כשילד או ילדה מבקשים ללכת לישון אצל חברים, הם מאותתים לנו על רצונם לעלות מדרגה בעצמאותם ובבגרותם. עלינו, ההורים לשאול את עצמנו האם הם בשלים ומוכנים לכך, והאם אנחנו מוכנים גם כן.
רובינו שמענו לא פעם את המשפטים על מחשבה שבוראת מציאות, נבואה שמגשימה את עצמה ועוד כל מיני אמירות שגורות שמצפות מאיתנו לשלוט על מחשבותינו ולעמוד על המשמר פן משהו שלילי חלילה יחדור לראשנו.
מאמר זה מוקדש להורים שצצו אצלם שאלות לגבי נושא החיסונים ואינם מגיעים מעולם הביולוגיה, מתוך מטרה להדגיש את חשיבות מתן חיסונים ולתת לכם את הביטחון לחסן את ילדכם.
אנשים רבים מהססים לפנות לטיפול רגשי כי הם חושבים ואולי בצדק, שכדי לטפל בבעיה צריך לדבר עליה. שמעתי מכמה מטופלים שהפסיקו להגיע לפגישות טיפוליות אצל קולגות כי התעייפו מלדבר על הבעיות שלהם.
מי לא רוצה להיות שמח ומאושר? כאשר אנו שמחים החיים נראים לנו יפים ומהנים יותר, אנו מצליחים בכל, פועלים בקלילות ובאנרגיה רבה ומזמנים לחיינו אנשים חיוביים ושמחות נוספות.
יש לי זיכרון נעים מאוד מהילדות, איך השבוע של חופשת הלימודים שלפני פסח מוקדש למיון חפצים, ניקיון המגירות, ומציאת אוצרות אבודים. כל שנה, אני וחברותי היינו מחלקות את הימים שלפני החג בתורנות- כל יום אצל חברה אחרת. היינו מגיעות בבוקר, לוקחות הרבה שקיות ניילון, סמרטוטים ושוקעות במשך שעות במלאכת הניקיון.
אימהות היא דבר מסובך. דויד גרוסמן כתב בספרו "שתהיי לי הסכין" שהמילה אימהות מורכבת משתי מילים אי- מהות. הסתירה הפנימית בין נקודת המבט שמציע דויד גרוסמן לתחושה העמוקה כי ההורות היא המהות הכי עמוקה וחשובה שלנו מדגישה את המורכבות של ההורות בכלל ואת האימהות לבנות בפרט.
הסוכר ממכר. ממש כמו הימורים ופייסבוק, ובאותו מנגנון מוחי שהסם האלכוהול וטבק ממכרים. ההתמכרות היא דבר נרכש.
כשרע לי בגלל משהו אבל אני לא מספרת לעצמי, כיצד תופסת האישה את הזוגיות שלה והקשר לאכילת יתר.
התקף חרדה הוא אירוע לא נעים ומלחיץ, אך לרוב לא מסוכן, שבו אדם מרגיש אי שקט, מחנק, סחרחורת, יובש בפה, דפיקות לב ותחושות לא נעימות נוספות. איך תזהו שאתם בהתקף חרדה?
חייבת לשתף אתכם, בחוויה של חיפוש טיפול לבן שלי. בעודי כותבת הייתי מאוד רוצה להאמין שהחוויה הזו היא אישית שלי, מקרה בודד אולי חוסר מזל אבל לצערי אני יודעת מרבים אחרים שהמקרה שלי לא כל כך נדיר.
למה כדאי לחפש פסיכולוג באינטרנט? מהם החסמים העיקריים? מהם היתרונות בחיפוש פסיכולוג ברשת? כיצד אדע שהפסיכולוג מומחה בטיפול בבעיה ממנה אני סובל?
גם זוגות אוהבים, קרובים ומאושרים. גם הם רבים. החיים אינם פשוטים והם מזמנים עבור זוגות ומשפחות דילמות לרוב. לא תמיד בני זוג רואים את הפתרון האולטימטיבי באותה הדרך.
התאמת הפעולות שלנו למה שאנחנו באמת רוצים להשיג - היא אתגר תעסוקתי רב ערך, בעיקר כאשר מדובר בניהול וקבלת החלטות בתנאים שמערערים את הוויסות הרגשי, ברמה האישית והצוותית.
רבים מאתנו נמצאים בשלב שבו הורינו הינם אנשים קשישים בגיל זקנה, ואנחנו נדרשים לתשומות לב ורגישות גדולה יותר לצרכיהם, משום שיתכן שהם כבר אינם האנשים העצמאיים והכל יכולים שהכרנו.
רבים מאוד מאיתנו נמצאים בגילאים שבהם אנחנו נדרשים לתשומות לב, מחשבה ואולי גם תמיכה וטיפול בהורינו המזדקנים. מה קורה להוריכם מגיל פרישה ולאורך גיל הזקנה? ממי ניתן לקבל יעוץ בעת הצורך?
פעילות גופנית אינה רק בריאה לגוף, אינה רק שומרת על גזרה - לפעילות גופנית ישנן איכויות טיפוליות ומרפאות בתחום הנפש.
מכיון שנסיעה משפחתית לחו"ל אינה עניין שבשיגרה, לכולם יש ציפיות רבות, ובעיקר רצון גדול שיהיה מושלם. הבעיה מתחילה – כשמושלם עבור אחד איננו המושלם עבור האחר.
תיקוף רגשי הוא למעשה כל דבר שאומר לאחר שאנחנו יכולים להבין מדוע הוא מרגיש (או חושב, או עושה) כמו שהוא מרגיש.
בכול בית ולכול זוג הורים ישנה את הדרך שלהם לחנך את ילדיהם, אך על דבר אחד אין עורערין - חינוך באמצעות פינוק מוביל להתפתחות נפשית והתנהגותית קשה וכי ילד שגדל על טהרת הפינוק יגדל להיות אומלל.
בעידן הנוכחי אחד הקשיים המרכזיים שפוגשות משפחות הוא היכולת למצוא זמן איכות חוויתי כמשפחה. ריבוי המשימות, המחויבויות הרבות והרצון להספיק הכול, דומה כי דחקו את הערך החשוב מכל הלא הוא מערכת היחסים המשפחתית וההשקעה בה.
שינויים חברתיים שחלים בעידן הנוכחי וב20 שנים האחרונות הובילו לטשטוש הסמכות ההורית בבית, ילדים מרשים לעצמם להביע את רצונם בצורה גלויה,הורים לא בטוחים כיצד עליהם להגיב...
מאז שחר הינקות עת מגיע עולל צעיר לעולם הדבר הראשון אותו הוא עושה זה יוצר קשר עם הזולת. הדבר כל כך חיוני ואינסטנקטיבי עד שלא ניתן לדמיין זאת אחרת. מתוך מכלול הצרכים של האדם דומה שהצורך המשמעותי ביותר להתפתחות פיזית ונפשית בריאה הוא הצורך בתחושת שייכות.
אחת התלונות הנפוצות ביותר של הורים, במשפחות הכי נורמטיביות ומתפקדות, היא שהילדים לא מקשיבים.
ראש השנה עוסק בסיכומים ובהתחלות, בחשבון הנפש של מה שעשיתי ואיך אני שואף להיות בשנה החדשה. ראש השנה הוא מעין הזדמנות חדשה, הרגע בו ניתן לקבל החלטות ולעשות קצת אחרת.
ידוע שסביב החגים הולכים ונבנים במשפחות רבות מתחים ומתרחשות דינמיקות שעשויות להיות מכאיבות. החגים מעוררים אצל רוב בני האדם את הצורך בתחושת קירבה, משפחתיות, אינטימיות.
מה יש בימי ההולדת העגולים שמייצרים משברים, שמייחסים להם כל כך הרבה חשיבות?
רבים סביבנו חווים משבר או מתכוננים למשבר כאשר יום הולדת עגול עומד בפתח.
כבר כמה שבועות שהמדינה סוערת. מדי יום מתרשים פיגועים ברחבי הערים והכל מרגיש מעורער ומסוכן. העובדה שהטרור הגיע עד פתח ביתנו מערערת את תחושת הביטחון ועובדה זו עלולה לעורר חרדה ומצריכה עבור רבים מאתנו התארגנות מחדש.
המעברים הדחופים בין חופשה לחג, בין עבודה למשפחתיות, בין שגרה וסדר יום מובנה לבין ימים ארוכים של מנוחה יכולים להחוות אצל חלקנו כשבירת שגרה מבורכת אך בה בעת להיות גם אתגר רגשי לא פשוט.
מטפלים רגשיים, בין אם הם פסיכולוגים מומחים ובין אם הם פסיכותרפיסטים, עובדים סוציאליים, מטפלים בהבעה ויצירה וכן הלאה, לומדים שנים רבות על מנת לקבל את המומחיות ועובדים עוד שנים רבות עד הרגע בו הבשילה העת והגיעה התחושה כי עכשיו הזמן המתאים לפתוח קליניקה פרטית משלי.
כשמגיע סוף שנה- לא משנה אם זו סוף שנה אזרחית, סוף שנה בלוח היהודי, או סוף שנת לימודים- לרבים מאיתנו יש תחושה שהנה, שוב זה מגיע והשנה זה קרה יותר מהר משנים קודמות.
דברים רבים נאמרו על חלומות, ואולם לאנשים רבים תחושה מעורבת לגבי הנושא. מצד אחד הנושא מרתק ומסקרן ויחד עם זאת עשוי לעורר תחושות של פחד ואיום.
סוף השנה והפרידה מהגן, הגננת או המורה מהווה גורם מעורר חרדה עבור ילדים רבים
בגידה הנה חוויה קשה ומטלטלת, אותה ניתן להפוך למנוף להתפתחות וצמיחה, ע"י קבלת תמיכה מהסביבה הקרובה
רק 30 אחוז מהאנשים חיים בסיפוק בחיי הזוגיות. אחד משלוש זוגות יתגרש או מתכוון להתגרש. מדוע? מה כול כך מסובך עד לעיתים לא אפשרי בקיום חיי זוגיות לאורך זמן?
אחת לשבוע יש התקף בכי או עצבים על עלבון ממשהו שמישהו כתב או כי מישהו החליט להוציא אותו מהקבוצה. והוא אפילו עוד לא בן עשר. הילדים שלנו חיים בווטאס אפ.
ילדים נוטים לבחור הרבה אביזרים נלווים, מה שמתברר לא כל כך נוח כאשר הולכים לגן או לבית הספר עם משלוח מנות, חרב, כובע, משקפים, מסיכה, וכו וכו.... אל תשתגעו איתם ברגע הקנייה וחשבו במה באמת יוכל הילד להשתמש.
הצרה שלי היא עם אשתי. תקופה ארוכה אני הרגשתי שהיא חונקת אותי. כל הזמן ביקורתית אלי. אני יודע שבהרבה מקרים היא צודקת ואני ניסיתי לשנות. זה לא עזר.
בערך מהשנה שבה נכנסים הילדים לגני עיריה ועד כיתה ג' מתחילה קדחת מסיבות יום ההולדת אשר מציפות מבלבלות וגורמות לרוב ההורים לאבד כל שיקול דעת הגיוני.
כמעט בכל בית שאלת ארוחת העשר הופכת לעניין מייגע, על אחת כמה וכמה אם יש יותר מילד אחד שצריך להכין לו ארוחה.
דמינו את עצמכם הולכים לקניות עם הילדים. רובכם תזעקו "לא תודה" ותריצו לנגד עיניכם תמונות זוועה של ילדים צועקים, בוכים, רצים בין המעברים ונוגעים בכל דבר, וסל קניות מלא במוצרים מיותרים. "אין מצב"
בחירת בן זוג הינה נושא שכול בני האדם באשר הם מתמודדים איתו. בעבר בחירת בן הזוג כביכול היתה פשוטה יותר. למשפחה היה את הכח לבחור על ידי שידוך את בן הזוג ובחירה זו הושפעה מגורמים סביבתיים ומנורמות חברתיות. מעמד המשפחה, מצבם הכלכלי, מצבם של האחים ועוד.
המערכת הזוגית המסורתית ראתה בזוגיות מקום יציב בטוח עם ציפיות ברורות באחריות כלפי בן הזוג והמשפחה. מסרים אלו עומדים בסתירה לכך שבזמננו הציפיה היא למימוש והתפתחות אישית.
חודש החגים מבלבל את הילדים הקטנים. מעברים בין ימי חול, ערבי חג וחופשות מוציאים משיגרה בטוחה ומכניסים לאי שקט ודורשים בכל פעם הסתגלות מחודשת.
מסיבת סיום גן חובה היתה מזמן, ותלמידי כיתה א' רוצים ששנת הלימודים תתחיל כבר. החופש הגדול מזדחל, וכל יום שעובר הוא זמן של מתח והתרגשות עבורם. הראש הקטן והמתוק שלהם מלא בשאלות ומחשבות
אישה יקרה לליבי, ממנה נפרדתי לא מכבר, אמרה כי הדבר הבטוח ביותר בחיים הוא שיהיה שינוי. אמירה זו מצאה חן בעיני, בפרדוכס הטמון בה: הדבר הבטוח ביותר בחיים הוא זה המעורר בנו חוסר ביטחון כה רב.
הבוקר אינני הולכת לעבודה. אני לא ממהרת לפזר את הילדים. אני שותה קפה, מתלבשת, נפרדת מכל אחד מהם לאיטי ושולחת אותם לקייטנות שלהם. הבוקר יש לי חיים.
ילדים הישנים מחוץ לבית אצל חברים מרגישים "כמו גדולים". הם עשו עוד צעד לקראת בגרות ותחושה זו מעבר להיותה משמחת וממלאת גאווה היא חשובה ביותר להתפתחות העצמאות והיכולות הנדרשות בהמשך עם כניסתם לגיל ההתבגרות.
אוירת סוף השנה כבר ממש כאן ואיתה מתחילות השאלות והתכניות לחופש הגדול. הנה כמה טיפים לשמירה על הסמכות ההורית ועל ניהול הבית בימי חופשה ארוכים.
תוכנית שיקום סטנדרטית כוללת שני מרכיבי טיפול עיקריים: אימון לשיפור סיבולת לב-ריאה ואימון כוח לשיפור חוזק שרירי הגפיים והנשימה. בנוסף, במסגרת התוכנית ניתנת הדרכה להתמודדות טובה יותר עם אתגרים שונים בחיי היום-יום,
היא חייבת שיעריצו אותה ועושה הכול על מנת להרשים. היא נראית מדהים ולא חסר לה כסף. ניתן היה לחשוב שהיא בפסגת האושר, אבל האמת העצובה היא, שהאושר ממנה והלאה. איך יכול להיות?
מסתיים שלב... ואני שואל את הקבוצה...: אנחנו לאחר חג הסליחות, יום כיפור. אך מה עם חג התודות? למי יש לנו תודה בלב, תודה שעוד לא אמרנו? יכול להיות לאנשים קיימים ויכול להיות לכאלה שכבר לא בקשר איתנו או שאינם בחיים עוד.
ה"משפחתולוגיה", או בעברית פשוטה, הדינאמיקה המשפחתית הסבוכה סביב ההחלטות היכן לבלות את החג ועם מי, תופסת תאוצה כבר שבועות לפני ערב החג.
הכעס הוא אביהם של הרגשות כולם. כשאדם כועס, רוב הסיכויים שיש שם רגשות אחרים שאינם מודעים או שהאדם אינו יכול לבטא אותם מכל סיבה שבעולם וכל שנותר לו הוא הכעס הגלוי.
יום האם המקורי עסק בעיקר בהודיה. ביכולת של הילדים לראות ליום אחד כמה עושים עבורם, לא לקחת כמובן מאליו את נוכחותה של האם ואת כל העבודה והמחשבה שמשקיעה בילדיה.
בני אדם נוטים מטבעם לשאוף לאיזונים ומרגע שהושג איזון או לפחות תחושה של איזון, קיימת נטייה טבעית להימנע משינויים המפרים איזון זה ולכן התנגדות לשינוי הוא דפוס כה שכיח בקרב בני אדם.
הורים רבים למתבגרים מתארים את החיים כשדה קרב נוקב, מייגע ואפילו מייאש. הם מנסים בכל דרך אפשרית להגיע ללידיהם, להיות להם למשענת, לעזר, בגיל ההתבגרות, בתקופה הקשה, אך הם נהדפים שוב ושוב.
המוצץ והבקבוק מלווים את הילד מיומו הראשון בעולם . הם מרגיעים רעב, מצוקה, בכי, צמא, תסכול, חוסר אונים. הם מסמלים את מה שבטוח בעולם
הורה היה רוצה שילדו ידע לקום אחרי שנופל, לברך על מה שיש לו ולא רק לרצות את מה שיש לאחרים. כהורים יש בנו תפילה מתמדת שלילד שלנו יהיה כוח להתמודד עם כל משבר שלא יבוא.
יש סיטואציות חברתיות שמלחיצות כמעט כל אחד. רבים מאיתנו זוכרים איך התרגשנו ביום הראשון בעבודה חדשה או באוניברסיטה. אף אחד לא הכיר אותנו והיה חשש שכל דבר שנאמר או נעשה יותיר רושם ראשוני שיכול להיות לטובתנו או לרעתנו.
הורים רבים מתלבטים בשאלה מתי נכון להפסיק להתקלח עם הילד שלי והאם התשובה משתנה בין ילד/ ילדה ואב או אם?
הפרעות חרדה הופכות שכיחות בעידן המודרני. קצב החיים, ציפיות חברתיות הולכות וגדלות לתפקוד אופטימלי בתחומי חיים רבים כל כך, נגישות המידע, והחשיפה התקשורתית הגדולה לכל הנעשה מסביבנו יוצרים עומס על המערכת הפיזיולוגית והנפשית של האדם.
כולנו נוטים לחגוג את הזוגיות שלנו, בין אם זוגיות חדשה ובין אם נמשכת כבר שנים, סביב אירועים מסוימים בשנה- ט"ו באב, יום נישואים, יום הולדת. יחד עם זאת, ברור שזוגיות לא יכולה לשרוד מארבעה לילות בשנה. זוגיות צריכה טיפוח מתמיד.
ברוב המקרים בהם הועלתה בפני האופציה לפנות לרפואה האלטרנטיבית, עניתי בנימוס שאחשוב על זה ובתוך תוכי גיחכתי בחוסר סבלנות. אבל מסביבי אנשים לא רוחניים המליצו והתפעלו מנפלאות התרופות הטבעיות...אז יום אחד החלטתי לנסות.
לפעילות הגופנית השלכות רגשיות רבות אחרות. התמדה בפעילות גופנית מייצרת שיפור במצב הכושר הגופני מה שמביא לתחושת מסוגלות והצלחה באותה פעילות
כל מי שאני מכירה, פגש לפחות פעם אחת בחייו מנהל מטריד ושמעתי גם כמה סיפורים על התעללות של ממש במקום העבודה. חייבת להודות שהיו לי כמה בוסים שגרמו לי לתהות האם התנהגותם הפוגענית והבלתי הולמת נחשבת להטרדה.
החופשות הארוכות הנגזרות עלינו ממשרד החינוך תוקפות אותנו ארבע פעמים בשנה. כאשר מגיע הראשון ביולי, או חופשת פסח, הימצאותם של הילדים בבית ביום שישי בבוקר תופסים אותנו לא מוכנים בעליל.
גיל הנישואים בחברה המודרנית נדחה יותר ויותר. אנשים מטפחים קריירה, מטיילים בעולם ומנסים לחוות הכל לפני הרגע בו יתמסדו. אבל פעמים רבות כאשר מגיע הרגע הזה בו רוצים להתמסד, רוצים להתחייב לגידולו של ילד, לא בהכרח נמצאת גם הזוגיות המתאימה אליה רוצים לכך.
על חופשת הלידה קיימים מיתוסים רבים. רובם עוסקים באמהות בחופשת לידה הנושאות כביכול בנטל פרנסתם של בתי הקפה באמצע השבוע. אבל את האמת האינטימית של חווית אותה חופשה מעטות האמהות המעזות לבטא בפומבי.
לכל זוג יש סיפור. בעצם שלושה סיפורים: סיפור שלו, סיפור שלה, סיפור שלהם. במחשבה נוספת- הרבה סיפורים. בדרך כלל אלו סיפורים מצחיקים, מרגשים- סיפורים שמתובלים עם הזמן ומנוסחים מחדש בפרספקטיבה של זמן, תלויי קהל היעד והמספר הראשי.
מה זו בעצם אכילה, ולמה אנחנו אוכלים? אכילה היא התנהגות וככזו, היא עונה על צורך. על אילו צרכים עונה האכילה עבורנו?
בעבודה זו אתייחס לנושא ההגירה, בעיקר מהזווית של השפה, כפי שזו נידונה בשני ספרים, האחד אוטוביוגרפי (הופמן), והשני פסיכואנליטי (אמאטי-מלר וחב').
הגמילה מחיתולים נתפסת כשלב התפתחותי חשוב מאד הן בחיי הילד והן בחיי המשפחה.
נטיה לדחות מטלות ("דחיינות") היא דפוס התנהגות שמאפיין את מרבית האנשים, ובכללם סטודנטים כדוגמת שרון. בספרות המקצועית ניתן למצוא טענות לפיהן לא ניתן לטפל בדחיינות
כמעט כולנו דוחים משהו שאנחנו צריכים לעשות. לא סתם משהו, אלא משהו חשוב. גם עכשיו, כשאתם קוראים את המאמר הזה, יתכן מאד שיש משהו אחר שהייתם אמורים לעשות, משהו חשוב יותר
שינויים רבים בחיינו מעוררים מתח וחרדה. לדוגמה, התחלה של מסגרת חדשה (גן, בית ספר חדש או אוניברסיטה, גיוס לשירות הצבאי), עזיבת בית ההורים בראשונה, מעבר דירה, חתונה או הסתגלות לתנאי חיים חדשים
השלבים החשובים בטיפול הזוגי הם: אבחנה והערכה. תפקידה של ההערכה הטיפולית הוא : בנית תוכנית טיפולית מתוך התכנים הבעייתיים שאובחנו ,בהתאם לגישתו הטיפולית של המטפל.
לחץ הוא גורם המאפיין יותר ויותר את חיינו. מתי ולמה הפך הלחץ להיות חלק בתי נפרד מאיתנו? מתי שלווה הפכה להיות משאב יקר להחריד שעלינו להנדס את כל סביבתנו ולשלם כסף רב בכדי לחוות מעט שלווה?
האם להורים מותר לקחת חופש? האם ילד שלא נוסע עם הוריו לחופשה יפתח חרדת נטישה?? האם חופשה של הורים משמעה טראומה לילדים???
הם יותר מעורבים בגידול ילדים, יותר עוזרים בבית ויותר תומכים בבת זוגן הקרייריסטית – הכירו את האבות החדשים - מעורבים יותר בגידול ילדים אך עדיין רבים מהם חשים שהם רק עוזרים לאם ולא באמת מחליפים אותה.
זוגיות ומשפחה הן מסגרות אנושיות אוניברסליות שנועדו לתת מענה לצרכים בסיסיים של המין האנושי במטרה לשרוד, להסתגל לסביבה, להעביר את הגנים לדור הבא ולשמור על הצאצאים בצורה הטובה ביותר.
אינטימיות היא משתנה מפתח ביחסים בינאישיים. זהו תהליך אינטראפסיכי ובינאישי, מצב קוגניטיבי המתייחס לידע של המציאות הנפשית. להיות אינטימי משמעו להפוך את הפנימי ביותר של האדם לידוע, מוכר, לחלוק את גרעינו של האחר, את האמת שלו.
אין דבר קשה יותר להתמודדות מאשר חוסר ודאות , מחוסר הודאות על בריאות העובר ועד להתמודדות עם מחלה קשה. מסתבר שגם כשאין מה לעשות (מבחינה רפואית) יש הרבה מה לעשות ברמה הרגשית
בני הבכור נולד בקיץ 2004. פחות או יותר ביחד אתו נולדו לעולם בניהן של שתיים מחברותי הטובות. עם השנים התפתחו בין שלושת הבנים קשרים חברתיים המלמדים רבות על תהליך ההתפתחות החברתית
ההורות המודרנית והקריירה- האם אנחנו באמת מצליחים לתת לילידם מה שהם צריכים או שזה מושג שנועד לטפל ברגשות האשם שלנו?
בתקופת החיזור והזוגיות נטולת הדאגות, בתקופה בה היינו עסוקים במרוץ הבלתי נמנע של שמלה- אולם- ולרצות את ההורים, למי היה זמן לעצור ולחשוב על האתגרים האמיתיים והקשים הנחבאים במשמעות האמיתית של ההחלטה להתחתן ולהקים בית
המשפחה הפוסט מודרנית, תולדת המאה ה 20, מאופיינת ב "שבריריות מבנית" וקיומה קשור בנכונותם של הפרטים לחיות במסגרות המשפחתיות שיצרו. מצד שני, האינטרנט ההופך את העולם לכפר גלובלי עלול לפגוע בתקשורת האינטימית בתוך המשפחה
בגלל אינטנסיביות המפגש הנוצר בין בני האדם המעורבים בטיפול, ובשל האינטימיות שאמורה להירקם בתוך מערכת יחסים זו בכדי שהטיפל יעבוד, גם המטפל הטוב והמנוסה ביותר לא תמיד יתאים לכל אחד