על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים מנוהל ע"י ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה וגב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה. פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים
עובד בגישה אינטגרטיבית - מוסמך בפסיכותרפיה אנליטית, סכמה תרפיה ו-CBT.
צברתי ניסיון רב בעבודה עם מתבגרים ומבוגרים הסובלים מהפרעות חרדה, דיכאון, משברי חיים, תקיעות, הפרעות אכילה, הפרעות אישיות, פגיעות מיניות, קשיים במיניות וזהות מינית.
קליניקה פרטית ברחובות
פסיכולוג וראש צוות פיתוח במאוחדת, ראשל"צ
מלמד בתואר ראשון, אוניברסיטת בן-גוריון


גב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית. קנדידטית במכון הישראלי לאנליזה קבוצתית. רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
בעלת קליניקה פרטית ברחובות.
עובדת עם מבוגרים ובני נוער, מטפלת פרטנית וקבוצתית. בעלת ניסיון רב באבחון תעסוקתי ובייעוץ למנהלים.
במסגרת עבודתי רכשתי ניסיון רב בטיפול במשברי חיים, התלבטויות וחסמים בתחום התעסוקתי, הרגשי והמשפחתי. ליוויתי אנשים המתמודדים עם טראומה, דכאון, חרדה ופוביה, הפרעות אכילה ונפגעות תקיפה מינית.

אודות הפורום
13:20 ‎13/‎06/‎2017
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לפסיכותרפיה, או טיפול פסיכולוגי, במבוגרים. ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

לא יעלו לאתר: הודעות העושות פרסומת לאדם או גוף כלשהו; השמצות, רכילות וכל דבר העשוי להיחשב לשון-הרע; תלונות על אנשי-מקצוע.
ברצוננו לעזור בכל יכולתנו בהנגשת הטיפול הפסיכולוגי ובהכוונה למענים הנכונים עבור הפונים לפורום. לצד זאת, הפורום איננו מענה טיפולי ואינו יכול להיות תחליף לטיפול. כמו-כן, בשאלות הנוגעות לטיפול המצוי בעיצומו נשתדל לעזור להבין את הקושי ולהכניס את השאלות חזרה אל הטיפול – שם מקומן. על מנת להימנע ממשוא פנים לא יינתנו המלצות לגבי אנשי טיפול ספציפיים.


 X

שלום שרית, נשמע שאת פגועה ומרגישה חוסר אונים וחוסר הבנה מדוע הדברים קורים. אין כמובן אפשרות לדעת מה קורה אצל אנשים אחרים, ובטח שלא מתיאור כזה במייל. אולי את יכולה לנסות ליזום שיחה עם אותו אדם ולשאול מדוע הוא ניתק את היחסים לגמרי? האם גם הוא נפגע? וממה? או להתייעץ עם קולגות נוספות שלך שהיו עדים למקרה ויוכלו אולי לשפוך אור. אם השאלות ממשיכות להטריד אותך, אולי תרצי לקבל עזרה מקצועית להבין מה חוויות אלו מעוררות בתוכך ובמה הן נוגעות. בהצלחה שחף


שלום מאור, השאלות שלך מעניינות ובעלות אופי פילוסופי ומחקרי. מציע לך לנסות להיכנס לפורומים בתחומים אלו, או לחפש מסגרת לימוד מתאימה לתחומי העניין שלך. בברכה שחף


שלום בר, תודה לך על השיתוף. אין שום דבר חולני בכך שיש לך פנטזיות בעלות אופי מיני על המטפל שלך. זהו מצב טבעי, בעל היסטוריה ארוכה וספרות רבה. זה מאפשר לחקור את חיי הנפש על הפן המפנטז שלהם. על המטפל/ת לשמור על גבולות ברורים, בהם מותר לחשוב, לדמיין, להרגיש ולפנטז כל דבר. אך צריך להיות ברור למטפל/ת שאין באפשרותם לעבור למעשים או להיענות במעשה לתשוקות (החיוביות כשלעצמן) שמתעוררות. חשוב שתמשיכו לדבר על כך בטיפול, וכל עוד המוקד הוא שימוש בחוויה כדי להתחבר אל רגשותייך ושתוכלי לעשות עבודה נפשית עם החוויה הזו, זו עבודה טיפולית חשובה. לשם הכרחי שתרגישי בטוחה ובסביבה מוגנת. לעיתים יש צורך קודם כל ליצור את הבטחון בסביבה הטיפולית. בהצלחה שחף


שלום יוגב, אי אפשר לענות על שאלה כזו במייל. התשובה היא אצלך, ותצטרך לעבור תהליך (אולי בעזרת טיפול נפשי) כדי להבין את הצורך שאתה מתאר. באופן כללי, אוכל רק להגיד שהתיאור של פעולה חוזרת שאתה לא יכול לעצור, מעיד ככל הנראה על חרדה, וכן על שחזור כלשהו של צרכים במערכת היחסים הזוגית. אם זה ממשיך להטריד אותך, אני מציע לפנות לטיפול מקצועי. בברכה שחף


שלום שירלי, תודה על השיתוף בחוויות האישיות שלך ובלבטים המאוד טבעיים וחשובים. קשר טיפולי הוא קשר בעל רגישויות שונות. אנחנו זקוקים פעמים רבות שזה יהיה מאוד מדוייק ומותאם עבורנו, ולעיתים מתקשים למצוא מרחב שכזה. נראה שאת חשה מורכבות לגבי תחושת בטחון בתוך קשר שבו את אמורה להיות מטופלת, זו שדואגים לה. אם אפשר לדבר על הדברים בתוך הטיפול, ולהפוך אותם לחומרי הטיפול עצמו, זה יהיה הכי נכון עבורך ועבור הטיפול. בהנחה שתוכלו יחד ללמוד יותר עלייך ועל מה התערער עבורך, ומכאן להבין האם נכון עבורך להמשיך? בהצלחה שחף


היי דנה, יש חומר רב ועשיר באינטרנט לגבי השאלות שאת מעלה, אבל חשוב לקרוא באתרים שמעלים חומרים של אנשי מקצוע ולהיזהר מחומרים שאינם מקצועיים ועלולים לזרוע בלבול. באופן כללי, אני חושבת שכל אדם מפתח הפרעות מסיבות קצת שונות ואין תשובה אחידה שתהיה נכונה לכולם, כך שאני מעדיפה לא להעלות השערות אישיות לגבייך. את יכולה לקרוא כדי להבין יותר, לדוגמא יש ספר שנקרא: 'די לאובססיה' של פרופ' דנה פואה. הנושא שהתייחסת אליו כאל "לא נעים לי" הוא נושא בפני עצמו ומעלה את שאלת הבושה סביב בעיות בחיים. האמת היא שלכולנו, כבני אדם, יש בעיות שונות, ההבדל ביננו (לדעתי) הוא ביכולת להכיר בכך. מי שמעז להכיר בבעיות שלו, יכול גם להנות מהסיכוי להיעזר באחרים. אני מקווה ומאחלת שלא תתני לתחושת הבושה (להבנתי זו משמעות ה-לא נעים לי) להפריע לך בדרך להרגיש יותר טוב. זה באמת מה שחשוב - שתרגישי טוב יותר. בהצלחה, רחלי


שלום ליאן, פנייה לטיפול נפשי נובעת על פי רוב ממצוקה נפשית כלשהי. במקרים אחרים מדובר ברצון להכיר טוב יותר חלקי עצמי וצורך לדבר על חלקים שונים בנפש ובחיים עם איש מקצוע. בפנייה שלך, כאן, מורגשת אמביוולנטיות (יחס דו-ערכי). מצד אחד, נשמע שאת סקרנית לגבי האפשרות של הטיפול ומעוניינת לפנות ואולי לבדוק האם יוכלו לעזור לך להבין את המשמעות של אותם זכרונות עמומים, אולי זו תהיה הזדמנות לדבר על רגשות, מחשבות, להכיר את עצמך יותר. מצד שני, ישנם גם חששות טבעיים - אולי לא כדאי לפתו? אולי לא כדאי להכיר חלקים מסוימים? אולי אין לך על מה לדבר? אולי עולה שאלה האם זה טוב בעינייך או לא? אם תבחרי ללכת לטיפול תוכלי לחקור את השאלות האלו ולנסות להתחבר לרגשות השונים שעולים בך באופן מודע ולא מודע. ושוב, רוב הפניות לטיפול נפשי נעשות על רקע מצוקה נפשית כלשהי, לעיתים גם היא עמומה ולא ברורה לגמרי. בהצלחה שחף


שלום לך דנה, הרבה מההפרעות הנפשיות הן עניין של עוצמה ותדירות. ב OCD קיימת חרדה שלא מרפה עד שהאדם עושה את המעשה שמרגיע אותו (שטיפת ידיים, בדיקת הדלת וכד'). אנשים רבים נוהגים לבדוק אם נעלו את הדלת, לפעמים גם פעמיים.. או לשטוף ידיים ביתר יסודיות. אם את מצליחה להשתלט על הטקסים לבד, מה טוב. אם את מרגישה שזה מחוץ לשליטתך, ושאת חייבת (תחושה פנימית) לעשות את הטקסים, כדאי לגשת לטיפול ממוקד ב OCD. בטיפול תוכלי לקבל כלים להתמודד עם תחושת החרדה ולנסות להתמודד עם מניעת הטקסים באופן הדרגתי ובליווי הנפשי המתאים. אני ממליצה. בהצלחה, רחלי


שלום לך, את מתארת חוויות קשות, אשר מותירות משקעים נפשיים כואבים וטראומטיים. במצבים אלו, הטיפול הנפשי הוא חשוב מאוד, אך גם קשה, שכן הנגיעה באזורים הכואבים והטראומטיים היא מציפה, מכאיבה, ולעיתים גם מקשה לתקופו מסוימות על התפקוד. כך שמה שתיארת הוא חלק מהתהליך הטיפולי. לצד זאת, חשוב שתוכלי להעלות בטיפול שהדברים מתקדמים מהר, שאת מוצפת, שאת מתקשה לתפקד, שאת מרגישה זקוקה בין הפגישות. כל אלו הם מידע וחומרים טיפוליים חשובים מאוד. לעיתים במהלך הטיפול יש להאט את הקצב, להעלות את מספר המפגשים השבועיים, להתמקד בסימפטומים ספציפיים לתקופה, וכדומה. מומלץ להיות במסגרת טיפולית תומכת ומחזיקה שתאפשר לך מגע טיפולי עם הפצעים. שחף


שלום לך, טיפול נפשי הרבה פעמים מעורר אמביוולנטיות רבה. מצד אחד, אף אחד לא רוצה לסבול את הסבל הנפשי הכרוך בהפרעות השונות, כגון חרדה או דיכאון. מצד שני, הרבה פעמים התחושה שעליי לקבל טיפול נפשי היא ש׳משהו אצלי לא בסדר׳, וזה מעורר רתיעה מטיפול. גם המפגש עצמו עם איש מקצוע מתחום בריאות הנפש עלול לעורר חרדה, מחשבות על איך ייתפסו אותי, האם יבינו אותי, מה עלול לעלות בטיפול וכן הלאה. נראה כי האדם המדובר אמביוולנטי לגבי טיפול ועל כן מתקשה למצוא מסגרת טיפולית מתאימה ולשתף עימה פעולה. לצד זאת, במקרים של סבל נפשי יש לפנות לטיפול מתאים. הוא יכול לפנות באופן פרטי, או לברר על האפשרויות השונות בקופת החולים. בהצלחה


שלום אורי, התופעה אותה אתה מתאר נקראת התקפי בעתה (Panic Attacks), או בשמה הנפוץ, "התקפי פאניקה". לתופעה זו יש טיפול יחסית ברור וממוקד ואפילו מספר פגישות מצומצם אצל פסיכולוג יכול לעזור בהתמודדות עמה. אפשרות נוספת היא לפנות לפסיכיאטר ולקבל טיפול תרופתי. המלצתי האישית היא לתת הזדמנות ראשית לטיפול הפסיכולוגי. הטיפול הפסיכולוגי יכול לעזור לך להבין כיצד מעגל הפאניקה עובד ומאיץ את עצמו, ויוכל לעזור לך להתמודד עם הפחד מפני הפחד.. טיפול ממוקד בהתקפי פאניקה נעשה בשיטת ה CBT בדרך כלל. בהצלחה, רחלי


שלום לך שמיל, צר לי לשמוע על תחושותיך ועל הניסיונות הרבים להיעזר ללא תחושה שנתרמת במידה משמעותית. אני מבינה שיש לך יכולות שונות, ביניהן יכולת מצוינת לבטא את עצמך, כמו גם חוש הומור. שני מרכיבים אלו לדוגמא, יכולים לשמש אותך בהקשר חברתי בצורה נהדרת. אני תומכת בהמשך טיפול מכל סוג שהוא, על מנת לאפשר לעצמך מקום קבוע ובטוח לעיבוד ולהכלה. בנוסף, אני ממליצה לך להעשיר את הפן החברתי בחייך. נסה לחשוב על תחומים שאתה אוהב לעשות בחיים, ונסה לחשוב מה אפשרי לעשות ביחד עם עוד אנשים. לדוג', אדם שאוהב לטייל ירוויח רבות מטיולים מאורגנים (יש גם המיועדים לרווקים לדוגמא), רווח כפול: טיול ואינטראקציה עם אנשים. אדם שאוהב כדורשת, יכול להצטרף לקבוצה שמתאמנת יחד באופן קבוע. לדעתי כדאי לך לשבת עם עצמך או עם חבר או איש מקצוע, ולערוך רשימה של דברים שאתה מתעניין בהם. ייתכן שתמצא עניין בתחום הציור, הכתיבה, הספורט ועוד. לאחר מכן תבחר אחד או שניים ובמשך תקופה מינימלית שאתה קובע לעצמך מראש, תתמיד ותבדוק אם אתה מקבל מההשקעה תחושות סיפוק ושמחה. יש הרבה סוגים של עזרה, אל תתייאש. בהצלחה, רחלי