על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום הילה שבורון
בוגרת תואר שני בשיקום באוניברסיטת בר אילן (MSW), מתמחה בהדרכת הורים ובטיפול פורום הדרכת הורים
באנשים וילדים עם צרכים מיוחדים. בעלת ידע בנושאי זכויות וחקיקה בתחומי השיקום והתפתחות הילד.

הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום תום, ראשית, מזל טוב! אכן שאלה לא פשוטה. יש מידע רב חסר, מה גילו של התינוק, מה קורה בסופי שבוע וכו...קשה לומר מה נכון, כי לכל משפחה יש את סדר היום שלה ואת סדרי העדיפויות שלה. נשאלת כאן השאלה מה חשוב לכם יותר, מה משמעות הקשר עם הסב והתינוק בעיניכם ומה יהיו הווחים מול המחירים לכל החלטה. אני כן יכולה לומר שלא הייתי ממליצה להעיר תינוק לכבוד אף אחד. אבל כשם שהוא הולך לישון בבוקר ובצהרים ולא תעירו אותו לכבוד מבקרים, זה נכון לגבי הערב. אם הסב מגיע ומבחינתו מובן שיתכן שהתינוק ירדם, אפשר פשוט לזרום עם זה. בכל אופן, מה שלא תחליטו, דברים משתנים מאוד מהר עם גדילתו של התינוק ולכן חשוב שלא "לשבור את הכלים" ולמצא פתרונות ביניים שהם זמניים לחלוטין. בהצלחה!


שלום אולה, סביר להניח שאחרי הפעמים הראשונות בהן התעוררה וקיבלה בקבוק, חיבוק ומשחק בלילה, היא למדה ש"משתלם" לה להתעורר, בעתם קיבלה חיזוק חיובי על התעוררות בלילה. בגיל זה איננה צריכה כבר לאכול בלילה ולכן אני ממליצה להסביר לה לפני שהולכת לישון שלילה ישנים, כי זה חשוב שהיא תישן כדי שתגדל ויהיה לה כוח לשחק בבוקר, להשאיר לה במיטה בקבוק עם מים וכל מה שתצטרך, אבל לא להוציאה בלילה מהמיטה, ולא להאשר איתה עד שנרדמת חזרה. אם היא בוכה, כמובן לגשת ולהרגיע, אבל כשנרגעת, להחזירה למיטה טכל הזמן לומר לה כמה את סומכת עליה שהיא תחזור לישון ושזה הכי טוב בשבילה . אם תצליחי להתמיד בזה, גם אם יקח הרבה זמן בהתחלה, תוך שני לילות היא תחזור לישון לילה שלם. בהצלחה!


שלום הילה. מריבות בין אחים הם טבעיות ואפילו יש להן חלק מאוד חשוב בהתפתחות של ילדים. מזמינה אותך לקרא קצת יותר כאן:https://www.alhasapa.co.il/art.asp?Id=3198 כמובן שיש שאלה של עוצמות ושל מינונים, בהתאם לגיל של הילדים. אם את מרגישה שהמריבות בין המתבגרים יש בהן אופי אלים, או כל היבט אחר שפוגע בטווח הרחוק בהתפתחות שלהם ובאיכות החיים של כולכם, בהחלט טיפול משפחתי או אפילו הדרכת הורים ללא הילדים, יכולים לסייע מאוד. בהצלחה!



שלום הילה בוודאי לא להכריח. ברור שלא עם כולן יש כימיה והיא בהחלט כבר בגיל שמבטאת העדפות חברתיות. שהן אגב, יכולות להשתנות מחר בבוקר. נסי לבדוק איתה איך הקשר שלה איתן בבית הספר, האם תרצה ללכת לבקר אותן (יש ילדים שמעדיפים פחות לאחר ויותר להתארח). האם היא נפגשת עם ילדות אחרות אחר הצהרים האם היא יוזמת מפגשים? לא הייתי לוחצת על ילדות ספציפיות אלו אבל כן מנסה לחזק מפגשים עם ילדים שהיא נהנית לשחק בחברתם בהפסקות. אפשר אולי להתיעת עם המורה להבין מה קורה איתה מבחינה חברתית בבית הספר. זכרי שאי נעימות שלנו היא לא סיבה להעבירה לילדה כל כך צעירה. לנו המבוגרים יש הרבה יותר חוסן! בהצלחה



שלום לך. את מתארת התנהגות מאוד תואמת לגיל של בתך. היא בודקת גבולות, וכך לומדת על העולם. זה אכן יכול להיות מתסכל ומלחיץ. ללא ספק. לצערי התשובה נמצאת בגוף השאלה- היא תלמד לא להלחץ ולהשאר רגועה אם את לא תלחצי ותגיבי באופן רגוע. בהחלט חשוב להציב גבולות. את יכולה לתת לה לבחור בין שתי חלופות אבל מעבר לזה היא מאוד קטנה ולכן צריכה שאת תחליטי עבורה ותציבי לה גבולות שיעזרו לה להתארגן בעולם. הצבת גבולות צריכה להיעשות ממקום בטוח ורגוע ולא מכעס , על כמה שניתן.


שלום נתי. כתבת שזו תופעה חדשה ושאנשי המקצוע לא ראו סיבה מיוחדת או סיבה לדאגה. רוב הסיכוי שזה יעלם ולא הייתי בשלב זה עושה מזה הרבה עניין כדי לא לקבע את ההתנהגות. אם זה קורה רק בגן- הצוות בגן יתייחס לזה ויבהיר שזו לא התנהגות מקובלת. חשוב שיסייעו לו בתיווך ליצירה קשר אבל הואמאוד צעיר וכנראה מנסה להבין כיצד ליצוק קשר עם ילדים אחרים. ככל שהגננת תבהיר שלא דוחפים בגן ותחזור ותסביר איך כן פונים - סביר שזה יחלוף פכי שבא. בהצלחה!


שלום שרה, נראה שככל שאתם מנסים "לתקן" את הקנאה על ידי פיצויים, זה רק מחזק את תחושת הקיפוח של בתך. בעצם העובדה שאתם דואגים מראש לתת לה יותר אתם נותנים אישור להרגשה שלה שהיא צריכה לקבל יותר כדי שלא להרגיש רע . ולכן אני ממליצה להפסיק לפצות אותה אלא להעביר מסר נינוח ומלא ביטחון שהיא מקבלת בדיוק כמו אחיה וזה בסדר גמור. בנוס, אני ממליצה לפנות לטיפול רגשי אצל איש מקצוע כדי לחזק אותה ולסייע לה לחזק את הביטחון העצמי שלה. בהצלחה


שלום קארין. מדבריך עולה כי בנך מנסה למצא את מקומות החדש במשפחה בה הוא לא הילד היחידי. הוא מקנא ומנסה להתנהג כמו אחותו התינוקת. לא כתבת איך אתם מגיבים בד"כ להתנהגות זו אבל כנראה שהתגובות שלכם לא היו כ"כ יעילות בהפסקת התנהגות זו. חשוב לסייע לו להרגיש את היתרונות בשינוי שחל במשפחה- להרגיש "גדול" יכול להיות יתרון ולכן חשוב לתת לו תפקידים ופריוולגיות של אח גדול. ולהדגיש שאלו דברים שעושים רק איתו כי הוא הגדול- לשבת בערב לשיחה על כוס שוקו, ללכת למקומות ולבלות איתו אחד על אחד ללא התינוקת. מצד שני- חשוב שיבין שיש התנהגויות לא מקובלות ואם הוא גדול, אז לא תוכלו להגיב אליו כשהוא בוכה אלא רק אם ידבר ויסביר מה רוצה. אם רוצים ללמד אותו שליטה עצמית, חשוב לתת דוגמה אישית של שליטה עצמית ובאמת לא להתייחס וגם לא להתפרץ. ממליצה להכין תכנית מאוד ברורה שבה יש גבולות ברורים מהי התנהגות רצויה ולא רצויה (לא להעמיס יותר מדי דברים) וגם מהן הזכויות שמקבל כאח גדול, אם מתנהג בהתאם. לאחר שיחה כזו - להיות במעקב ולאפשר לו לזכות בזכויות וחיזוקים שאוהב על התנהגות בוגרת. בהצלחה.


שלום יסמין. השאלה מה בהתנהלות זו גורם לך אי נוחות. האם עצם השינה עם הבת או או ההרגל של הבת היוצר תלות? או אולי העדרותו מהמיטה שלכם? חשוב שתנסי להבין עם עצמך מה יוצר אצלך את אי הנוחות. למשפחות שונות מותאמים דברים שונים ואם תוכלי לדבר עם בעלך על הדבר שיוצר אי נוחות,תוכלו לקבל יחד החלטה כיצד להמשיך. לגבי ההרגל- השאלה שעליכם לשאול היא מה קורה כאשר איננו בבית או שמחליט של אמתאים לו להירדם איתה, האם היא מתקשה ללכת לישון? האם היא תלויה בו כדי להירדם? בהצלחה.