה. פעמים רבות דרך ההבנה גם חל שיפור בקשר שאולי יעזור לך להרגיש שוב טוב בטיפול. ממליצה לפתוח את הנושא שוב עם המטפלת. גם אם ההחלטה תהיה להפסיק את הטיפול יש לכך ערך עבורך שלא תסחבי איתך חוייה נטולת פשר. מקווה ששיחה בנושא עם המטפלת תקל עלייך. נעה

קשר לאחר סיום טיפול - (סתם אחת)


הי, הייתי בעבר בטיפול פסיכולוגי אצל מטפלת בערך 3 שנים. היו הפסקות. הטיפול הסתיים לפני שנה וחצי ואנחנו עדיין מתכתבות מידי פעם במייל (מייל ממני מידי כמה חודשים). לפי מה שאני מבינה מהמטפלת זה בסדר מבחינתה. אני מרגישה שהיא נותנת לי המון ואני לא נותנת לה כלום ממני. אני רוצה לתת לה ממני. זה עושה לי מחשבות לא טובות. מצד שני לא מעוניינת לחזור לטיפול וגם לא מצליחה להתנתק. אני מאוד אוהבת אותה. מה לעשות? תודה.


לחץ לתשובה מאת אירית רוזנפלד אשר


שלום לך , מציעה לך בחום לעלות את התחושות והמחשבות אל מול המטפלת בהתכתבויות ביניכן. חשוב שבמסגרת הקשר הקיים בניכן כרגע ( ההתכבתבות אחת ל..) היא תהייה מודעת לכל מה שהעלת כאן. יש סיכוי יותר מטוב שתקבלי מענה כלשהו ממנה לחוויה שלך בקשר. בברכה אירית רוזנפלד אשר

רצון להפסקת טיפול באמצע - (יהל)


אני כחצי שנה בטיפול דינמי ראיתי המון שיפור במהלך הטיפול אבל לאחרונה נוצר לי כעס על המטפלת שלי אני מרגישה ממנה התנשאות אם עולה נושא לדיון במהלך השיחה היא ישר תמיד יודעת מה הכי נכון ותגבה במחקרים וכו אותי אישית זה מתיש ברמה שאוותר על דעתי כי אין לי כח להתווכח איתה כי היא יותר חכמה ויודעת ממני וזה גורם לי להרגיש ה״טיפשה״ ולא יודעת חשוב לי לציין שאני לא נתקלת בהרגשה הזאת בעוד סיטואציות בחיים אני יודעת שהכי נכון יהיה לפתוח את זה מולה אבל די ברור לי שזה ישר יושלך עלי מה כביכול ״בעייתי״ אצלי שגרם לי להרגיש ככה מעין לופ כזה שבו תמיד הבעיה תהייה אצלי יש מצב שזה באמת נכון והבעיה אצלי כי בכ״א אני המטופלת והיא המטפלת יודעת יותר אבל זה גורם לי ממש ריחוק עד לרצון להפסקת הטיפול מה אפשר לעשות? אשמח לעצה


לחץ לתשובה מאת אירית


היי יהל, למעשה כל האפשרויות בפניך. על המטופל יש את היכולת להתחיל טיפול וגם לסיימו. יחד עם זאת , את משתפת שמאד נתרמת מהטיפול לאור זאת, המלצתי להביא לטיפול את כל מה שתארת כאן בשיחה אל מול המטפלת. שתפי אותה בתחושות ובמחשבות שעולים אצלך לאחרונה. יש סיכוי שתתרמי מהשיח הזה הרבה מעבר מלהפרד כך פתאום. הזכות לסיים תשמר עבורך אך עדיף לעשות אותה לאחר עיבוד בתוך הטיפול. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית ומדריכת הורים

תלות בטיפול - (הודיה )


היי , מאמינה שלא תמיד ניתן לספק מענה יעיל והכרה אמיתית בצד השואל , בכל זאת אנסה לקצר ולשאול. ותודה על האפשרות לקבל מענה. לא אאריך בקצרה אומר שאני נמצאת בטיפול בערך כ-4 שנים. עברתי פגיעה מינית בילדות לפגיעה חוזרת בגל מבוגר יותר. ועל זה נסוב עיקר הטיפול. אני מתמודדת עם תחושות של רצון להעלם , לברוח , פחד מהעולם שבחוץ ובחיים עצמם אני תקועה. חוסר מיצוי עצמי,וכ.. (אני מקצרת) עם הזמן , הרגשתי שיפור משמעותי בטיפול , זה לקח זמן אני אדם מופנם והקושי שלי לתת אמון או להפגין רגשות של חולשה קשים עבורי מאוד .( אני יכולה לסמוך על מישהו ופתאום להתהפך... ). כתוצאה מכך שלא הייתה דמות בחיים שתקשיב לי, מצאתי את עצמי עם הזמן מפתחת תלות בטיפול. כאדם שאין לו כלום בחיים פתאום מישהי מקשיבה לי ... כיום, המצב הכללי שלי טוב יותר , הקיצוניות ברגשות פחתה , ואני לעיתים רק נתקלת בטריגרים מהפגיעה המינית ואז אני חובה רגשות קיצוניים שוב. בקיצור הפחד שהולך ומתגבר אצלי הוא התלות במטפלת , אני מוצאת בטיפול העיניין והריגוש היחידי בחיי. אני מוצאת את עצמי מצד אחד נורא רוצה להפסיק לסבול, מצד שני בלי הסבל והטיפול אני אדם מת.. אני חוששת שזה אפילו מונע ממני לעיתים להתקדם בטיפול מהחשש שאשאר לבד ושחיי יהיו ריקם שוב וארצה למות (מכירה את זה מהעבר שלי).. ומצד שני אני לא רוצה את התלות אני רוצה לחיות . האם המשך הטיפול הוא כעת לרעתי? ואיך אני פועלת אחרת? אני חוששת לומר את זה למטפלת מחשש שתעזוב אותי אשמח לעצה וחוות דעת בנושא תודה רבה..


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


הודיה שלום, מדברייך עולה שהטיפול עובד היטב ויש לו השפעות על איכות חייך. תחושת תלות במטפלת היא חלק בלתי נפרד מטיפול. ההתמודדות עם התלות ועם החרדה שיכולה לעלות ממנה היא חלק בלתי נפרד מהתהליך הטיפולי. אני ממלימה לך להמשיך בטיפול ולספר למטפלת על תחושותייך. אני בטוחה שהיא לא תופתע ואין שום סיבה שדיבור על כך יגרום לה לרצות לעזוב אותך. להפך, השיחה הגלויה תתן עוד רובד לקשר ותאפשר לחרדה להרגע מעט. בהצלחה נעה

חרדה מהמצב הבטחוני - (לימור)


שלום רב. אני ממש מבקשת עצה מה לעשות. מאז המלחמה בעזה אני מרגישה חרדה אני לא מפסיקה לראות חדשות קשה לי להתנתק מהחדשות שיש אזעקה אני מרגישה דפיקות לב של חרדה רציתי לשאול איך אני יכולה להתמודד עם המצב הזה? אשמח לטיפ אין לנו עבודה אנחנו בזום אני ממש אודה לכם עם תענו לי ממש תודה שיהיה לכם יום טוב ושקט


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


שלום לימור ראשית ממליצה לך עד כמה שניתן להמעיט בצריכת חדשות ובעיקר להמעיט להיכנס למדיה החברתית שם עוברים תכנים קשים עוד יותר. כן לקרוא ולהתעדכן אבל לא לשבת מול טלויזיה שעות. כל הסחת דעת מבורכת. צריכת החדשות האינסופית נותנת אשליה של שליטה במחיר מאוד גבוה. מעבר לכך קופות החולים לדעתי מציעות 3 שיחות עם איש מקצוע ללא תשלום. אני משערת שטלפוניות. לא יודעת באיזה פורמט, אבל בטוחה שיהיה לזה ערך. מציעה שתפני לקופה שלך. המצב מעורר חרדה אצל כולם. חשוב לפנות לקבל עזרה אם את מרגישה שמתקשה להתמושש. אין בכך שום בושה. נעה

מה לעשות עם הבן - (אור21)


הבן שלנו (גיל 22 )משוחרר מהצבא כחצי שנה, עובד באבטחה במקום מסודר, בתקופה האחרונה החליט לקחת לעצמו חודש וחצי חופש מהעבודה .מאז שהיה קטן היו לו דפוסי התנהגות שחוזרים על עצמם עד היום, כמו לברוח מדברים שקשה לו להתמודד איתם וללכת למקומות המוכרים לו והקלים . להתלהב ממשהו ואחרי תקופה קצרה למצוא מה לא בסדר ומה לא טוב ואת כל הסיבות למה לא להישאר באותו מקום, .לדחות דברים. יש פער בין מה שהוא מדבר לבין היישום של הדברים, אנחנו לא יודעים מה לעשות ואיך לנהוג איתו, שיחות כבר לא עוזרות- יוצא שאנחנו מבקרים אותו, "ניעור" עזר למס' ימים ואותה התנהלות חזרה. אשמח לדעת איך לנהוג איתו ומה לעשות בעניין . הוא בחור חכם ובתוך תוכו אנחנו יודעים שהיה רוצה לפעול אחרת. מבחינה חברתית , היו לו קשיים עוד כשהיה בבית ספר, אין לו הרבה חברים למרות שהיה רוצה ליצור יותר קשרים חברתיים וכשיוצר קשר ימצא מה לא בסדר. יש לו עניין עם דחיינות, כל משימה או דבר המצריך טיפול ויכול להיות מטופל באותו רגע או תוך ימים מעטים , הוא דוחה וגורר למספר שבועות ואפילו חודשים. חזר ללמוד נהיגה ודוחה כל פעם את התאוריה. הוא לא מוצא את עצמו, לא יודע איך לקדם את הדברים שלו, יש לו פער בין הדיבור/הרצונות לבין העשייה עצמה. בתקופה האחרונה מכיוון שלקח חופש מהעבודה ישן ביום וער בלילה, אנחנו דואגים ומאוד רוצים לעזור לו ולא יודעים איך. ניסינו את שיטת הניעור- עבדה לכמה ימים ושוב חזר לאותה התנהגות, ניסינו את ההכלה גם לא עוזר...ישבנו איתו לשיחות נמאס לו לשמוע אותנו ויוצא שאנחנו כל הזמן מבקרים אותו. חשוב לי לציין כי כשהיה בבית ספר אובחן עם לקויות למידה וקשב קל. יש לו תחומי עניין שהוא מתמיד בהם וכשמשהו מעניין אותו הוא חוקר ולומד אותו בצורה מעמיקה מאוד. כהורים אנחנו לא יודעים מה לעשות, קשה לנו לראות אותו במצב הזה וכהוריו אנחנו יודעים שגם הוא היה רוצה להיות במקום אחר. 1. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לו? 2. מה בכללי ניתן לעשות כדי שיהיה מעוניין ללכת לתהליך כלשהו להתמודד עם דברים ולממש את האיכויות הנפלאות שבו? (הוא הקטן מ2 אחיות שלא גרות בבית) אשמח מאוד לקבל עיצה מה לעשות כדי להוציא אותו מהמצב ולתת לו להביא את כל האיכויות הנפלאות שיש לו . תודה (הוא היחיד שנשאר בבית, יש לו עוד 2 אחיות גדולות מחוץ לבית)


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


פונה יקרה. התקופה שלאחר השחרור מהצבא היא תקופה לא קלה עבור צעירים רבים, המסלול שמוכתב מראש בחברה הישראלית של תיכון ואז צבא, מסתיים, ועכשיו מה? יש צעירים רבים שהשלב הזה משתק אותם. פתאום הכל פתוח ולא ברור מה נכון לי לעשות. אני ממליצה לכם להציע לבנכם לפנות לטיפול פסיכולוגי. אפשר באופן פרטי, ואפשר גם דרך קופות החולים. בטיפול יוכל לברר עם המטפל מה תוקע אותו, מה ככ משתק. יש דברים שקשה לדבר עליהם עם ההורים...מובן שעליו להסכים ולנסות, פה יש השפעה לאופן שבו תציגו את ההצעה. כמשהו שהוא יכול לעשות למען עצמו, בלי שיש טיימר על מתי יתחיל לפעול..בהצלחה. נעה

טיפול פסיכולוגי רגשי לנוער - (גבריאל רביבו )


שלום, הבן שלי מטופל אצל פסיכולוג אחרי גירושין, הפסיכולוג מוציא אותי כבנאדם רע, רשם עליי שקרים ודברים מהעבר המאוד רחוק, מקום שאני כבר לא שם, ומציין את זה בדוח, אני רוצה לדעת מה עושים כי זה וודאי בא לרעת הבן שלי וגם מוציא אותי אחרת מהמקום שבו אני נמצא, אשמח לעזרה מה לעשות.


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


שלום. ממליצה לך לפנות לפסיכולוג ולבקש פגישה. מקובל בטיפול פסיכולוגי בקטינים שמתקיימות גם פגישות עם ההורים המכונות הדרכת הורים. בפגישה כזו תוכל לשוחח עם המטפל והוא יוכל להתרשם מהשינוי שחל.

אכילה וחברה - (לאה)


אני קמה בלילה ואוכלת בלי זה אני לא נרדמת אני קמה אוכלת ונרדמת ואז שוב ככה אולי כמה פעמים ופסיכולוגית אמרה שזה מצוקה שמתבטאת באכילה אבל אני לא יודעת מה להגיד לה כדי שתעזור לי מה אני אמורה להגיד כדי להיפטר מאכילה בכמויות בלי זה אני לא יכולה ממש קשה לי ועכשיו השמנתי מהתרופות אז עוד יותר קשה לי לא לאכול וגם בנוגע לפן החברתי אני מדברת עם מישהי וכבר רוצה לסיים מהר את השיחה כי לא נחמד לי לדבר עם אנשים מה יגרום לי לרצות לדבר איתם


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


לאה שלום. לא הצלחתי להבין משאלתך האם את נמצאת כעת בטיפול פסיכולוגי. אם כן אז ממליצה לך להביא כמובן את התכנים האלה לטיפול. אם לא אז ממליצה לך לפנות לטיפול. אני ממליצה לך לחפש, בשלב ראשון, טיפול CBT )טיפול קוגניטיבי התנהגותי( שיכול לעזור לך להתגבר על דחפי האכילה וכן על חרדה ומתח בפני מצבים חברתיים. בהצלחה. נעה

מדוע לא ניתן לטפל בנטייה מינית - (סתם אחת)


הי, רציתי לשאול מדוע פסיכולוגים כן סבורים שניתן לטפל בדיכאון, חרדה ומגוון הפרעות אישיות אבל לגבי נטייה מינית הדעה היא שזה מולד ולא ניתן לשינוי. האם אין אפשרות בטיפול לשנות את הנטייה המינית? למה יש כל כך הרבה אנטגוניזם נגד טיפולי המרה מצד הקהילה הפסיכולוגית? אני נשואה וחושבת שיש לי נטייה כזו אבל התחושה אל מול פסיכולוגים היא שזו גזירת גורל ושאין טעם לפנות לטיפולי המרה בכדי להיעזר. אז למה בדיכאון למשל כן מוכנים לטפל? מדוע אין תקווה לאנשים כמוני?


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


לפונה היקרה (לא סתם אחת), הסיבה המרכזית שלא מנסים לטפל פסיכולוגית בנטיה מינית היא מתוך העמדה הבסיסית שלא מדובר במחלה/פתולוגיה אלא בוויריאציה של הנורמה. כמו שיש אנשים עם דומיננטיות של יד ימין וכאלה עם דומינננטיות של יד שמאל. כיום כבר מבינים שאלה וריאציות של ההתפתחות וכבר לא מנסים 'לתקן' זאת. בניגוד לכך דכאון היא מחלה שבה המוח יוצא מאיזון ברמה הפזיולוגית. כלומר ברמה של התפקוד הביולוגי שלו. את האיזון ניתן להחזיר על ידי טיפול פסיכולוגי ו/או על ידי טיפול תרופתי. העמדה של אנשי המקצוע ושל הסתדרות הפסיכולוגים היא שניתן ונכון לטפל בהשלכות של הנטיה המינית על מצבו הנפשי של אדם. לעזור לאדם לקבל את עצמו/ה. ולא לנסות לשנות את הבלתי ניתן לשינוי. היום מבינים שטיפולי המרה הם טיפולים מסוכנים שעלולים להביא לדכאון ופגיעה עצמית.. אני ממליצה לך לפנות לטיפול. רבות וטובות ורבים וטובים התמודדו עם מצבך ולאחר עבודה משמעותית בטיפול שיפרו את איכות חייהם ומצאו את השקט שלהם. בהצלחה נעה

מה ההיגיון בגישה זו - (דוד)


יש פסיכולוגים שמשתדלים להמנע מלענות על השאלות של המטופל ונמנעים מלהביע את דעותיהם ועמדותיהם בזמן הטיפול? מה ההיגיון שעומד מאחורי הגישה הזו? ועד כמה היא נפוצה? תודה.


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


שלום דוד, בטיפול לרוב מנסה המטפל לסייע למטופל למצוא את הדרך הנכונה ביותר עבורו סביב הקשיים או ההתלבטויות שעימן הגיע לטיפול. כחלק מזה, יש מטפלים שנמנעים מלהנכיח את עמדותיהם או דעותיהם האישיות על מנת לאפשר למטופל את מלוא המרחב לחקור את דרכו שלו.

מה מטפלים מרגישים - (ריטה)


אני חושבת הרבה על המטפל שלי במהלך השבוע, הוא דמות משמעותית מאוד בחיים שלי כבר שנתיים. מעניין אותי האם מטפלים מרגישים חיבור למטופלים מסויימים יותר? יכולה לעבור לכם בראש המחשבה שאם לא הייתם מכירים את המטופל שלכם במסגרת כזו הייתם יכולים להיות חברים? או שאתם חסינים בפני זה מעצם זה שאתם בתפקיד.


לחץ לתשובה מאת נעה מצגר גרנות


ריטה שלום מטפלים אינם חסינים משום רגש מעצם זה שהם אנושיים ובוודאי שגם יכולה לעבור מחשבה כזאת בראשו של מטפל. וכמובן שלעיתים חושבים על מטופלים גם מחוץ לפגישות. אבל, בגלל התפקיד, האחריות והאתיקה מטפלים טובים לא יפעלו באופן שיחרוג מיחסי מטפל מטופל. נעה.


  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • <<
הוספת שאלה לפורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי
מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון

פסיכולוגית קלינית מומחית עם הסמכה כמדריכה בטיפול ואבחון נסיון של 18 שנה בפסיכותרפיה בקליניקה פרטית ובמסגרות ציבוריות שונות. שילוב של כלים דינאמיים וCBT נסיון רב בטיפול במצבי דיכאון, משברי חיים וקשיים עם נטיה מינית. נסיון רב בטיפול בדיכאון אחרי לידה, ליווי נשים עם קשיי פריון. מדריכה בפסיכותרפיה ובכתיבת מקרים לבחינה.

הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.


לחץ כאן לכרטיס המטפל של נעה

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

התייעצות דרך הפורום אינה מהווה תחליף לטיפול או להתייעצות מלאה עם איש מקצוע







על הספה

צוות אתר על הספה, משלב אנשי מקצוע טיפוליים יחד עם אנשי אינטרנט. לכולנו, חוויה מדהימה ועם זאת כל כך שונה של טיפול פסיכולוגי. לשם כך יצרנו את "על הספה" מתוך רצון לעזור לכל מי שחש אי נוחות או קושי בחייו, למצוא את העזרה המקצועית הנכונה ולהתחיל, כבר היום, במסע לקראת איכות חיים טובה יותר.

  •    אודות על הספה
  •  service @ alhasapa.co.il
  •  054-5690181
  •  על הספה בפייסבוק
  •    צור קשר
  •    האזור האישי למטפלים
  •    לאנשי מקצוע
 אודות ועזרה
אתר על הספה מקשיב לכם על מנת לשרת אתכם טוב יותר, נשמח לקבל מכם תגובות, הערות וביקורות.
מטפלים ממליצים עלינו
אין תחליף למפגש הבינאישי. אך בימינו המפגש הראשוני מתחיל הרבה לפני ששני אנשים נפגשים פנים אל פנים
הצטרפות לאינדקס מטפלים - "על הספה" מציע לך מגוון שירותים וחבילות אטרקטיביות שיאפשרו לכם שליטה מלאה ואיכותית בתכנים שיקראו אודותכם לקוחות וקולגות

 ערוצים מומלצים


  •    פורומים בעל הספה
  •    ערוץ הוידאו של הספה
  •    כתבות בעל הספה
  •    תחומי טיפול
  •    אזור אנשי מקצוע
  •    אינדקס מדריכים
  •    טיפול פסיכולוגי מוזל
  •    לוח לקהילה המקצועית
  •    הבלוגים של על הספה

 אינדקס על הספה


  •    טיפול פסיכולוגי
  •    טיפול זוגי
  •    הדרכת הורים
  •    פיזיותרפיה
  •    קלינאית תקשורת
  •    ריפוי בעיסוק
  •    טיפול פסיכיאטרי
  •    קבוצות טיפוליות
  •    CBT


התכנים והמידע המוצגים באתר זה מספקים מידע בלבד. אין לראות בהם אבחנה ו/או חוות דעת ו/או המלצה רפואית והם אינם מהווים בשום מקרה תחליף לייעוץ עם גורם מקצועי מוסמך.
השימוש באתר או בתכניו הוא על אחריותו הבלעדית והמלאה של המשתמש. שימוש באתר ובתכניו ייחשב כהסכמה מצד המשתמש לתקנון האתר .
  כל הזכויות שמורות לאתר על הספה ©

הצהרת נגישות
הצהרת נגישות