על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים מנוהל ע"י גלעד הורוביץ, פסיכולוג קליני מומחה
גלעד הורוביץ, פסיכולוג קליני מומחה פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים
פסיכולוג קליני מומחה, מטפל במבוגרים ומתבגרים בקליניקה במרכז תל אביב לצד מקצועיות המטפל בטוח כי יצירת קשר ישיר, פתוח ואמיתי בין שני אנשים, הוא הבסיס לעבודה טיפולית מרחיבה ומעצימה.
אודות הפורום

הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לפסיכותרפיה, או טיפול פסיכולוגי, במבוגרים. ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

לא יעלו לאתר: הודעות העושות פרסומת לאדם או גוף כלשהו; השמצות, רכילות וכל דבר העשוי להיחשב לשון-הרע; תלונות על אנשי-מקצוע.
ברצוננו לעזור בכל יכולתנו בהנגשת הטיפול הפסיכולוגי ובהכוונה למענים הנכונים עבור הפונים לפורום. לצד זאת, הפורום איננו מענה טיפולי ואינו יכול להיות תחליף לטיפול. כמו-כן, בשאלות הנוגעות לטיפול המצוי בעיצומו נשתדל לעזור להבין את הקושי ולהכניס את השאלות חזרה אל הטיפול – שם מקומן. על מנת להימנע ממשוא פנים לא יינתנו המלצות לגבי אנשי טיפול ספציפיים.


 X

שואלת יקרה, דיסוציאציה זו הגנה מפני תחושות שקשה לנפש לעבד. לכן היא משתמשת בניתוק. מה שיוצר תחושות של ריחוק מהמציאות ותחושות שונות של חוסר התמצאות, מסך שקוף, חוסר מציאותיות, חוסר אמיתיות של העצמי וכדומה. מחשבות טורדניות הן מנגנון אחר אך גם הן מעידות על חרדה מפני תחושות שקשה לעבד. כך או כך יש לטפל בתחושות ובהגנות הללו מפני התמודדות עם תכנים לא פשוטים ולהבין את מקורם. כדאי להתייעץ עם איש המקצוע המטפל לגבי הצורך בשימוש בתרופות. בהצלחה



שואלת יקרה, אי אפשר להשלים עם המצב, זה קשה מנשוא. אנא גשי לטיפול וייעוץ בהקדם, אל תחווי את תשובתי הקצרה כדחייה אלא כהפצרה לטפל במצב משפחתי כה קשה בצורה עמוקה ואחראית


שואלת יקרה, דמות סמכות שראתה אותך (מורה) נגעה בך עמוקות. לא סתם, לדמויות חיצוניות יש את היכולת לעזור לנו להבין ולשנות דברים. אז אל תחששי ואל תתביישי ותפני לטיפול אצל מישהו/י מתאים. זה יועיל לך מאוד. חבל שחוסר ביטחון יפגע בך כך. גם טיפול קבוצתי יעיל יכול מאוד לעזור בהצלחה


שואלת יקרה, תשובתי לכל שאלותייך, כן. אנחנו מרגישים (: זה מבלבל אבל קשר הוא קשר, גם אם בתוך גבולות מקצועיים. דברי אם המטפל שלך על תחושתייך, ככה, כפי שדיברת איתי, זו תהיה התקדמות חשובה, אל תחששי, זה נורמאלי וטבעי. בהצלחה


שואלת יקרה, אין גיל לאהבה ואי אפשר לברוח מהחרדה שנלווית להתרגשות, בכל גיל. לפחד לאבד משהו שהפך חשוב. לא אוכל לתת לך עצות על אהבה מבלי להבין מה זה בשבילך ומה חווית בעברך. אבל אומר שאם משהו נפתח בתוכך זה שווה גם כאב וגם פחד לאבד. ואולי לא יהיה זה הגבר הזה שיחזיר אהבה כפי שאת מבקשת אבל מוטב לאהוב ולכאוב מלוותר. לגבי העניין הספציפי, אולי הגיע העת לשיחה של תיאום ציפיות. זכותך לבקש מה שליבך רוצה, זכותו לרצות משהו אחר. דברי איתו כשתיפגשו ותחשבו יחד


שואלת יקרה, כל מה שתיארת מאוד מאוד נורמאלי (: כשעוצרים מהשגרה וממרוץ החיים עולות הדאגות והפחדים. על העתיד, על הלבד, על חוסר הבטחון בחיים שמשתנים. זה כל כך טבעי, שהעצה היחידה שאני יכול לתת לך זה לחלוק בפחדים האלו עם מישהו, לא להסתפק בלהדחיק, זה לא בריא. לשתף ולהרגיש שזה בסדר ולגמרי נורמאלי. אם קשה לך לשתף אנשים בחייך ואת רוצה לבדוק כמה הפחדים רציונליים וכמה הם מחוברים או מופרזים או בעצם טבעיים, טיפול יועיל מאוד. בהצלחה


שואלת יקרה, פסיכולוג קליני הוא אדם שסיים תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, סיים התמחות של 4 שנים ועבר בהצלחה בחינת התמחות. Cbt היא שיטת טיפול קוגניטיבי - התנהגותי. אנשים שונים כולל פסיכולוג קליני, עובדים סוציאלים ואחרים יכולים לעבור הכשרה בטיפול cbt. תוכלי לקרוא על שיטת הטיפול באינטרנט. פסיכותרפיסט הוא מטפל שעבר בית ספר רשמי לפסיכותרפיה - בקשי לראות תעודה מתאימה כי ישנם המכנים עצמם כך ללא הצדקה. קואצר הוא מי שעבר קורס קואצרים - ישנם טובים וישנם פחות, כדאי לברר ולקבל המלצות מתאימות. לשאלתך מה מתאים ממליץ לא להתבייש ולבקש פגישת הכרות כדי לבדוק אם מתאים ולהתייעץ עם המטפל לפני שמחליטה להתחיל בתהליך. מותר לבדוק ולהתלבט בהצלחה


שואלת יקרה, מהתיאור עולה כי ההחמרה ייתכן ומקורה בהפסקת התרופות באופן פתאומי. כלומר, יש לשער שעם חזרה ללקיחת התרופות האנטי חרדיות באופן מסודר גם תחושתך תחזור להיות יציבה. אולם, נראה כי התחושה גם יצרה טראומתיות ותחושה תמידית של חשש ופחד מהחמרה ולכן כדאי לפנות לטיפול ממוקד בחרדה. מומלץ ? כדאי לשאול ולברר ולמצוא מטפל/ת שמתמחים בטיפול בהפרעות חרדה. בהצלחה


שואלת יקרה, את מתארת תגובה קיצונית לתחושה טבעית שרובנו מרגישים. תחושת חוסר נוחות כשמסתכלים עלינו. כשאנחנו חסרי ביטחון, פרפקציוניסטים, פוחדים ממיניותינו וקשיים נוספים, התחושה הופכת קשה יותר. במקרה שלך קיצונית. מול קושי שכזה אפשר היכנס לאובססיה למראה מושלם (כפי שתיארת) או להימנע (כפי שאת עושה). הבעיה שההימנעות מגבירה את הקושי לא מפחיתה אותו. אני ממליץ לך לגשת לטיפול שיתמקד בחרדה שאת מתארת, בתחושה שכמישהו מסתכל את מרגישה כאילו את נפרמת, זה מעלה בך חרדה עמוקה ואת בורחת ונמנעת. בכל מקרה לא להימנע, זה רק מחמיר את הסימפטום, אלא לטפל ולהתקדם ולפרוץ את המעגל של חרדה והימנעות. בהצלחה


שואלת יקרה, את מבקשת פתרון ממוקד לבעיה ספציפית ויש לכבד זאת. אוכל להציע שתי אפשרויות: - לפנות לטיפול פסיכולוגי ממוקד - זו טכניקת טיפול של מספר מפגשים קבוע מראש לטיפול בקושי ספציפי. - לפנות למטפל/ת שמבינים מראש את הבקשה לטיפול ממוקד ומכבדים אותה. בכל מקרה, כמו תמיד, כדאי לבדוק ולשאול ולתאם ציפיות לפני שמתחילים. בהצלחה


שואלת יקרה, התיאוריה הפסיכולוגית מגוונת ומורכבת ומתייחסת לאפשרויות רבות. אתן כמה גוגמאות שהן כמובן שטחיות ולא ממצות. מה שאנחנו יודעים על העולם ועל יחסים נרשם בנו בצורה משמעותית מאוד בשנים הראשונות, למרות שזה ניתן לשינוי מסויים, הרישום הזה מעצב את דמותנו. אנחנו מפנימים דפוסים של יחסים ומוצאים עצמנו משחזרים אותם באופנים שונים. אם ילד נולד לדוגמא לאם מרוחקת וקרה ובשנותיו הראשונות עשה הכל כדי לקבל ממנה חום ואישור, אפשר שהפנים יחסים שבהם צד אחד משתוקק והשני דוחה או נעתר. כשיגדל ייתכן שימצא עצמו משחזר דפוס זה או ההופכי לו. או שייתרחק בכלל מקשר כיוון שהדבר נחווה בעיניו פוגעני וחסר סיכוי. באותו אופן אם דמות הגבר הראשונית, האב, ממנו הילדה משתוקקת לאהבה ואישור, מתייחס אליה בביקורתיות וזלזול, ייתכן ותגדל עם צורך לשחזר את אותו אופן התייחסות אליה מתוך תקווה לא מודעת לתיקון. או שתהיה בעצמנה ביקורתית ומזלזלת כלפי עצמה ו או אחרים. וכך הלאה ישנן אפשרויות שונות שכוולות יחסים מופנמים ראשוניים עם דמויות סמכות ואחים ואחרים משמעותיים ואין תשובות פשוטות. בתהליך הטיפולי נחקור יחד את היחסים המופנמים ובעיקר ניצור אפשרויות אחרות לקשר .