האם אתם נמצאים בזוגיות רעילה? חלק שני

במאמר הקודם שעסק בנושא ניסינו להבין מהי זוגיות רעילה וכיצד היא מתבטאת, במאמר זה נתמקד בגורמים ההופכים זוגיות לרעילה ונבדוק איך אפשר להיחלץ מהסיטואציה.

איך זוגיות הופכת לרעילה?

את התשובה לשאלה הזו עלינו לחלק לשניים:

מה גורם לאדם להתעלל בבת זוגו? ומה גורם לבת הזוג להישאר בקשר ההרסני, לעיתים לאורך שנים?

מה הופך אדם לגורם רעיל או הרסני בתוך קשר זוגי?

חוקרים בתחום מצאו מספר מאפיינים שעשויים להצביע על הסיכון לרעילות בקשר הזוגי. הסבירות עולה כאשר כמה מהמאפיינים הללו מופיעים ביחד:

* מבנה אישיות: נמצא מתאם גבוה מאוד בין הפרעות אישיות כמו הפרעת חרדה מוכללת, אישיות נרקיסיסטית או אישיות אנטי-סוציאלית לנטייה להיות הגורם המתעלל בקשר רעיל.
* היסטוריה של התעללות בילדות וחיים בתוך דפוסי אלימות במשפחת המוצא.
* טראומת חיים – נמצא מתאם גבוה בין PTSD (הפרעת דחק פוסט טראומטית) לבין התנהגות הרסנית בקשר זוגי.
* קשיים בשליטה בדחפים ובכעסים, קושי בוויסות רגשי, אימפולסיביות וקושי להשהות תגובה מילולית או פיזית אל מול תסכול שעולה.
* דכאון, תלות באלכוהול או חומרים משני תודעה אחרים.

למה היא נשארת איתו? מאפיינים של בן הזוג הפסיבי, אשר סופג את ההתעללות:

* תפיסה רומנטית של האישה, מביאה אותה להימשך למאפייני אישיות אפלים כמו נרקיסיזם, אימפולסיביות, מניפולטיביות ועוד, כאשר התכונות הללו נתפסות כמאפיינות של אישיות עוצמתית וחזקה, שיש ביכולתה להגן על בת הזוג במהלך החיים המשותפים.
* נטייה להכיל את ההתנהגות ההרסנית של בן הזוג, מתוך אמונה שההתעללות נובעת ממצוקה רגשית, אשר פתרונה יביא את ההתעללות לסיומה. האישה תגן על הגבר המתעלל בפני הסביבה, שבחלק מהמקרים מעלה סימני שאלה, ותאמין שאיש אינו מצליח להבין את עוצמת הרגשות השוררים בינה לבין בן הזוג.
* תחושה של האישה שלא מגיע לה משהו טוב יותר ואמונה יוקדת בכך שבן הזוג אוהב אותה ומבטא זאת בדרכים שקשה לסביבה להבין.
* היעדר אמצעים כלכליים, היעדר תמיכה משפחתית רחבה והשכלה נמוכה עשויים לגרום לאישה להאמין שאין לה ברירה אחרת ולהשאיר אותה בקשר הזוגי הרעיל, גם אחרי שכבר הבינה את הסיכון ומעוניינת לעזוב.
* נשים שיש להן היסטוריה של התעללות במשפחה, או יחסים רעילים עם אחד ההורים בילדות, עלולות לשחזר את הדפוס האלים הלא מעובד, גם בתוך הקשר הזוגי שהן בונות לעצמן.

איך יוצאים מזה - האם אפשר להיחלץ מזוגיות רעילה?

חשוב להתחיל באמירה שלכאורה מובנת מאליה, אבל לא תמיד מופנמת: לאף אדם, בשום מקום ובשום זמן, אין זכות להתנהג כלפיכם באלימות, בתוקפנות, בהקטנה או בזלזול.

והנה עוד כמה נקודות שחשוב להבין ולזכור:

* הוא לא ישתנה – אחד האתגרים המורכבים בעבודה עם נשים בזוגיות רעילה או אלימה, הוא לסייע להן לשנות את הנרטיב ולהבין שאין בכוחן או ביכולתן לשנות את בן הזוג המתעלל, המבזה והאלים. התפיסה הרומנטית מובילה נשים רבות להיות בתפקיד "המצילה" ולהאמין שיצליחו, באהבתן ובהכלתן, לשנות את דפוסיו ההרסניים של בן הזוג. האמת העצובה היא שברוב המקרים הדבר אינו אפשרי כיוון שבן הזוג האלים זקוק לטיפול מעמיק, שאין ביכולתכן לספק והאמת? זה גם לא התפקיד שלכן.
* זו לא אשמתך – נשים רבות מרגישות שהזוגיות הרעילה בה הן נמצאות, מגיעה להן באיזשהו אופן. יתכן שהן משחזרות דפוס רעיל שחוו עם אחד ההורים ויתכן שפשוט איבדו אמון בזכותן לאהבה בוגרת, הדדית ומזינה. יהיה המקרה אשר יהיה – השלב הראשון בדרך להיחלצות מזוגיות רעילה היא ההבנה שהמצב הזה לא מגיע לך ולא לאף אישה אחרת.
* התרחקות מאפשרת פרספקטיבה – כדי לבחון בצורה מפוכחת את הקשר, להבין אם יש בו פוטנציאל לשיפור ובעיקר כדי להגן על עצמך, צריך לפעמים לקחת מרחק מהזוגיות ולבחון את הדברים מהצד לאורך זמן.
* קשה מאוד לעשות את זה לבד – כפי שראינו, זוגיות רעילה היא נושא מורכב שפעמים רבות קשור לחוויות מוקדמות ששני בני הזוג משחזרים במעגל הרסני ובלתי נגמר. להיחלץ מהמעגל הזה באופן עצמאי לגמרי עלול להיות קשה, עד בלתי אפשרי.

מומלץ מאוד לפנות למטפל/ת מתמחים בתחום, שיסייעו לך להבין האם את משחזרת קשר רעיל עם הורה בילדות, האם את מופעלת באמצעות פנטזיית ההצלה וחשוב מכל – להבין ביחד איתך את המחירים שמשלמים כל הגורמים המעורבים בקשר הרעיל ולבחון האם אפשר לשלם פחות ביוקר..