על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
נעה מצגר גרנות, פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים
פסיכולוגית קלינית מומחית עם הסמכה כמדריכה בטיפול ואבחון נסיון של 18 שנה בפסיכותרפיה בקליניקה פרטית ובמסגרות ציבוריות שונות. שילוב של כלים דינאמיים וCBT נסיון רב בטיפול במצבי דכאון, משברי חיים וקשיים עם נטיה מינית. נסיון רב בטיפול בדכאון אחרי לידה, ליווי נשים עם קשיי פריון. מדריכה בפסיכותרפיה ובכתיבת מקרים לבחינה.
לחץ כאן לכרטיס המטפל של נועה
אודות הפורום

הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

התייעצות דרך הפורום אינה מהווה תחליף לטיפול או להתייעצות מלאה עם איש מקצוע


 X

שלום, אני מתקשה לענות, מכיוון שיש בידיי מידע מועט. תחושת המועקה עשויה לנבוע מסיבות רבות. לעיתים שיחה או מפגש עם אנשים קרובים יכולים לסייע, עיסוק בתחביבים, ועוד. לעיתים המחשבות שלנו משפיעות לרעה על מצב הרוח, לעיתים דווקא המאבק ברגשות לא נעימים, הוא זה שמעמיק ומנציח אותם. נשמע טוב שאת הולכת לקבוצה, אולם לא ברור האם מדובר בקבוצה טיפולית (המונחית על ידי איש מקצוע המוכשר לכך) - במצבים כמו זה שאת מתארת לעיתים אנשים בוחרים ללכת לטיפול פסיכולוגי (פרטני או קבוצתי) אשר יכול מאוד לסייע. ייתכן שיעזור לך לשתף את הקושי עמו את מתמודדת בקבוצה. בהצלחה ותרגישי טוב שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט


שלום, את מתארת מצב מורכב וקשה עבור אם, אשר רואה את בתה, היקרה לך כל כך, במצב של תקיעות ומצוקה, ומסרבת לקבל עזרה. באופן טבעי עולים רגשות קשים מול מצב זה. מכיוון שבתך מסרבת לקבל עזרה מקצועית, אני מציעה שאת תקבלי עזרה, כזו שתסייע גם לך להתמודד עם המצב, וגם באופן עקיף עשויה לסייע לבתך. יש גישות שנועדו לסייע להורים לילדים בוגרים הנמצאים במצוקה / תקיעות / תלות בהוריהם ומסרבים לקבל עזרה. בין גישות אלו ניתן למצוא את גישת "אייכה" ואת גישת "הסמכות החדשה" של חיים עומר. אני ממליצה לחפש מטפל/ת בעל הכשרה מעמיקה ונרחבת, אשר מוסמכ/ת גם באחת מגישות אלו, עם ניסיון ספציפי בסיוע להורים לילדים בוגרים. בהצלחה שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט


שלום, נשמע שאת מתמודדת עם חוויות לא פשוטות. טוב שאת בטיפול ובמעקב פסיכיאטרי. שינויים בטיפול התרופתי כדאי לעשות באופן מאוד מאוד הדרגתי ובליווי פסיכיאטרי. אם את חוששת מחזרת החרדות עם הורדת הקלונקס, כדאי לשתף בכך את הפסיכולוג/ית שלך. ישנם כלים פסיכולוגיים באמצעותם ניתן להתמודד טוב יותר עם חרדות. בנוגע לשאלתך לגבי טיפול מתאים עבורך: את מתארת קשיים נרחבים, וחוויות קשות בעברך. חוץ מטיפול בגישה פסיכודינמית שהוא בד"כ הטיפול הרווח המוצע במקרים כאלה, ישנן גישות נוספות שיכולות לסייע, כגון "סכמה תרפיה". בהצלחה


שלום, אני חושבת שהחוויה שלך, לפיה ניתן לטפל בחרדות: להפחית את רמת החרדה, ולהתמודד טוב יותר עם החרדות הקיימות, היא חוויה חשובה. אם לוקחים את הקנאביס הרפואי בצורה מאוד הדרגתית ומאוזנת, הסיכון שיתרחש נזק בלתי הפיך הוא מזערי. במידה ותראה שרמת החרדה גוברת, תמיד תוכל לפנות שוב לעזרה. יחד עם זאת, אני שומעת את החשש שלך, ולכן אפשר גם לשקול מראש להתחיל לקחת את הקנאביס הרפואי עם ליווי. זה יכול להיות ליווי פסיכולוגי, ולו של כמה פגישות, ואולי אף ליווי של מי שמספק את הקנאביס הרפואי.


שלום לך, פרידה מאדם אהוב, ומהורה במיוחד, היא אחת החוויות האנושיות הקשות ביותר. טבעי להרגיש מנעד רחב של רגשות, וביניהם גם צער וחרטה. טבעי לחשוב "מה היה אילו", גם כשקרו דברים מצערים שלא היו בשליטתנו. פעמים רבות יכול לסייע לשתף קרובים ברגשות ובמחשבות, לא להישאר איתם לבד אם תראי שלאורך זמן את ממשיכה לחוות מצוקה גדולה, תמיד ניתן לפנות לטיפול רגשי. לכולנו נקודות בחיים בהם אנחנו נזקקים לעזרה


שלום, ראשית חשוב להגיד שיש הבדל בין פנטזיות ומחשבות לבין מימושן בפועל. אנחנו לא שולטים במחשבות ובפנטזיות שלנו, ופעמים רבות דווקא ניסיון להיאבק בהן, לשלוט בהן ו"לאלף" אותן, מגביר אותן והופך אותן טורדניות ממש - כפי שבהקשר אחר נאמר "וכאשר יענו אתו כן ירבה וכן יפרוץ". ברמת המימוש במציאות, אני שומעת שהחבר אומר שאינו מעוניין בקשר מיני, וחשוב לכבד את רצונו. אם הנושא ממשיך להטריד אותך, אני ממליצה לפנות לטיפול. שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט


שלום, פעמים רבות ההחלטה להתחיל בטיפול אינה פשוטה. יחד עם זאת, נשמע שהחלטתך לפנות לטיפול הינה נכונה וחשובה, והיא הצעד הראשון בדרך ליצירת שינוי! אתה מתאר מצב של ריבוי טראומות, או מצב כרוני ומתמשך של טראומה, ולכן הייתי מחפשת פסיכולוג (או בעל הכשרה מתאימה אחרת כגון עו"ס קליני שלמד גם בבי"ס לפסיכותרפיה / רכש הכשרה מתאימה לתחום של טראומה מרובה / מתמשכת) עם ניסיון ספציפי בתחום זה. יש כל מיני גישות שעשויות לסייע במצבים כאלה, וביניהן למשל סכמה תרפיה.


שלום, אגש לשאלה בצניעות, מכיוון שאיני מתיימרת לאבחן את אישיותו של אותו אדם מתוך המידע המועט שברשותי. עם זאת, אתן כיוונים למחשבה. אני שומעת שהאדם רגיש מאוד לכאב של הזולת. פעמים רבות אנחנו נוטים לשחזר מאפיינים של מערכות היחסים המוקדמות שחווינו במערכות יחסים עכשוויות, ולכן ייתכן שגם במערכות יחסים מוקדמות שאותו אדם חווה, כאב או חולשה של אדם קרוב (למשל של הורה או של אח) נכחו והשפיעו עליו באופן משמעותי, מודע או לא מודע. כמו כן, לעיתים אנו מזהים באחרים חלקים שקיימים גם בתוכנו, אבל מסיבות שונות קשה לנו להיות איתם "במגע". במקרה של אותו אדם, ייתכן שיש לו קושי להיות במגע עם כאבו וחולשותיו שלו, ולכן הוא מזדהה כשמרגיש אותם אצל אחרים. שירה אינגבר-כהן פסיכולוגית קלינית מומחית, בעמק חפר ודרך האינטרנט



שלום גיא, כמו כל הרגל, גם הרגל של שקרים הוא הרגל שניתן לשנות, אם יש מוטיבציה לכך. פעמים רבות, הבנת הגורמים בגינם נאלצנו לפתח את ההרגל הישן עשויה לסייע; אולי היו זמנים בהם פיתוח ההרגל היה ממש תנאי הכרחי להישרדותנו. מהמעט שאתה מתאר, ייתכן שלמדת, מסיבות שונות, שלא כדאי לספר את האמת. יחד עם זאת, פעמים רבות דפוסים ששירתו אותנו בעבר נאמנה, אינם נחוצים במציאות הנוכחית, או שאפילו מזיקים. אם כך הדבר, תמיד ניתן להתאמן עד דפוס חדש. לעיתים ניתן לעשות זאת לבד, ולעיתים יש צורך בעזרה של גורם מקצועי.


שלום שיר, אני קוראת ומבינה שעוברים עלייך זמנים קשים במיוחד. פעמים רבות משבר הוא הזדמנות, הזדמנות להתחיל לטפל בדברים שמזמן רצינו לטפל בהם, אבל איכשהו "התגלגלנו" איתם. מתוך הדברים שכתבת אני ממליצה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי. כניסה לטיפול לעיתים אינה קלה, אבל אנשים רבים יעידו שהייתה משתלמת ביותר, והביאה לשינוי משמעותי בחייהם